云之东/文

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人物：李静（化名）

现居地：重庆

李静就坐在我的对面。我们选了靠窗的位置，李静的目光不时的会移到窗外，看那些熙攘的人流，眼神里生出一丝茫然。我知道这是她的姿态，她和我讲着她的故事。

如果不是有了黑眼圈，她看上去会更年轻，李静说从03年后，睡眠就不是太好，这几天又熬夜看了足球，她笑笑说：“寂寞的女人看足球。”她笑起来很好看。

01年的春天，我在浙江遇见了阿伟。他很聪明，也很有激情。第二次见面，他就背了我在城市的步行街上跑，周围的很多人都看着我们，我有些紧张，更多的是兴奋。每个女孩都有向往过一场张扬的爱情吧，我也不例外。他每个周一送我一束花，每个周末用摩托车载我到野外。放风筝，钓鱼，烧烤，都有过。他有很多的甜言蜜语，似乎能说的都被他说尽了。还给我写诗，唱歌，呵，诗写得一般，歌唱得却不错。我在他的激情里不能自已。有时候会觉得不真实，朋友们也劝过我，可生命时时绽放的感觉还是让让我彻底陷入。

很快我就和他同居了，你知道，我不是那种随便的女孩。说完这话，李静又笑笑，现在是女人了。

激情总是来得去得也快，不过半年，我们就开始吵架，然后和好。吵架，再和好。直到有一天，他说他有了别的女人。我其实是有心理准备的，不过心还是被扎得很痛。我哭着对他说，我哪里没做好，我可以改。很傻是吧。我那时还真是这样说的。只是留不住他。

后来正好公司有到外地培训三个月的名额，我争取了来。大概在第二个月吧，我开始不那么想他了，所以说时间是良药，伤痛终究可以结疤，然后放在心里，遗忘，或者不再想起。

结束培训已经是02年了。回到公司遇见了阿亮，一个比我小的男孩。我从没想过我会爱上他。后来我知道我和他就是从没想过开始的。

最初只是一些工作上的接触，不过他很喜欢找我说话。

和他熟悉是公司组织到张家界的旅游。没有了工作的压力，发现两人有不少共同的爱好。都喜欢民俗的东西。都喜欢压压当地的路，会会一方水土。有一次我们为了一个景名争执，我取笑他小书呆子，他歪了嘴说“人类一思考，上帝就发笑”。然后我就笑了，很久很久，没有那样放肆的笑。

我开始留心他。他知识的涉猎面很广，和他谈话常常会有一些意外的收获。虽然很多知识和生活无关，在恍然大悟后多半也忘得干净，可依然觉得和他谈话很好。也有过犹疑，担心自己会爱上他。又觉得不会，他有女友，而且我比他大。

02年的国庆，去上海看一个朋友。玩得很开心，又总觉得少了点什么。直到接到他的短信，我突然觉得幸福，也突然觉得苍惶。他有女友，我不能爱他。

因为害怕受到伤害，也害怕伤害了他，我决定疏远阿亮。可是看见他落寞的眼神，我心软了。现在想想其实那时候心里就有个他了，只是当局者迷，不是吗。

一直到他出差，一个礼拜。他每天给我电话，只断了一天。知道吗，我那时好担心，第二天他打电话的时候我问了他，然后觉得不对，我凭什么问他。我哭了，我知道再也不能逃避自己的情感了。我明白，在不知不觉中，我已经爱上他。那时我好害怕。我和好友通电话，说我不能爱他，他有女友，我不能当第三者。在潜意识里，我觉得我和阿伟的分开是因为有第三者，我痛恨第三者。女友说其实你和阿伟，有没有第三者都会分。我不知道该怎么办了。

他回来后我们去喝了酒。他主动说了他女友，他说他早就不爱她了，只是害怕伤害她。就是这句话吧，让我觉得一切有了希望，还让我觉得他挺有责任感。我又一次义无反顾的爱了。

和阿伟的激情不同，和阿亮是一种很踏实的感情，有时候一个眼神一个微笑就知道对方想什么。那感觉很好，我想，这就是真的爱情了。我开始越来越在乎阿亮，开始没有自信，担心失去他，患得患失。时间长了，就为一些小事和他争吵。然后和好。日子开始在这样的拉扯中逝去。这让我想起阿伟，我觉得恐惧，爱情兜了一个圈，仿佛进入了另一个轮回。终于，我们都拉扯得烦了。我对自己说，我要掌握主动权，于是我和阿亮说了分手。

分手后才知道我有多爱他。我开始心痛，彻夜的失眠。那是03年，睡不好觉，就是从那时开始的。李静说到这里的时候，喝了口水，我知道，她需要平复一下，看得出来，她真的很爱阿亮。

04年的时候，我开始尝试交其他男朋友。前后交了两个吧，条件都不错，对我挺好。可我就是没感觉，他们对我越好，我就越是内疚。

05年，我和阿亮因为工作的关系又开始了联系。慢慢的，两个人的感觉都回来了。可是，他有了新女友，我也不敢再投入的爱。我害怕自己再随着他的喜怒哀乐而喜怒哀乐，我害怕自己再次没完没了的心痛和失眠。李静云淡风轻的眼神里晃过一丝酸楚，她又喝了口水。

这样僵持了一段时间，我终于决定了离开。他要我留下，可是我留下又有什么意义呢，我不想他因为我和女友分手，也不想让自己承载那些爱和伤痛，太重了，压得我快喘不过气来。

春节前，我在所有人的意外中回到了重庆。家人都不理解我为什么放弃了浙江的一切，我没有解释，有些事，是解释不清的。

在重庆，也先后接触过几个男人。第一个其实是早就认识的，断续也通过不少的电话。他是报社的记者，说话都算风趣，所以我蛮喜欢和他聊天，也默许了他的男友身份。回重庆的时候，他到机场来接我。我远远的看见他一脸阳光的笑，突然觉得惶恐。好像他的阳光照进我千疮百孔的内心，一切都那么丑陋。我看着他离我越来越近，却觉得和他越来越远。我不甘心，还想和他试试看。于是拖到了情人节，他来接我下班，捧了一束鲜艳的花，笑得还是灿烂，我却觉得内疚，他越爱我我就越内疚，因为我真的不爱他。那一刻我想哭，我知道我快要失去他了。情人节后，我和他说分手吧。他是好人，我不想拖累他。

后来有接触过一个年龄大点的，其实也就比我大了三岁。他是广州一个公司在西南片区的负责人，算是事业有成吧。他对我很好，只是工作很忙，陪我的时间不是很多。我觉得这样也好，不用天天粘在一起。他有时会含蓄的说我太平静，牵着我的手却感觉不到我的想法。有时他吻我，我甚至会觉得悲哀，因为我真的没有感觉。好友开玩笑说我性冷淡，我知道那和爱情有关，和性无关。我对好友说，爱情，就那么回事，男人，也就那么回事。和他现在还有联系，他也知道我不太爱她。他说很心疼我，因为我象拒绝融化的冰，那么冷，那么孤独。我承认我被他这句话打动过，但也仅仅是打动。

还相信爱情吗，我也不知道，我甚至不知道自己现在需要什么样的爱情。激情，我有过，平淡是真，我试过，可最后都不属于我。那我，还能有什么样的爱情呢？

结婚，我还是会的，主要是给父母一个交待。找个对我好有孝心的吧。有爱当然好，没有问题也不大。我觉得，婚姻和爱情，其实是可以分开的。

分手的时候，李静坚持要买单。她说谢谢你听我的故事。她远去的背影于妖娆中流出一许落寞。我在心里为她祝福，祝福她，可以爱上另一个人。

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