呵呵,终于有个名正言顺的机会"露"一把了,纪念我尚还完整的大肚皮

以后上面就有三个洞疤了，以此留念

先告知各位朋友我的情况：经过今天的检查，病情已经得到确诊。几位相关的教授也与我详细讲解分析和讨论了手术指征，可能有一些难度，但应该会平安度过的。初步定在下周手术，这几天我准备准备就会去住院了。所有关心我的/给我留言的朋友，一并谢过，真的谢谢大家！我会尽量抽时间更新博客告知大家我的情况。

今天又在医院整整折腾了一天。

即便到处都是熟人，都是朋友都是老师，关心、关切、关照，一路绿灯；可几个检查下来，我还是无法抑制的觉得累，心力憔悴的累……

一个病人，一种疾病，对于医生——它大多时候真的可能仅仅代表一份苍白的重复的工作；所谓的常见病、多发病；或者，代表一个更加无力的统计学数据；或者，一个有突破性进展的疑难课题，仅此而已。而对于病人这个独立的个体——同样的疾病，带给他的，可能是身体、心理承受的痛苦、无奈、茫然、恐慌还有更多的背负……我突然想起院长曾在一个会议上讲给我们听的一个小故事：一位知名的消化科专家突然查出胃癌，当他自己躺在检查床上做完胃镜检查后，他说的第一句话是—如果早知道做胃镜这么难受，我一定会对病人轻点儿再轻点儿……

当角色转换时，我今天几次想起这个小故事。

无助，恐怕是我这两天来最强烈的感觉。医院，这个我每天进进出出熟悉而亲切的地方突然变的陌生而生出些许恐惧。

我俨然如同一只受伤的动物一般只能蜷曲在角落里安静的伤痛的忐忑而难过的等待伤好痊愈那一天能够及早到来，还一个健康的身体给我。

茫然的去接受检查，任凭一个又一个的人告知我各种相关的信息。情绪波动、忽而泪流满面、脆弱的不堪一击、满脑袋复杂的场景关于未来关于生命，我彻底的从一只纸老虎变成了一只伤感的会不停流眼泪的病猫。作为一个病人，我无从选择。我是个脆弱而胆小的病人。

男友从前天晚上得知我生病到今天，一直陪在我身边，不停的安慰我、讲一些蹩脚的冷笑话、小心翼翼的照顾我，一夜之间，我变成了一只易碎的瓷娃娃，漂亮精致不可失去。这让我虚荣心得到了很大的满足，顿时也自觉娇弱很多，其实，身体里那两个东西早已在我身体里相安无事几个月之久……

从医院出来，我突然有些轻松，既来之则安之吧，总归会过去的。我不想身边的人与我一起承受本该我自己承受的东西。我提议去超市。

我们高高兴兴的去了超市。快春节了，超市里到处都是红色的喜庆的东西，我买了一对红色的绑着中国结满身金色鳞片的小红鱼。男友在卖厨具的位置徘徊，挪不动步子，非要为我的厨房置办点东西，我鄙视他如今也堕落到煮饭男的下场了。他恨恨的说是我把他迅速的培养成“出的厅堂下得厨房”的新时代好男人的。买单的时候我又发现他拿了无数个鸡蛋、咸蛋、皮蛋等等与蛋有关系的东西，我看着头晕的厉害。我说先生您不知道我现在看到鸡蛋样大小的东西我就头晕吗，俗话说以形补形，我身体里已经有个鸡蛋大小的东西了，只希望它快快消失，不希望它越补越大，麻烦您别拿鸡蛋堵我了。他笑的前仰后合异常高兴，让我放心，我不吃他吃，也好顺便给他自己补补。我说我可不希望我做完手术虚弱的躺在床上，你却补的肥头大耳油光满面。太岂有此理了。

与男友一起回到家中，他将我安顿在沙发上，打开电视，倒上水，扶着我的后脑勺轻轻的让我靠在软软的垫子上，给我身上盖上厚厚的毯子，他俯下身子的瞬间，我又闻到了那股熟悉的让我塌实的味道，心里很高兴。我在沙发上抱着电脑玩，他在厨房忙碌着煲汤做菜，间隙伸出脑袋与我调侃几句，导致成功的糊了锅底。我发现后叽里呱啦跳脚数落了他一番，突然又想起自己是个病人，便又安静了下来。

朋友给我信息说她要过来看我，还说要让她妈妈给我煲汤。我躺在沙发上喊着告知男友。他听后手持着刀子走到我面前一边挥舞一边很气愤的说：“你告诉她，你已经有个“妈”在给你煲汤了”我大笑。他又补充一句“我又当爹又当妈的，我容易吗我？你你你，什么时候才能长大，不省心的孩子！”我看他握着刀子，不敢造次，没有言语——如果生病做手术不痛，我倒希望可以长期心安理得的享受这样呵护。我想，我真是个自私的人。

这会儿，我躺在沙发上，写博，喝果汁。男友在身边抱着我的脚丫子看《大国崛起》，一边还给我喂着刚切好的放在盐水里的新鲜的菠萝……

刚从小龙虾博上看到为我祈祷的文字，我觉得我真是个幸福的人……

教授开玩笑说，一般靓女才会得这样的病。呵呵，都会好的，不是吗？