Q:我为什么那么讨厌父母的啰啰嗦嗦。面对父母，我真的没有一点耐心，对其他人再生气也发不出来什么火。不喜欢家里的一切，觉得他们都很俗气，很无知。但是我为我的想法感到很惭愧。

高中为了省点住宿费（一年就两百）我住在亲戚家，虽然亲戚对我很好，但是他们每天看电视，声音很大，我开始失眠。本来我完全有能力考个好大学，但是，每天我要自己做早饭午饭，洗衣服。一个十平方左右的卧室里还有冰箱的声音，到现在我也心存对我父母的怨恨，如果不是这样，我想考个重点大学没问题。

我觉得父母很无知，他们很希望用最少的开销，培养出最优秀的孩子，他们经常在我面前夸奖别家的孩子怎么怎么大方。其实他没有看到，那孩子每个月的培训费几百，从小到大，我没参加过任何业余的和学习上的培训。我连参考书都没怎么买过，我认为，我完全有能力考个重点大学，但后来，还是个二本。

上大学参加各种社团，一般最多也就四年100多元，但我没参加，不是我不想，我没多的钱。但我每次尽量让自己得体，身上一件二十元的体恤，几十的裤子，加上鞋子也可能不超过一百，但我尽量得体，我也不敢和别人说我家情况，也许是虚荣作怪吧！

有时候我恨父母，他们老是说关心我，但却不肯为我花钱，他们一直在城里搭工，有那个钱。我想学跳舞，一个月两百多。如果我努力，一年也可以差不多学好，出去代课了。其实家里有能力负担这个钱，爸妈都在打工挣钱，但他们就是不同意，说那些没用，乱花钱什么的，但每次看电视别个女孩唱歌跳舞，他们说，你看人家多优秀。

我情愿辛苦一些，也不愿意回那个小农村，有时候我怨恨我父母，觉得他们真是无知，我给他们说一些卫生的健康的生活习惯，就会说你又不是城里的。我就大发脾气，发完之后，我又觉得对不起，毕竟他们养了我这么多年。我真的不知道，为什么我心里的结就打不开，现在我大了，知道过去的都过去了，但有时我觉得就是他们，才让我现在这样。现在我工作的同事都挺喜欢我，那是因为我很随和，但我会偶然之间闪过很邪恶的想法，就像我在家里那样暴露我自己。遇到哪些我看不顺的，对他们发火，但是我没那么做，我担心我会不会有一天爆发。我觉得我本质不坏，每次看到街上要钱的，我也会给，我就想我有钱了，一定要建一个收容所，我想我是心存慈悲的，但，为什么面对父母，我这么多怨恨，我很想知道我该怎么做。

A:你对自己不满意，对自己的现状很不满意，不满意就需要找一些理由，找什么理由最方便呢？那就是自己的出身，自己的父母，因为这些是不可更改的，这些也都不是你可以决定的。只要你把对自己所有的不满的责任都归在他们身上，你自己就占领了道德优势！——看，不是我不努力，不是我不好，都是我父母害的。有时侯，当个受害者，是很爽的，不是吗？

仅仅因为亲戚看电视，因为十平方米房里有冰箱，就导致了你没有考上重点大学？——跟你比，我实在是不应该考上你重点大学，我是住在自己家里，父母是医生工程师，可是在80年代上海的住房是超级拥挤，我从来也没拥有过十平方米的一个人的房间，夏天睡在水泥地上热得不行，冰箱的声音？那是多么美妙的声音啊，真希望那时候我们家有那玩意。我也是自己做饭自己洗衣，还要帮家人洗。即使是在厨房里做作业，我也从来没有想到过父母有什么做错的地方。这已经是他们能提供给我的最好的条件了。

87年我上了厦门大学，那时父母给我的每月生活费是80元，我从进大学的第一天起就在想哪天可以不用他们的钱了。我在大学就在校外打工端盘子给报社写文章当导游从石狮倒卖丝袜到上海，买了红薯煮熟了晚上在女生宿舍区叫卖……到了最后一年我不需要家里给我钱了，我还有钱买飞机票回上海。虽然我父母在当时的上海挣得不少，但是我从来没有理所当然地认为他们就应该给我花钱，或者我能混到怎么样，我能否优秀，跟他们是否给我钱有什么关系。他们对我的义务，到我18岁结束了，以后的人生都在我自己手里。

你的父母作为农民，跟你比，跟我的父母比，或许是俗气，或许是无知，但是，他们已经竭尽所能给了你最好的条件，他们完全不应该被你抱怨，忍受你的脾气。他们至今还在当“农民工”，够幸苦的了。他们对你的义务早就结束了，你能混得怎么样完全是你自己的事情。你没有慈悲心，给街上讨钱的几个钱不算是慈悲心，对未来的想象也不是慈悲心。你在欺骗自己的把戏就是把自己当个受害者，把责任完全推到别人身上，不是吗？