他——我死去的、曾经的、“所谓”的爱情的主角

哪个人——我的朋友

曾经好象听过这么一句话，不知道对不对，真的忘记了，好象是：“爱情是一个人背负两个人的罪”（不对的话，请大家多多包涵，顺便告诉我对的，谢谢了！），到现在我还是不太明白这句话的意思，也更不明白爱情到底是什么，一个老朋友说：“爱情就是校园里的产物，出了校园就没有爱情了！”也许这是他经过了从学生到社会人的转变后发现的吧，他的校园里的爱情也因为他离开校园而结束了，他说的也对！

有一个认识了很多年的朋友，从认识开始，我们的关系一直很好，真的是很好的那种，在哪个不应该有爱情的年代，我只是很直观的知道我和他就是好朋友，单纯的朋友而已，而且我知道我在哪个年代喜欢了一个人，因为和哪个人在一起很开心，哪个人很幽默，也还曾天真的想以后会嫁给哪个人，现在想想真是很好笑，很可爱的想法！不过到后来我知道了那根本不是爱情。可以喜欢很多人，这是朋友之间的感情，但是只能爱一个人，因为爱情是唯一的，我对哪个人只是单纯的喜欢而已，就象我喜欢我的那些哥们和朋友一样，是单纯的朋友的喜欢，所以相通了，一切都好了，同样对他，也是单纯的朋友之谊！

在哪个年代，我选择和哪个人走的很近，但是好象也不是恋爱，就只是经常在一起玩而已，因为我只知道我很开心，我喜欢和他一起玩就对了，哪个时候我总以为他对我就象我的其他好朋友好哥们一样，我和谁走的近，都没有关系，因为大家都是朋友，直到后来很久以后了，才知道我当时的做法让他很难过，而且曾经一度我们都不再说话，但是我的性格是很难让这种不说话的事情继续下去的，最后又开始说话，我拿他就当一个知心朋友一样，说我的事情，但是从来不会谈及我的或者他的感情！

走过了哪个不应该有爱情的年代，我们一直保持联系，我就象个孩子一样，傻傻的跟他说我这边发生的事情，但是只是现实中的事情，也从不谈及感情，在这个地方度过了三年，也认识了很多人，但是不知道怎么了，我总是谁也不能接受，因为我一直都在设计我自己一个人的生活，所以不希望有另外一个人进入我的生活打乱我的步调，三年很快结束了，我们用写信和打电话的方式联系了三年，期间，他说过他的感情，他喜欢上了他们那边的一个女孩，说实话，当时就是觉得很好，希望他们能好，但是他却跟我说：“No one can love more than me”，也许不该记住的一句话，我却记住了！三年之后我开始面对新的生活，在我很迷茫的时候。他一直在鼓励我，告诉我一些处世方式，在哪个我很迷茫，感觉特别累的年代，我突然觉得，也许这就是一个女人需要的平平凡凡的关心或者说爱情吧，他的关心，可以说从始止终的关心让我很感动，很安心，我以为这就是我的爱情。所以之后他从很远的地方来看我，来之前很开心，来了我去车站接他，当我看见他的时候我的开心好象一下就少了很多，但是我却一再的告诉自己：“我现在是他的女朋友，我得做的很好才对，不能让他伤心。”就这样，我尽力的做好一个女朋友该做的事情，很开心的对他，关心他，但是本来很轻松开心的事，最后却让我感觉很累，很烦恼，所以我开始希望他能尽快回去，当然这个累也是有原因的，有时候一件事，一句话都可能让我对一个人特别失望，虽然我尽力的说服自己，“他说谎是有难处的”！但是最终还是失望了。也许我到哪个时候才发现感动并不代表你爱上他了，我为我的错误而感到很自责，但是错了就是错了，他的性格是那种做不了情人，就连朋友也没的做的人，所以，注定了我选择分手后，我们便不再联系，或者说以后就不认识！可能我做错了，我伤害了他，我的一时感动伤害了我和他，但是我现在觉得我的决定是对的，无论以后我会有怎样的结果！

所以我决定分手，结束我们之间不到一个月的，让我觉得很累的，烦恼的爱情，就象我预料的那样，他很难过，极力的挽回我们之间“所谓的”爱情，甚至做了一件我怎么想也想不明白的事去挽留我，可是他的这个做法更加加剧了我要坚持的想法——分手！于是到最后真的分手了，我竟然没有觉得伤心，反而很轻松，好象是重获自由的那种感觉！也许我很过分吧，至于谁对谁错，我不知道，也许这种事情本来就没有对错之分。

最后，有个朋友说，可能是因为我和他的性格差异太大了，我是特别好动的一个人，他是特别好静的一个人；我是那种做不了情人，绝对还要做朋友的那种人，他是那种认为做不了情人，绝对是朋友都没的做的那种；也许吧！也可以说这是我的借口，最重要的是甚至都不在喜欢他！

事情就是这样，不合乎自己的感觉，怎么勉强都会最终破裂，尤其是女人——一种很感性的动物，更是在意自己的感觉，感觉不对，便没有任何希望，决定的事情也会变化的很快，女人是很善变的，但是再善变也都是在自己认为对的感觉圈内变！

用轻松的心，用轻盈的指“弹奏”键盘，掉念我死去的，曾经的，“所谓”的爱情！之后天空仍然晴朗，白云仍飘来点缀空灵的蓝天，而我，将它写成文字，只是在记录有这么一件事情！