1 起因

我和老公结婚5年了。他人挺好，但没想到现在他抛给我一个谜团，让我很纠结。起因是他在网上的聊天记录。以前他上网一向谨慎，家里的电脑上他的聊天记录，他都是删除的，但是他最近没删。他和一些老头子在网上玩起了视频，有人竟然还和他说些挑逗的话。不知道他是什么意思，难道他是故意让我看的？

2，性向

他让我怀疑他是同性恋。我试过他的让他看男人的照片，但他好像没有什么反应。我们的性生活一直不错，他也比较主动。他不承认自己是同性恋，他每次听见别人说什么同性恋、同志这些词都很反感。

3. 恋老

我想搞清事实。但一和他谈这个问题，他就闷不做声。我受不了他对我的态度，冷冰冰的，连陌生人都算不上。他自己总是在回避问题。我现在很想找到方法去让他改变，可是不知道怎么做。

前几天我和我老公有了一次长谈，他能像那晚一样和我很好的沟通也很少的。他很坦诚的告诉我他恋老。他说他只是恋老，喜欢一个慈眉善目的老者。他说他希望躺在一个像爸爸一样的人的怀里，像个孩子一样和爸爸撒娇。他生在大家庭里，从小缺少关爱，他是最小的一个。他上学的时候大部分时间住校，后来出门打工了，过年从未和父母亲在一起过，都是一个人在外地。他说他从来没机会和父母亲说过心理话。他听到我说他是同志，他觉得很受伤。他说他只是缺少关爱并没有其他的意思。

我目前只能结受他恋老作为精神食粮，不能有其它行为。我真怕我的男人会与一个老头做那样的事情。我要是知道他出轨了，我肯定离婚，尤其和同性。要以前的我知道他有这样的爱好我早就离婚了。但我这人一直都心高气傲的，我没法接受自己要离婚这样的现实，可是又真的不甘心于现在的生活，这样纠结的活着太累了。

4.性格

我只是觉得自己从小到大我都很要强，自己想要的一定要得到。我是一个最没有耐心的人。老公实际很能忍耐我，他说我脾气不好有时俱怕我。我最气他一吵架不说话，我这人性格急受不了那样。我觉得自己有问题。他对我很好，连我爸妈都说我脾气越来越坏都是他给宠的。他太含蓄了，我们都结婚这么多年了他想过夫妻生活得时候还是那么含蓄。

和他结婚得时候他就一个个家里也穷得也只有人。和他在一起难啊，他一直指望我养家。生活逼的我不得不去坚强硬朗，我都不知道怎么样去温柔了。我上厅堂下橱房，不禁要做家务，还要努力工作。我怎么也想不到我放弃优越条件嫁了这么心理亚健康的人。和他这种人是无法沟通。文化经济的差别和他很难沟通，和他爸妈更加无法沟通了。我不知道我留恋什么？他太含蓄了，什么事情不喜欢用嘴去表达。我觉得我自己也需要爱护。

5. 离婚否？

目前我有点想离婚，可是又怕离婚了后悔。我觉得自己好没用，他都把主动权给我了，可是我却没那勇气去离婚，但是又不甘心现状。所以觉得自己好没用。他经常对我说，不要在没离婚的时候死，免得拖累他。

我纠结的是他恋老的情况，担心他会下水。不能改变他，我自己也无法接受，就只好分开。每当我想到我这样辛苦的工作换来的家庭，如果解体我很不甘心。我昨天有对孩子说我们打算离婚了，我说，我和你爸爸的性格合不来，总是吵架。孩子听后很生气，但也没说什么。我爸妈也知道我们经常吵，但他就是对我家人太好了，我提出离婚我爸妈不能理解，这也是我纠结原因之一。开始准备和他离婚吧，怕自己误会了他，他应该不是那种纯同志。

我在网上看了一篇文章后来我也觉得恋老没什么的，我知道了恋老和同志是不一样的。老公说恋老的人都很善良。我有什么好去证实的呢？其实我也慢慢结受他的家庭了。找个正常的人，还不一样有缺点？我已经做出了让步。我是否在自寻烦恼啊？我很想与他共渡难关，想说服他和我一起去心理治疗，但他不同意。我是不是太自私？他为什么对待我们的婚姻是这样的一个态度呢？那我现在要怎么办呢？

~~~~~~~~~~~

解答：

看来你的生活的意义在于他？你到底想不想离婚，要彻底的想好这个问题。你的问题是需要学会“怎么办”。

男性更多从理性的角度看待家庭。男人是结婚了就行了，女人还需要更多的家庭功能，如情感、安全感。因他恋老，所以心理有创伤，他难于在情感这里做到对你有回应。

同性恋还是双性恋都是人类的性的属性中的自然现象。恋老是性偏好，性向是取向，确实不同，但可以交集在一起。他需要接触男性来搞清自己是什么恋，就是直白的说，他需要和男性发生性关系。恋老是心理问题，但也是需要很长时间解决好的，也许是多年。如果他对男人有性冲动，这个是性向，无法改变。你要是希望维系这个婚姻，你就等待他回归，一般需要1年到几年的时间。至少他需要觉察自己恋老的心理特点。

如他有个老头可以呵护他，让他可以快乐，这个不好吗？你希望他快乐还是不快乐？你爱他还是不爱他？那有老头爱他他就快乐，可以不？恋老是一种很严重的心理创伤。面对自己的心理创伤是很痛苦的。如果你不能接受和理解他的心理创伤，那么你们的家庭很可能解体。

你觉得他在回避自己问题。但如果不愿意改变自己。如果你没有耐心，你如何可以“医”好他？一定要大家一起商量这个情况如何的处理。这种幼年的创伤的恢复需要很久，做好长期作战的准备吧。

所谓的界定一个人是不是同性恋，可以观察他是不是喜欢和同性间有皮肤接触，类似扶他，碰他，看当事人是不是对同性有性唤起。但喜欢和老年人说话，聊天，这些只能说是一个人交际中的偏好，并不是性吸引。如果他是同性恋，他早晚都会有和老头的性接触。只是想知道你知道一些事实后如何感受，如何处理。现在假设下，如果他是个恋老的同性恋，你怎么看待你们的关系。

如果他不是个恋老的同性恋，你怎么看待你们的关系。夫妻间最不能容忍的是对不信任不尊重自己，最悲哀的是对方不能理解自己。分开接受这些不是关键，关键的是你和他之间是不是可以互助度过难关。你们之间的关系不是理解和尊重的，他有什么想法做法困苦，会和你说吗？他不愿意和你说，就只能和小三说了。双方关系质量不高，沟通差，解决冲突能力弱，估计什么恋的关系都完蛋了。

就算他是同性恋，你们还可以有积极的互助关系，可以离婚分开，但还可以在很多方面互相帮助。如果你不能积极的经营和他的关系，他不是同性恋，也许他也会离开你。可以告诉他人自己的情结和创伤，是不容易的。可惜如果对方不接纳，他会感觉受伤害，变得痛苦，以后也许会对你们的家庭失望，而放弃对家庭经营的努力。一般恋老的男人会找个强势女人结婚。他内心弱，可以忍耐，也就是他有受虐倾向，换成其他男人，早就离开你了。你的丈夫真的不容易，需要人疼。你要是学不会疼他，以后没准他真就被老头拐跑了。

家务工作负担过重，也是你愿意惯着他，家有懒人，就肯定有养懒人的人。如果你总是想强求，那最后还是得不到。这么多年，你这么打拼辛苦了，人的健康和舒适很重要。看看可不可以调整下，歇一歇。工作可以换个轻松点的，家务可以少做点，不行还可以雇保姆。

你的内心很多的东西需要你自己察觉。要不你总觉得这些问题都只是他的原因。如果你接受不了一个心理“亚”健康的人结婚，你也是心理亚健康的人。有些女性看起来很强，找个弱势的丈夫，然后在婚内还看不上丈夫。这是你内心的问题，你没有安全感，外强中干，冲突和纠结在所难免。你先把自己的心理问题解决好再说你丈夫。你的性格很偏执。女性不柔和，男性柔和？这个和本有的社会性别角色不太一样。你先要放下自己的完美主义。改变你的倔强的性格，还原女性的柔美。

你说的“要以前的我'知道”无意义。世界上最贵的药就是后悔药。外因只能是尽量去应对了。做到什么程度算什么程度。对于他恋老的情况，你“让步”这个词我不赞同，“接受”这个词比较有效实用，只有接受或者说是接纳了，才会知道自己下一步怎样走。“忍”，“让步”，这些词，充满的是怨恨不解和无助。

家庭的失败因素中，如果是文化和价值观的差异，基本是很难修复的。假设你不接受还不离婚，就是一辈子痛苦，这个怪谁呢？有更好的选择 就可以改变了。你思考下，看看有没有各方面综合起来的 条件比现状更好的，没有可以等待，以后有了就可以改变。还有就是可以试离婚、分居，离婚后还可以复婚，实际上，婚姻是可以试验的，找到自己最合适的方式和状态。我刚才说的女性深受文化之害就是这个意思，封建的思想是女性结婚了就必须嫁鸡随鸡嫁狗随狗。但离婚还是要慎重，因女性再婚后在经济和情感上不利，就是离婚要算好经济其他条件的成本，划算才离。

建议你们家做家庭治疗，你们家这么散了挺可惜的。你需要学习如何倾听，从目光到语气。你老公就是个孩子，需要你爱护。你需要学学情绪控制的方法，他需要修复创伤，你们需要学学互动的技巧。你的觉察不错。你可以意识到自己的不足，就可以有动力进步了。如果可以监测你的血压，激素水平，大脑内脑电波，估计就发现更多证据了。要注意的是自己的不足和如何改善，而不是注意掩饰，越掩饰越露陷。做真实的自我最舒服。