不要以为你的爱情与众不同

文：吴迪（心理咨询师/两性关系专家/恋爱训练营创办人）

刚看完了最近很火的电影《GONE GIRL》（老帅哥本艾弗利克比《逃离德黑兰》的时候又胖了，唉。）看完了，我抄起电话打给跟我推荐此片的30岁文艺女青年，对她说：“不要以为你的爱情和婚姻是与众不同的，不要以为别的都不重要只要有爱就好，不要以为你和你老公不会成为你们讨厌的那种斗鸡夫妻，不要以为你或者他心情不好家里得不到理解也不会出轨，不要以为你们俩月收入加起来才1万（在上海是低收入）不会影响你们的感情，不要以为人家夫妻会有孔雀女和凤凰男的矛盾，放到你们身上就不会有，不要以为人家夫妻3个月一次做爱是问题，放到你们身上就没问题……不要以为别的夫妻需要用心浇灌婚姻之花，而你们是SOULMATE感情如仙人掌，不浇水也死不了。”你们都是普通人，不要挑战自己的情感底线。

片中男女主一见钟情的时候确实有SOULMATE的感觉，但是即使你们是SOULMATE也一样会因为缺钱争吵，会因为性不和争吵，你男人一样会因为跟你不开心外面找另一个SOULMATE或BODYMATE。《GONE GIRL》把一个平凡的夫妻婚姻狗血剧编排成了精妙的悬疑剧，这是它一下子蹿红的原因。为了增加它的匪夷所思，硬给女主安排了反社会变态人格，喜欢控制男人，能眼不眨心不跳玩谋杀。还给她的变态找了个完美的理由——她从小被虚伪的父母操纵，扮演另一个不是她的人，他们拿她谋利。

即使如此，男女主也曾有过美妙的2年恋爱+2年婚姻时光，他们不断地互相提醒“我们不要当别人那样的夫妻，老婆在外秀恩爱像猴子表演，老公躲老婆像躲高速公路警察”，他们以为他们与众不同。他们的矛盾从双双失业开始，包括“你把100万给你父母解决他们的经济困境，就不用跟我商量吗？”（隐含着你父母重要还是我重要）“你为了救你妈（乳腺癌）从纽约搬到这个偏僻的地方，就不用跟我商量吗？（隐含着你妈重要还是我重要）”

我做了11年的心理咨询师，专攻两性关系婚恋，导致夫妻矛盾的最大2个因素：钱+性。不管之前如何情比金坚，这两个因素谁也逃不了。想象一下吧，你们夫妻俩都失业了，经济一下子陷入困境，都很沮丧，脾气自然就不好，口角自然就多了，男人自然就要多喝几口，女人自然就要多抱怨几句……然后男人自然就去找更“酷”的女人，撒谎、欺骗……如果故事发生在中国，还有两家父母的各种掺和。

以前有人开玩笑把《泰坦尼克》和《革命之路》拼在一起看，因为男女演员都是小李和胖凯特，两部电影活像是上下集，一对热恋的情侣经受生死考验步入婚姻后，到了中年倦怠期彼此讨厌。轰轰烈烈的真爱，有时候也抵不住琐碎生活互相的折磨。这是两性关系的真相，所以才有那么多的书和课程来教你如何经营好长久的婚姻。为什么要学？因为对很多人来讲，那不是按照人的自然本性可以顺利做到的事情。

我给一对闹离婚的夫妻做心理咨询，妻子说丈夫没有责任心，没有爱的能力。我问具体表现是什么？是不给家里钱，还是不做家务不带孩子，还是经常不回家？结果是丈夫因为改行职业陷入瓶颈，痛苦挣扎中，基本无收入，自己也很焦虑。一个人如果连自己在社会上谋生还没有解决好，陷入焦灼和迷茫中，又何谈什么责任心和爱的能力呢？无论男女，我们首先要做好自己，才有能力做好别人的丈夫妻子和父母。

中国人的民谚：夫妻本是同林鸟，遇到难时各自飞。爱情是奢侈品，需要各种条件承载。欧美人都要修改结婚誓词了，因为“从今时直到永远，无论是顺境或是逆境、无论富裕或贫穷、无论健康或疾病、无论快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。”那么多“无论”就是屁话，如果轻易能做到就不用写进誓词了。趋利避害，是人的本性，在爱情里也始终贯彻。结婚是为了让自己过得更好，不是扶贫济穷，不是找一个人来拖累自己（短时间的拖累也许还OK）。所以，不要指望你长时间的倒霉自我放弃生病失业时，你的爱人就会无怨无悔坚定不移地守护你，并且忍受你的各种坏脾气。还是指望自己好好的吧，不要给对方添麻烦。不管对方如何，始终不离不弃的故事，有，但是稀有，所以才那么感人，值得传颂。

有人采访马英九为什么可以始终当一个柳下惠？他回答：“我不是柳下惠。我只是保证不让女人坐到我大腿上”。

你是一个平凡的人，就不要以为你的爱情有多么与众不同。

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