图片说明：小新的小嘴儿是我最喜欢的，所有的表情都因为它而生动了起来。

图片说明：这让人心疼的眼泪只是因为要一个棉棒妈妈不肯给而造成的。

晚饭后，和老徐去看电影。妈妈抱着小新送我，电梯关闭的那一刹那，小新在对着我笑。我想，他还没有懂得什么叫分别。

白天去看朋友。81年生，孩子16个月，儿子，可爱乖巧。她在1个月前查出癌症，半个月前做了手术。如今，拆线在家等待复查以及接下来的放化疗，还有之后日日夜夜缠绕的噩梦。不知道该怎么描述她。之前的她，瘦弱，坚毅。现在的她，还是瘦，也还是坚毅。她告诉我，从得知生病的那一刻起，到现在，整夜整夜的睡不着。不是因为对未来的渺茫和生的渴望，而是无法想象不在儿子身边的日子。之前的电话里，她在那头落泪，我在这头落泪。今天见面，她红着眼眶站在大街上看着我，我怀里抱着他的儿子，红着眼眶腾出一只手臂抱抱她。我不停的告诉她，请你坚强，一定坚强，为了孩子。我们是母亲，记得……

吃着冰激凌在电影院把自己整个儿人倦在椅子里看007，很久没有这样的的轻松了……从电影院出来，我在计算，我和儿子分开几个小时了。回到家第一件事，俯身在小床里看看他安静酣睡的小脸儿，我从心里觉得温暖安全踏实。这才坐到电脑前。

我问家人，他乖吗？不乖，很久才睡，不停的要妈妈。我有点后悔出门，心里泛酸。小新现在叫的最清晰的也是唯一会说的单词就是妈妈，妈妈妈妈妈妈妈妈连着从他的小嘴儿里蹦出来，有意识的，无意识的，时刻不停。我整个人无法抑制一种奇怪的情愫。感动，温暖，责任，或者坚强，和爱有关的一切吧……

我一向是个有被害妄想的人。隐约记得小时候，懂得生死的记忆里，最怕的事情就是父母有一天会离开。哪怕是到现在，我还是克制不住这种可怕而折磨的想象。有了小新之后，对生死界限的恐惧又增加了对自己，对儿子。

小新出门在陌生的环境不要其他人抱，会紧紧抓着我。闹困的时候只有在我怀里才能安静。生病的时候喜欢把小脸儿贴在我的胸口听得到心跳的地方入睡。还有什么？……会循着我的声音微笑开心；会在我抱着的时候骄傲的对奶奶咯咯的笑；会轻轻的抓起我的头发放在嘴边；会摸着我脖子上的链子安静的看着我，会突然睁着大眼睛认真的看清我的脸……

今天，我跟朋友说起我07年的那场大手术。没有人知道，当我被告知可能无法生育甚至是恶性肿瘤时候的真正的恐惧是什么――对于一个女性，剥夺她生育和做母亲的权力这件事远远比恶性肿瘤来的残酷。这个残酷，无法想象。所以，当我今天实实在在有了小新的时候，我还是会在这样的时刻眼眶满是泪。谢谢老天，如此善待我！

母亲的坚强，比任何角色都来的持续而坚固。而所有的坚强，又都是那个小小的人在用小手儿轻轻的拉着。一股巨大的力量，来自四面八方，持续而温暖。

小新，妈妈相信你的爱！谢谢你给我这么这么多……（2008年11月8日，小新10个月零8天，身高80厘米）

为朋友祈祷，未来的路，还很长很长，坚强而充满希望！