Q: 我31岁，去年结束了为期三年的婚姻（现在离婚一年了），在我还在抱着孩子喂奶的时候，前夫因为没有能力处理家庭的矛盾，为了对他父母的孝顺，向我提出离婚。在他提出离婚后，他却迟迟不肯拿出离婚协议，所以我自己去法院起诉离婚希望解决这个事情，当时当法官拿出离婚判决书的时候，我突然觉得好解脱，我觉得我终于可以做回自己，告别其实并不适合自己的婚姻和家庭，现在我的家人和朋友都说我整个人的状态变好了很多，没有以前那么郁闷，经常为家庭琐事生闷气（因为我的前夫的父母是非常强势的人，非常喜欢干涉我们的家庭生活，随时说我们都还是小孩子，要听他们大人的话）。

        我是一个很有自己主见的职业女性。我觉得健康持久的婚姻关系，必须是互相影响并共同进步的。离婚后我也经常反省，我承认我有做得不足的地方，性格比较好强，需要更加关心他人的感受，但我更反省的是，因为当初跟前夫是因人介绍，我一直无法爱他，对他只是因为他的迁就而造成的好感。我承认这样的结合本身就是很危险的，在离婚后我非常真切的感受到，一定要找到那个对他有爱并且对方也爱我的人，没有感情基础的婚姻真的很难长久维系，而且很容易在遭遇问题的时候就劳燕分飞。

        但我又很困惑，因为离婚，带着小孩，我无法用一个未婚女性的标准去要求未来的一半，基于目前的情况，我必须多一些考量，但正因为如此，我觉得我很难迈出第一步，我担心我带着那些标准去寻找的话，或许会错过也许不错的人。

        我现在自己内心会有如下隐约的标准（这或许会成为心理障碍）：

        1. 长相得要合眼缘。 （这很抽象，但不外是符合自己内心所偏爱的，而且必须不能是跟我前夫一种体态类型的，因为我实在喜欢不起来）

        2. 收入不能低于我。（这个要求有基于离婚带着小孩的考虑，而且我是外企管理层，月薪不算低，并不是有多么看重钱，只是如果没有平等的经济基础，似乎很容易产生误会以及矛盾, 这个问题很现实）

        3. 希望对方也是离异，带着小孩也可以。 （这个心理或许并不智慧，其实我也知道不能以是否离异去判断一个男人是否会更加珍惜婚姻和更加有责任感，但现阶段的我完全不能接受未婚男人，也很少有未婚男人找我）

        4. 仍然希望对方能够更加主动。 （这是最让我自己懊恼的，虽然看过你的文章，也不认同这个年代还抱着“矜持”，必须要男人死追的观念不放，实际上我也有深刻体会，那种死皮赖脸追求你的人并不代表真的爱你到不离不弃，我前夫就是个例子。但因为恋爱经验甚少，我至今无法跨越这个心理障碍，我总是无法表现得积极主动，内心总是很纠结，太主动，男人觉得你是个离婚带着小孩的女人，是否更加不会珍惜你？而且如果被拒绝是否会很尴尬。。）

         因为工作繁忙，无法认识更多的人，我也将自己的资料放在珍爱，百合网上，因为我的外形条件还不错，工作家庭都不错，找我的男性还真不少，当然离异的是大多数，我也看到几个还貌似不错的（当然只是基于第一眼判断，还未交往不能下定论），我们也在QQ上聊过，对方也留了手机号。 我是不太喜欢以聊QQ作为了解对方方式的人，这种虚拟的方式其实很难去真正看清一个人是否适合自己，也无法知道自己是否适合对方。我是希望能够在慢慢的面对面交往过程中了解对方性格和婚姻家庭观念的，但是我无法说服自己主动去给对方一个电话或者一个短信。之前也有经历过对方经常主动给我短信问候，我也积极回复，但关系仿佛就冻结在互相发短信的交流方式上了，两人没有提出再见面或者继续深一层次交流的想法，我也无法鼓起勇气主动提出，所以我现在很拒绝这种虚拟的聊天交流，我觉得这样是浪费时间，我反倒希望如果对方想了解我，那么让我们坐下面对面聊聊。

         但是，我很迷茫的是，或许是都是离婚男女的原因，他们反倒都希望先在QQ或者短信联系，我不知道这样的方式是否是正确的？因为我不是交友，我是认真寻找一个能够共同建立家庭的人生伴侣。但是，我还没遇到这样的人。

         吴迪，希望你 能在百忙之中给我一个点评，作为一个旁观者，我是否表现得太着急？我是否还是放不开自己，不能在自己觉得不错的人面前主动一点？或许，是否我应该放下一切一切的要求，才能遇到对的人？（但因为我本身条件并不差，工作表现优秀，经济不依靠任何人，需要我放下一切要求真的好难。）

A: 你的问题非常好，很有代表性，我相信是很多离婚女人的心声和困惑。我现在每周日晚21:20在浙江卫视的《婚姻保卫战》当心理嘉宾，这是个专门为你这样的离婚女性（7080年生人）相亲征婚节目。我的工作是帮助她们搞明白为什么会离婚，怎么走向明天。

如果我没有猜错的话，你仅有的认真的恋爱经验只是你前夫？从你的叙述看，这段婚姻根本没有爱，很勉强，是为了结婚而结婚，你大概是恐惧沦为“剩女”吧。很多象你这样自称有主见的职业女性，在恋爱结婚这件事上是非常没有主见的，请允许我不客气地说你或许你是职场成功女性，但是在爱情上你是留级生。你对男人的了解非常有限，对男女互动没有常识，对自己“值得让男人爱”更没有信心。

你一方面拿硬条件来告诉自己“我本身条件不错”，什么工作表现优秀，经济不依靠人，外貌还可以；另一方面又觉得自己离婚带孩是个天大的污点弱势，只配跟同样离婚有孩的男人，如果有单身未婚男人找你，你也会不相信害怕。你看似有标准，其实没有标准。你前一段婚姻的教训是——没有真正的感情，婚姻很难维持，是那些“条件”不能替代的。可是你现在列的那4条，又有几条是跟真正的感情有关的呢？

1. 长相合眼缘：这个要求很对。你也知道这是心理感觉，没有什么可以衡量的标准。所谓合眼缘，其实就是你喜欢他的感觉，为什么会看第一眼就觉得喜欢呢？与其说是高矮胖瘦，不如说是气质，是个性的外在流露。

2. 收入不能低于我：你前夫的收入比你如何？我猜是差不多或者比你略高吧。那又怎么样？可能产生矛盾的因素太多了，收入只是其中之一，不必刻意放大。关键是两个人对钱的看法如何，有没有互相扶持的愿望。你不见得一直能拥有目前的收入，如果有风雨，彼此能否互相帮助才是关键。你遇上一个男人，他今天的收入也不等于明天永远这个收入。考虑人要有远见，有发展的眼光。

3.希望对方也离异带小孩：千万不要用是否有离婚经验来判断一个男人是否会珍惜负责，比如你前夫吧，难道他经历了一次离婚就会变得更懂得珍惜和负责吗？喜欢你的男人，不管他是单身还是离婚，他都喜欢你；不喜欢你的男人，哪怕他自己离婚100次了，他也不会喜欢你。我身边的女友，离婚有孩后来跟单身男人结婚的好几个呢，感情都很好。切记，不要用“男人都。。。。”“女人都。。。。”这样的思维定势来考虑问题。每个人都是不一样的，不同的想法。。

4. 仍然希望对方主动：你这辈子对男人都没主动过吧，连暗示和勾引都不会吧。所以我说你是爱情留级生，你当年结婚的时候，包括你现在，心理年龄对两性世界的了解都是非常幼儿园水准的，什么都不懂什么都没经历过就直接奔结婚去了。而现在，你又以结婚为目的，急着奔向下一个目标了。我一直说春天该做春天的事情，秋天做秋天的事情。饭要一口口吃，男女关系是门大学问，也需要循序渐进的学习。

你现在的焦虑来自于你的目的性太强——找结婚对象。你现在需要的恰恰是学习交友，学习怎么鉴定男人，学习怎么推进感情。你这么着急再次结婚做什么呢？你已经经历过一次婚姻了，应该明白其中的甘苦，应该明白一张证书保证不了什么。你有孩子了，也没有生育的时间紧迫感了，为什么不放开心态好好谈恋爱呢？去寻找感受你想要的真正的感情。

不把一枪命中找到下一个结婚对象当作工作目标，你就能放松自己，主动邀请QQ聊得不错的男人见面谈谈，不止约一个，多约几个，先认识交个朋友。百里挑一，你得先有百。找到生活伴侣是从交友开始的，不要幻想一枪命中。我经常讲的一个笑话：一个傻子吃了7个包子饱了，他说早知道我就直接吃那第7个包子了，前面6个都是浪费的。你的前次婚姻就是直接吃第7个包子的结果，现在你好像还是这样的取向。

婚恋网站是个好平台，但是把自己的生活搞得丰富多彩，在生活中遇到合适的男人也很重要啊。在这点上，离婚跟单身女人没有什么不同，你需要建立自己的社交圈，上班之外你需要发展自己的兴趣爱好，投入社会活动，在这些过程中碰到你的同类。

离婚的男人女人也是人，对感情和婚姻的渴望要求跟单身人士没有什么不同，你千万不要把自己当做打折处理货，不要急着甩卖。恋爱婚姻是人的一面镜子，你是什么人，你拥有怎么样的生活，你的婚姻就会是什么样的。SO，先好好丰富自己的生活，让自己高兴自信起来，就能吸引到对的人。