我从初中起就开始离开家，那时候家离我很近，不曾有离家的感觉，也不曾思念我的母亲，什么时候想回家也行，自然不会思家了。不过直到现在也常梦回那个时候，梦见自己偷偷的不上晚自习就回了家，可能是内心深处想家的缘故吧。

后来上了高中，真正离开了家，很不习惯，虽然我的家是家徒四壁，可还是喜欢自己的家，家里有弟弟妹妹，有妈妈，妈妈用她的所有关爱着我们，弟妹就算是有时候爱和我吵架，我还是喜欢他们仰着头听我讲故事时那种好奇的神情。为此我常常盼望着月末快点到来，我可以回家和家人相聚。也不知道什么时候，学习忙了起来，也可能是习惯了一个人在外的日子，盼望月末的心情不再强烈，但是每逢回家的时候还是很高兴快乐，哪怕是走很远的路，一点也不厌烦，更不要说抱怨。

再后来上了大学，每半年才回家一次，开始也有点想家，妈妈不曾去过我的学校，我多么希望她能来参观一下，可忙碌的妈妈无法离开家半步，她被家紧紧地绑住。慢慢地我不想家了，倒是妈妈想起我来，每当快要放假的时候，妈妈莫名地高兴起来，把最好的，我最爱吃的都给我留着，逢人嘴里就说“我大女儿快回来了。”每次我回家，她都会丢下手里忙碌的活回家陪我半天，晚上我们聊天聊到深夜，我们娘儿俩见面总有很多话要说。

记得有一次发洪水，我不能按时回家，妈妈日里夜里也无法入睡，每天上街打听我的消息，虽然她也知道无济于事，不就是希望安慰一下自己不安的心情吗？记得我到了镇上，妈妈已经等在了那里，见到我好高兴好兴奋，说上天保佑，我平安到家。我当时不能理解妈妈那种担忧的心情，如今自己也是母亲，也体会了这种“儿行千里母担忧”的感受。

再后来我工作了，妈妈好像不那么关心我了，可能是觉得我长大了吧，不需要她的牵挂了，可习惯了母亲牵挂的我，内心还是希望妈妈的牵挂，看来人呀都是自私的，自己不牵挂母亲，倒希望母亲牵挂起自己来。后来母亲有时候还不理解我，兴许是我不理解母亲吧，为此和母亲吵过架，觉得母亲怎么一下子就不爱女儿了呢？我心里有些后悔自己长大。

如今远离家乡，真正离开了母亲，她是那么不舍，我也如此，记得离开的时候，妈妈流泪，我不曾哭，因为我心里高兴的成分多过和母亲分别的难过。我和妈妈拥抱了一下就走了。到了大洋的彼岸，又想起家来，老觉得彼岸的家不是我的家，无论走到哪里，无论走多久，有妈妈的地方，还是我的家。想家其实就是想妈妈，我每天给妈妈打电话聊天，聊我的新生活，聊我的老公，聊我的感受，妈妈也想我，每次我们娘俩一聊就是一个多小时，兴许别人会说：哪里来那么多话哟？在我的记忆里，我和我的母亲永远都有无尽的话题似的。

记得我老公第一次来中国看我，留给他印象最深的就是我们母女情，他说我的母亲无论到哪里都跟着我，仿佛离开了我就不知道干什么似的，老公问我妈妈跟我说些什么，我告诉他：妈妈就是不断问我要吃什么，喜欢吃什么，三餐应该做些什么。老公问我不厌烦吗？我告诉老公我从来没有厌烦过，我习惯了，也喜欢她在身边不断唠叨，不断给我说话。总之在老公眼里无法理解这种母女情。

慢慢地习惯了大洋彼岸的生活，我还是坚持给妈妈打电话，每周几次，每次一聊还是一个多小时。老公也习惯了我和妈妈的海聊，不觉得奇怪了，有时候感慨我和我母亲的情感真是深切。有时候我隔几天给妈妈打电话，妈妈还以为我有什么事情发生。

今天回到妈妈身边，小宝宝说那是外婆家，让我思绪万千，她说得对，那是外婆家，只是我的房子罢了，但这也是我的家，有外婆的地方，仍然是我的家！！这就是我和我母亲一直以来的家心情。