我是个贪心的女人，却还自以为清高，对那些阿谀奉承的人，那些背后射冷箭的人，那些吹捧领导的人，那些四处挑拨是非的人，那些两面三刀的人，那些狗仗人势的人，那些不择手段往上爬的人不屑一顾，看不起他们。

记得小时候，看着别人家的孩子，有爸爸爱，妈妈疼，哥哥姐姐照顾，有弟弟妹妹一起玩耍，我希望我有那样的家庭，甚至贪心地希望马上就出生在那样的家里，立刻享有那样的天伦之乐。

后来长大上学了，虽然是前三名，可我还是很贪心，希望是第一名，独占老师的喜爱，同学的羡慕，却哪里知道班里的其他学生早就嫉妒我了，为此差点被一个学生毒死，还好，当我正要把他们放了毒的食物放在嘴里的时候，我的朋友告诉了我真相，可后来我并没有好好感谢她。

上中学后，我喜欢玩，天天看小说，和同学疯，可我还是贪心，希望自己不通过努力就成为最好的学生，对那些天天学习，不和我们玩的同学不理不睬，以至于他们写文章来讽刺我们这些爱玩的人，为此我怂恿同学们与那个写文章讽刺我们的女孩为难，直到最后她把那篇文章删了才善罢甘休。

好不容易上了高中，我也变成了认真读书的人，因为我贪心，想跃出农门，上大学，过上美好的生活，让别人对我刮目相看。寂寞我忍，没朋友我忍，就为了挤过那高考的独木桥，进入令人羡慕的大学。

进入了大学却没有让我高兴多少，我还是贪心，我希望学习爱情双丰收，别人找朋友，我也找，但是我专和那高大英俊的男孩交朋友，哪怕是弄得伤心不已，还是前赴后继。考试的时候，一个人钻在被窝里补学，让我去作弊可不干，很丢脸，那么贪心的我怎么愿意去丢这个脸呢？只要学到通过考试就行。到最后学习算是过了，可爱情并没有丰收，弄得自己难过了很久，都是贪心惹出来的祸！

工作了我还是贪心，希望事业爱情都丰收，凡事抢着干，少说多做想赢得人们的赞赏和领导的认同，可哪里知道钱权色在社会上更有用，社会不是我想象的那么简单，我这个贪心的人既然讨厌那些出卖色的行为，最后是什么也没得到，弄的家庭不幸福，事业一蹋糊涂，弄得个灰头土脸。这才认识到中国的关系学和厚黑学的真谛，这才看清我自己,不得不把我的贪心暂时收起，我想过一个平淡的生活，因为我有一个可爱的女儿，那岂不是上天失败了，没有把我造成我本来的面目？于是我想平淡一生都不行，家在风雨飘摇中没了，离婚的我那颗贪心又蠢蠢欲动起来。

我的贪心告诉我，我想要一个和睦的家，有一个爱我的关心我的能干的人和我一起走完一生，家里再也不用我操心，再也不用我辛苦劳作来养活。于是我找呀找，那些看不上我有孩子的男人，我也看不起，那表示他们没能力养活一个家，所以怕我有孩子成为负担，能干的人才不在乎呢。

后来还是老天帮助我，找到了我现在的老公，他送给我鲜花和金钱，就像男人爱美女名车一样，我也爱鲜花金钱，可我还是很贪心，那么一点金钱怎么能够把我给迷惑，鲜花金钱我收了，考验和了解仍然不可少，如果他不是我心中的那个人，金钱还给他，我要的是大贪，才不是那小贪，我要他爱我，对我真诚，那不就得到他的一切了吗？甚至是后半生都为我，为我们这个家而努力。最后我发现他就是我希望的那种人，于是我才决定嫁给他，背井离乡到美国来，不然我这么贪心的人，才不会为了他离开家乡，离开亲人，离开朋友，到这个我完全陌生的地方来呢！！而且还一切都要从零开始，谁愿意呢，更不说我这个贪心人。

到现在我老公也爱着我，至少我认为是这样。现在不用担心家里的生计，不用天天像打仗那样去上班，也不用看老板的脸色，我的贪心该满足了吧？才不会呢！！人们说事业和爱情是人生的两个金苹果，我呢，以为物质和爱情才是人生的两个金苹果，我觉得我老公只给我一个爱情的金苹果，另一个最多就是一个银苹果。我想要一个宽大的房子，宽敞明亮的厨房，摆满各色美丽的厨具，温暖舒适的卧室，讲究美丽的大客厅，可供我邀请三朋四友闲谈饮酒，享受美食。闲的时候弄弄花园，每天老公和孩子回家，做上美味的饭菜，摆上美丽的餐具，和他们一起享受天伦之乐的浪漫,这才是我想要的物质的金苹果,你们看我贪心不?

我们为我的贪心奋斗着，希望实现我人生两个金苹果的愿望，我感谢上天让我遇到我的老公，满足我的贪心。但是真的到了那一天，我的贪心就满足了吗？还不知道又生出什么样的贪心愿望来。

不过说句实在话，如果我没了贪心，生活就没意思了。因为贪心就是希望，没有了希望，还有活下去的勇气吗？绝对没有！！！我们不就活在希望中吗，只是希望多与少的问题，不过在人生的不断变幻中，我们的希望一直都不可无的哟，那是支撑我们的精神粮食呀。