我很少说起我的家人，还有我的父母，尤其是我的父亲，因为我不想回忆那些令人黯然神伤的话题和经历。

今天我想说说，主要是为了释放我心里的伤心和难过，万事万物都很难让我如此伤心，只有亲人能够让我如此难过，因为我心里永远都牵挂和爱他们。

记得我上高中，爸爸是坚决不同意，他觉得女儿读书没用，嫁出去了人财两空，为此在女儿身上投资是不划算和不明智的做法。妈妈忍受不了女人在农村的艰辛，尤其是重活，为此坚决要我上学。我本来也贪玩不争气，初中学习成绩不好，耽误了时光。后来十五六岁懂事了，才知道妈妈那么做是为了我好，她自己经历了才明白女人的艰难。

我也明白了，为了自己，为了软弱的妈妈以后不会孤苦无依，我勤奋学习，从底子那么差的基础学起，把初中的课程全部拿来学一遍，再把高中的学习内容一点不落下，终于在“过独木桥”似的高考里考上了一个我自己也觉得不理想的大学，还好选择了比较好的专业。

其中的酸甜苦辣只有我自己知道，我默默忍受父亲一次又一次的信心打击，我一定要做给父亲看，我一个女人，也不是那么无能，正如我外婆所言，女儿也可比男人强十分。感谢我生活中的外婆，没有她，我早就失去了信心和勇气，没有她的鼓励和赞扬，我早就放弃了活着的希望，曾几次都想去死了算了，可还是被心里的另外一个我拉了回来。

自从上高中后，父亲没有少给我母亲气受，没有少骂我，记得每次和妈妈争论的话题就是我读书，女儿读书犹如把钱扔进了大河里，浪费了。我心里很难过，更为我妈妈难过，我把妈妈所受的委屈都看成是我的错，因为我，母亲才受到这些压力和痛苦。后来三十几岁自己经历了更多后才知道，这一切都不是我的错，用古话说，是我妈妈运气不好，嫁了个这样的男人，这男人还不如我妈妈一个软弱的女人。

为此我老觉得自己欠了母亲很多，我尽量去偿还，去忍受父亲的无理取闹，以及谩骂，甚至是诅咒，我觉得都是我的错，我上学用了家里的钱，应该尽量回报父母，尤其是我的母亲。我自己的苦难我不能说，默默忍受，暗自挣扎，我不想让母亲难过，更不想让父亲抓住机会嘲笑我和我的母亲。

在中国那些年，工作生活家庭的矛盾，让父亲不断给母亲难堪，不断嘲笑母亲和我，为此母亲也真以为是我的错，甚至也责怪起我来。这才让我来了一次最大的“暴动”，我告诉母亲，我之所以忍受一切，是因为我爱母亲，父亲毕竟是我父亲，他再自私自利，也是我的父亲，我不能否认，只有尽量避免和他闹矛盾，让母亲少受气。但是不要乱用了我的爱心。

第一无论我拥有多少物质的东西，都是我自己辛苦挣来的，和母亲当年挣家一样幸苦，第二老人拥有的一切也不是我的，是他们自己的，我没有权利去支配，也没有权利去过问，儿女给父母物质的享受，不是因为“应该”，而是我们爱他们，愿意他们快乐生活着。如果说应该，那我弟弟是爸爸把路铺好了让他走，那他就更应该了。我至少还是自己辛苦学习挣来了今天。第三，爸爸对她如此，那是她自己太软弱，从小一起生活那么多年，最清楚母亲是多么软弱的人。每次看到爸爸无理取闹，大打妈妈一顿，打伤了妈妈，幼小的我去求邻居来拆架，免得母亲受到更多伤害。可是母亲呢，打架后拖着受伤的身体做家务农活，爸爸却躺在床上生闷气，妈妈拖着劳累了一天的受伤的身体回到家里，还把我们全家都舍不得吃的鸡蛋煮上两个给爸爸端到床前，给爸爸赔不是，献温柔。连我看了都心痛不已，心生讨厌和同情的复杂心情，为何我的母亲如此软弱呀！！！！我一次次心里喊，为什么？！！！！所以男人的肆意妄为，还是女人给宠出来的。只能说自己宠坏了自己的老公，不能把全部责任推卸到我头上，我是一个无辜的孩子，他们要我，才有了我，我有什么罪过呢？

妈妈听了很难过，无法接受我的说法.可以理解，从来就没有人这么大声提出来过，家里从没有人这么责问过我的父亲．从那以后，妈妈再以不提她以前为了我受了爸爸多少气的事情了，兴许她真明白了，兴许只是不想说，而不是真明白这道理。总之我觉得有这样的父亲和丈夫，是妻子和儿女们的不幸，这样的家庭不会幸福．

为此我才那么大胆离婚，因为我明白孩子需要的是有爱的家庭，爱比亲情更重要，说什么血浓于水，其实爱比血脉更浓。

西方人最明白这个道理，不过也是耶稣的功劳，教人们要爱我们身边的每一个人，不单是父母兄弟。这就自然把血缘至亲淡化了很多。这才有我们今天看到的西方很多夫妻领养中国女孩遗孤的动人现象（办签证的时候，我看到所有领养的孩子一律是女孩，中国那些看低女孩，抛弃女孩子的父母们，应该好好想想自己的心了，如果真有菩萨，死了会不会被打下十八层地狱？）。

我的婚姻父亲真是起了不小的“功劳”，他们和我前夫常常吵架，大家都有不对的地方，我一旦不帮父亲，父亲就用世界上最恶毒的话来骂我，连我的孩子也一起诅咒进去。我成了前夫和我父母中间的受气包，他们双方都在那里无理取闹。如果一方讲道理我还可以奉劝一下不对的一方，这叫我如何给他们讲道理？

每当前夫没有错的时候，我最难受，我不能帮我父亲，父亲就大闹我，甚至还提着刀要把我给杀了，前夫吓得赶快去求我的亲戚来帮忙，我算是丢尽了颜面。我的家搞得一塌糊涂！！！当然我也不会责怪我的父亲，离婚不离婚，最后的决定权在我手里，父亲只是夫妻关系恶化的辅助剂罢了。母亲是个善良的软弱的没有头脑的女性，就算她有时候去当了父亲的帮凶，我从来也不责怪她，毕竟一直以来我的母亲就是那样一个人，我只有同情。

今天为何出国，一是：国内男人很多不喜欢带着孩子的女人，那好的呢，早就结婚了，好男人离婚的不多，他们都会尽量去维持家的稳定，哪里随便离婚呢？不是吗？我至少是这么想的；第二国内的男人就算是好男人，很多都无法做到把我的女儿当成亲身女儿一样来看待，我离婚不就是想给孩子一个有爱的家吗，不然我离婚干嘛？还不如不离婚，当时我就打定了主意，找不到我爱的，爱我的，爱孩子，就单身一辈子算了；第三我了解西方人的家庭观，为了孩子有爱，也为了孩子不要像我生活在无钱无权的受人欺负的环境里，我选择了海外找对象。第四我的大家庭太麻烦，太复杂，从来不管我的感受，我很少感到亲情的关爱，一个无牵无挂的人，没有留下来的理由。我们怀念一个地方，不就是因为那个地方有我们念想的人吗？所以背井离乡我最适合。最后找到了我的家，我觉得自己很幸运，幸福，可能不如大家想象的那种幸福，但是和我过去相比，我觉得自己活得像个人了。

我爱我的老公，我的家。离婚这个词我很难说出来，因为我觉得我的老公已经不错了。哪里想到就因为说了一句“卖房子”，父亲就巴不得我离婚呢？希望是气话，不过我知道不只是气话，也是他得不到满足的时候希望我得到的惩罚，就是希望我下地狱的心理直白。

我为何想卖房子呢？一是这里房子价格下降了很多；二是国内上涨了很多，一年就上涨了两倍，这真是历史新高；三是老公五十岁的人了，我也四十几岁了，我又没有工作，银行不会贷款给我老公三十年期限，那么我们买房子，贷款只能十五年，那我老公的压力就特别大，中国的资金拿回来，那我老公买房子就没有压力了；四是中国的房子那么大，父母一年到头很少在那里居住，不如卖了换个小的，什么费用都低，他们居住起来也少花钱，老人不就是舍不得那几分钱吗？何况他们上无老，下无小，老两口居住小一点的公寓，夏天空调费也会低很多；五是，我大女儿很快上高中了，我想到好一点的地区去，让孩子上好点区域的学校，这点所有中国人都知道这个道理。如果说我没有告诉父亲以上的理由，他反应如此激烈，我还可以理解。没想到的是，在我把所有这些理由好言好语解释给他听后，他还是用那么恶毒的话来骂我，就让我失望了。

我是上有老，下有小，不能为了老人不顾孩子，也不是为了我的小家，把老人放一边不管，这些都告诉了父亲，可父亲就是不能明白，说我卖掉了房子，给他们丢脸了，我就不明白为何要去和别人攀比，大房子小房子和丢脸有何关系？更不明白他们为何不为我的孩子想想，孩子的未来更重要呀。把世界上所有恶毒的话都用上了，把所有的狠话都说完了，所有的诅咒都用了，就为了我要卖我自己的房子。

父亲说，我应该把房子卖给弟弟，只给我一半的价格，理由是老人是大家的，以后父母要居住在那里，我也应该付一半，所以房子另外一半就是付给老人买房子的费用，可实际上却成了我弟弟的房产。父亲说弟弟的建议有道理，就是说我给他们几十万，房子成了弟弟的了，以后我还要和弟弟一起平均分担父母的所有用费。如果弟弟是很穷的人，我可以理解，可是我弟弟有两套房子加门面，从来也不管父母，更不要说孝顺了，他有什么资格让我出几十万把房子变成他的呢？他还是男人吗？父亲也不像个男人，尽然觉得他儿子的话对。

我很伤心，很生气，我放出狠话告诉父母：房子不卖了，直到两个老人老死了再说，房价上涨也好，下降也好，都是我自己的， 我也不和任何人一起买来老人居住，你们想居住多久就居住多久，包括已经免费居住在我公寓里快六年的弟弟，也一样可以继续居住。想给一半钱把我房子变成父母的名字都不可能，更不要说变成弟弟的名字了，我不想和他们扯不清楚。

既然儿子那么“孝顺”，以后什么都和我分担一半，如此为老人“作想”，我为父母高兴，好极了！房子给弟弟免费住到父母老死，他自己的房子租多少钱，我都不在乎，我就给他这点利益，其余免谈。以后老人的任何费用，我绝对出一半，毫无怨言，也不欠帐，100%做到，哪怕我就是去借去讨，也不欠这笔钱。但是我要让房子立在那里，让时间和房子来证明我弟弟的孝顺！！！这样弟弟再以找不到借口说不孝敬老人了，父母也找不到理由把责任推卸给我了，我不当这个罪人，我也当不起。我要让我家里的男人们看看，什么是女人，不要一个大男人，说话做事不如女人！让女人笑话！让女人看不起！我作为一个女人，一定会做到，他们作为男人，希望说话算数！给我们当个好榜样，希望父亲老死的时候说句良心话，我是不是一个“不孝的自私自利”的女儿！！！！

我想起过去的一切，不禁恸哭不已，一辈子如此伤心绝望的痛哭，这是第二次，第一次是我和真爱的男朋友分手的时候。我不能自已，回忆过去对我来说是“不堪回首”，没有人理解，没有人关心，家庭分崩离析，工作一塌糊涂，家人只有获取，不管我的死活。过得好的时候他们来分享成果，不好的时候，他们嘲笑我，照样来小打小闹，拿点小钱。如果有菩萨，我真想问，为什么给我如此“绝配的家庭”，难道是我前世作恶太多？还是我欠他们所有人太多？今生今世来偿还他们所有的人？让我尝尽人间的薄情和无数的折磨。不然他们为何享受得如此坦然？为何觉得我就理所当然要牺牲自己的家人和孩子去顾全他们愿望？

从来很少提起我的大家庭，很不想把他们说得如此不堪，不想让自己想起来伤心。昨天晚上还和我老公说，我理解我的父亲，把他看成一个永远也不会成熟的人，自然永远不会为我们作想了，我也不生气，今天才给他们打电话，怕他们想不明白，解释说我不一定会卖掉房子，就是卖掉了，也要给他们租一套来居住，为了他们方便。没想到父亲大骂一通，还自诩为“好心劝解”。还不得让我放下电话，要听完他的辱骂，说是他的劝解，哪有用辱骂来劝解人的呢？放下电话，我写下这篇文章，想发泄一下绝望的心情，可写了一半，就嚎啕大哭起来，让我两个女儿也陪着我哭了一场才接着完成了这篇文章。

对我来说，亲情是我的奢侈品，我享受不起，也从来没有机会享受，更无从去体会了。我只希望我的孩子们能够享受到我的亲情，我也能享受到他们的亲情，也算是给绝望的人一点安慰，免得我死了的那天去和阎王大闹一场，要他把我前世今生看个够，给我一个说法。