打开我的电脑，打开我们的文档，建一个没有题目的文件，开始静静的思索着。看完了一部充满忧伤与幻想的电影，心里是凉凉的，担心我也会做出同样的选择，做完着最痛苦的选择题。身体很累，我总是在每天下班前，计划晚上的行动，这个行动对于很多人来说很简单，很轻松，但对于我来说是那样的困难，那就让我早睡觉。我曾经在10点的时候开始对自己说，你可以睡觉了，因为那是我一天感觉到最疲劳的时候，有时候把头靠在旁边的书架，都会觉得全身的重量都压挤在头上，痛不欲生。但每当我与网友吃力的闲聊，再点上几跟烟，时间就这样一点一滴的过去了。当我再一次感觉到疲惫的时候，也许在2点，再也许是在3点，这时的我，虽然很想安眠，但也许是我一天最能思考的时刻，而且是只为我自己思考。

我已经预料到明天的场景，早上挣扎中起床上班，骑着自己的自行车，在寒冷的早上喘着来到单位。接着等待着制片人的审稿，忐忑不安。稿子过了，今天就是我的节日；稿子要是毙了，我会对自己说，今天你可以醒着做你的恶梦了。周而复始的生活很痛苦，但对于我这个随遇而安的人，除了争取自由的时候，现在基本没有别的要求。最近一直感慨，赚钱怎么这么难，尤其是在进我们这行之前，总觉得前途一片美好。但现在的感觉，正于电影里说的，“我是一只苍蝇撞到了玻璃，前途是光明的，但路去没有。”这样的话，对于我来说很沮丧，对于我爱那个人来说，可能我太没有希望。不过请相信，我是个男人，我在坚持，偶尔的退缩只是在证明，我需要休息了，我不想改变我现在的生活，我没有办法磨合现在的我和别人要求的我。刚刚打了一个格，肚子还能泛出晚饭的味道，就像现在的日子，现在的我，是越来越难以消化了。

看着烟灰缸里，一根根有些肮脏的烟蒂，觉得我是在制造垃圾，我也是在舍弃完整。我很少抽5块钱以上的烟，因为再好的烟在我嘴里味道怎么是差别不大，有也是心里上占据多数。就像我一直很想大醉一场，以前我会一直跟我朋友说，世界上没有一种酒是好喝的一样。学会苦中作乐，如果没有痛苦，也便没有了快乐。当然烟与酒，因为是我生活的部分，我在努力减少它在身边的次数，可当空间中只有我的时候，我觉得它们让我无比的踏实。电影中给我留下印象很深的东西很多，比如回忆，“回忆是人开始老的标志，不，反复回忆才是人老的标志。”听完，我不确定我是不是开始衰老了，再如，电影中娱记的生活，也许永远“在这个娱乐圈子里找不到一个靠谱的人”。今天一个哥们给我发短信，我就觉得很好笑，他说他要不不交朋友，要交就叫最要好的，可朋友又几个能成为要好的，尤其是现在。我已经不再指望要好的朋友出现在我身边，因为我已经有了，但再要好的朋友，在遇到事情的时候，还是要我自己来解决，我还是不喜欢求人。我也觉得我一直是一个很不喜欢表达的人，心计重也许是朋友对我最不恰当也最为贴切的形容吧。

带了一盒冰凉的牛奶，准备让它来确定我睡觉的时候，我喝完它，我就转身，收拾东西，准备天亮。我把DVD散落了一床，我是个不算讲究的人，喜欢自由自在，但我真的会像父母所说的，当真的需要找什么东西的，你却发现我什么也找不到，一切太凌乱了。我在努力做好我能做好的一切，却大悟根本就不是那么回事，我变了，也许只在此刻，但也许我真的变了。我把吸管插到了牛奶了，我要做决定了，喝了一口也迟迟的不想下咽。因为牛奶喝完了，这个夜晚也就享用完毕了。很不请愿的把自己搞的如果颓废，因为朋友都会说看到会感受到阳光，一种不在乎一切的天真与单纯。当我再给别人介绍的我86年的时候，大家的呕吐会告诉我，我已经不再年轻。22岁，不会永恒。

不写了，不想在续上几句了，只是在我看完《阿斯匹林》后，忽然有的想法。我好久没有这样痛快的思考了。我现在一直品尝着幸福，因为我真的找到了我最爱的人，我愿意把我的所有都给你。三年，我会为你等待。卡卡说无论是我强颜欢笑也好，还是真的快乐，希望我能保持。我答应你，我会的。冬天来了，外面很冷，但屋子很暖，希望明天可以睡到中午，睡到电视机的声音把我吵醒，希望醒来你也在看着我微笑。