其实，人生远没有人们想象得那样玄乎。说穿了，人活着，玩的就是一个心态，而生活的主体内容就是由你的兴趣组成的，当然了生活还有一些附属品，比如生活中的一些小事。虽然说，我们总是主张大事化小，小事化了，但我还是相信，人活着就是要与小事打交道，并且打得次数还很多。但依我的性格，我一般是小事不与人计较，大事却是寸步不让。所以，很多人以为我脾气很好，其实你们错了，我的脾气只是在有些时候挺好的。
我一直在思考的一个问题是，为什么我一个人继承了我所有亲人都不感兴趣的许多兴趣。我觉得，这并没有任何值得炫耀的地方，相反，我还很庸人自扰的认为这是一个非常不幸的结果，最起码，在我针对这些兴趣做进一步研究的时候，我是绝对意义上的孤立无援。在我的生活里，我所看的书，对于我的亲人来说，基本上都是天书。我并没有侮辱他们智商的意思，而是说，我所看的书都是他们不感兴趣的，所谓天书，就是你不感兴趣的书。有的时候我很痛苦，但我的信念告诉我，就算你痛苦，你也必须坚持下去，就像你坚持那份爱一样永恒的坚持下去，当我的信念和我的行为所斗争的时候，基本上都是我的信念凯旋而归。所以，我最后得到了一个结论，我是一个生活在信念之中的人，哪怕我的信念很可笑很荒唐。
但我还发现一个问题，那就是我不能只依靠我的那些别人不感兴趣的兴趣生活，那些兴趣只属于我自己，也只有我一个人的时候它们才能出来兴风作浪，这也是我兴趣广泛的重要因素。
还有一个问题，我总是很容易让我身边的人看错我，我不知道这是因为我隐藏得太深还是别人的判断能力有限所致，不过，我更愿意将责任划分给我，因为当你无法改变别人的时候，只能去改变自己。
我不知道我为什么要去写作，或许我写作的目的就是为了研究我为什么写作吧，我必须承认，在我这个年龄，很多问题都是看不透彻的，年轻人要做的就是尽量将荒唐的举动压制到最低点，努力去做事，不要给自己的人生留下一个灰色的记忆，在一个还没有多少记忆的年龄段，尽量去积累若干年后可以记忆的生活片段吧，我想说的是，当你想去感动别人的时候，你首先应该做到能够感动自己，你永远是第一个审视自己的人，也只有你自己才最真实的了解自己，很多事情，你可以欺骗别人一生，但却永远骗不过自己。
我只知道，写作是我众多爱好的其中之一，但它在我看来是一个非常重要的爱好，也就是说，我需要把它当成我的事业对待，我必须承认，在我的人生轨迹里，我是完全自我的。很多时候，我感觉自己已经穷途末路山穷水尽，但在过了一段时间之后，我又能在不经意间柳暗花明，我并不怕赌，说优雅点，就是一个人的魄力。在我看来，这完全是没有办法的事情，因为我不会到任何公司去任职，但我极有可能成立自己的公司。我天生就是当将军的命，就连当兵的时候也是一名特种兵。我敢说这些话，首先是因为我自信，还有一点就是，我一直都是在努力生活。
在我看来，能写作是一件无上光荣的事情，因为你可以用自己的文字去记录很多有意义的事情，若干年还可以翻出来看。就好比说，我可以在很多年后依然和我的爱妃共享我们曾经写下的文字，而很多情侣留下来的只是模糊的记忆。但有一点是，写作的人未必就是人们所想的那种知识渊博的人，也未必是高尚的人，我一直觉得，一个人的品质与他从事什么职业并没有太大的关系。其实，写作也并不是难事，也就是一个坚持。我还一直觉得，那些整天在网吧里玩游戏的人才厉害呢，因为他们有毅力坚持做一件事情，光就这个层面，就挺能让我萧然起敬的。我必须承认，我做不到，杀了我都做不到。
说实话，我挺害怕自己将来一事无成的。很多时候，我并不太在意别人如何评价与看待我，但有一点，我必须做得让自己满意，最低标准是，我必须让自己知道什么是崇高，什么是荒唐，总而言之，我必须做到自己感动自己。还有一点，我并不想去感动除了我之外的任何人，因为那些事情与我无关。但在我人生的大部分时间里，我都认为自己一定是能够成功的，我似乎已经被逼到了一个非成功不可的角落里，我一个人做着困兽之斗，但我很喜欢这些压力，并且是以玩的心态面对的。
我享受用一生的时间去爱一个女孩的生活。那样让我感觉我的爱具有凝聚力，而如果你的爱分散给若干人的话，你的爱就是一盘散沙，并且你还会活得非常不踏实，你会因为自己的行径而变得坠坠不安，你会在自己的内心深处谴责自己。但有一个问题是，在你爱一个人的前提，你一定要做好判断，对了打勾，错了画叉，一个好女孩将能彻底改变你的生活。或许，我的生活，到了最后，我会将所有的时间都用在爱我的爱妃上，因为只有她才是我一生的追求。
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