末日欢歌

    对于世界末日这个说法，我一贯没啥感觉。对于自己的死，自己亲人的死，我有过无数次思考，但对于世界末日这样的人类集体消亡，从来没有过半分的惊恐，一起死比起一个一个的死来说，是太简单的一件事了。

    今天一大早我们深圳的官博又提起了这件事，说这周是末周。我简单过了过脑子，对于我们人类是否从昆虫重新开始，做了一点点思考，我的思考重点，是怎么能做个记号，让我找到自己的亲人，可我发现，家里俩男人好像没有寻找我的诉求，我也就放弃了做记号的探索。

    其实死亡这件事情，我们都会时不时地想到一下，有时候躺在床上失眠的时候，会突然想起这个问题，啊，我是要死的，我死了这个世界就没有我了，永远永远永远也没有了，这样想着就好像掉进了一个大黑洞里，愈发地睡不着了，后脊梁一阵冷汗，随之想到自己的父母年事已高，说不上哪一天会离开自己，立刻就能泪眼汪汪，夜深人静钟表滴答作响，一个傻乎乎的女人躺在床上思考死亡。

    其实，死亡本身是不可怕的，我做过一次全身麻醉的声带小结手术，麻醉的过程是这样的，麻醉师在我的头顶，护士在我的脚下，只听见护士和麻醉师商量几句，然后数数，10,9,8,7，接下来我就没知觉了，这不跟打毒针执行死刑是一样的嘛。

    区别只是我后来醒了，模模糊糊听见医生在喊，家属，家属在哪里呢，没有应答，等我昏迷一会儿再醒来，听见一个熟悉的男声在道歉，对不起大夫，我们早上没吃饭，去隔壁喝茶了。

    事后我再三追究家属的不靠谱，可家属坚持认为他应该吃饭，我说万一我没醒呢，万一我死了呢？家属说，我又不是医生我能干什么呢，再说你死了我也得吃饭呀。

    所以说，一个人的死亡是自己的事，需要自己来面对和排解。在经历过10,9,8,7的倒数之后，我已经不再惧怕死亡了，因为死亡本身并不痛苦也不可怕。但是，思考死亡本身还是会痛苦和恐惧的，所以现在每每想到这个问题，我都会用明天吃什么或者穿什么来化解，一般来说，只要想想吃什么或者在服装搭配上走走脑子，情绪很快就平稳下来缓缓睡去了。

    活着面对死亡，做不到十分地潇洒，我会在死亡的思考之后抱住自己的男人，说老公你可不能抛弃我啊，我先死然后你才能死，然后打探他的想法，我说老公你怕不怕死？男人很潇洒地说他不怕，这来自多年之前，他的一位挚友也是拍档老L突发车祸去世后，他难过的无法自已，茫然了许多年之后，突然有一天对我说，也许老L在天堂过的很好呢，只是没办法通知我们罢了。

    我在心里一下子全盘接受了这个说法，内心坚定地相信是有天堂的，在那里有许多的熟人，他们都过得很好，只是没办法通知我们罢了，将来某天我去了以后，也是没办法通知你们的，这么想着就坦然无惧了，死亡不过是换个地方生活而已。

    活着并活的更好，才是更大的难题，人类是唯一一种能分工协助共同生存的动物，我们应该彼此珍惜。爱每一个人，而不是为了一点小事纠缠不休，协同作战获取更好的生活，而不是互相掠夺谋取私利，这些，都应该是人类在面对死亡这个终极课题之后，做出的正确选择。

    这个周末我决定奢侈地大吃一顿，世界末日的传说破灭之后，先庆祝庆祝再说。

    万一呢，万一我们都变成了昆虫，记得我是那只戴眼镜的，你们要来认我哦。