今天是母亲节，我给远在新疆的妈妈打了个电话，接电话的是我爸，说了几句话，主角换成了我妈，首先我祝福她节日快乐，电话里她笑呵呵的说还记得我就好，我说当然记得了，为了表示记得的程度根深蒂固，我还随口道出“五月的第二个星期天是母亲节，六月的第三个星期天是父亲节。”随后我说我要退学和为什么退学以及退学之后的初步打算以及为什么有这种初步打算的原因。反正我说话的时间绝对占到此次通话的八成以上。结果是父母同意了我退学的打算。这是我始料不及的。从这件事我明白了一个道理，就是很多事我们一定要敢于去做，不要在做之前就缩手缩脚。
我在学校里的读书生涯终于快结束了，终于可以象少年啦飞驰，终于可以不管学校里的狗屁制度，其实在学校我也没在乎过，不过很多时候那些狗屁制度很是让我心烦，班主任经常因为我不遵守纪律找我麻烦，结果通常是她自找麻烦，碰一鼻子灰然后灰溜溜的从我身边消失，跟她那样的人交谈真是玷污我的口才。终于可以不见学校里许多自以为是的家伙，他们总是自以为聪明，自以为自己的卑鄙狡诈做得密不透风，不过令我担心的是，在社会上我是不是又要结交一些新的自以为是的家伙。
从明天开始，我随时都可以离开这所垃圾学校。在垃圾学校我最关心的就是垃圾桶。现在垃圾桶明显已经不堪重负，因为清洁工人人数日趋庞大。
晚自习我到一个以前认识的觉得还可以交往下去的女生的自习室和她聊了一会，我进去一看在她后面的那个我以前的某一段时间追求过的女生正在和他们班的一个男生津津有味的聊着什么，彼此很亲昵，两个人耳朵里还各自插一个耳机。虽然在我追她的时候，她说过我有男朋友，我们很相爱。我是不会和别的男生过密交往的，当时我天真的信以为真，还天真的认为能和她谈恋爱的男生真是三生有幸。现在我想的恰恰相反。我坐在那个女生旁边，看了她一眼。
“你真的要退学，是不是太冲动了，最起码先混个毕业证再说。你想过退学以后的日子吗？”她说
我听得很感动，很少有女生如此语重心长的对我说话。我说：”想过，我回家写作。”
“你在这不能写吗？”
“不能，环境太恶劣。我尝试过妥协。”
“万一你失败了怎么办？”
“你以为在这破学校耗下去，将来面对我们的就是成功的人生吗？”
“最起码有个毕业证。”
“靠，毕业证算个屁，何况是飞洋的毕业证。”
“毕业证拿出去将来也算是自己的一个靠山啊。”
“靠，飞洋是靠不住的，他们的主要目的就是盈利，我们将来的死活他们根本就不闻不问，这个社会就是能力主宰一切的社会，有高文凭的很多书呆子最终还不是一事无成，碌碌无为吗？”
“那你的钱不是浪费了吗”
“钱浪费了可以再赚，只要人还活着，但我在乎的是我的青春，青春可是一去不复返”
“你确定你能在写作上取得成功？”
“我不确定，但我要尝试，我喜欢这样赌博人生。”
“你的想法真的和别人不相同，是不是看书看多了？”
“是，的确是，我的思想受到几个作家的影响，例如台湾的李敖以及青年作家韩寒。”
“哦，你说的我都不认识。”
“靠，真的假的，韩寒你不认识？”简直难以置信。
“不认识。平时我不看书。”
随后我告诉了她关于韩寒的一些事情，不过她显然是真的对书不感兴趣，听得昏昏欲睡。
我们聊了很多，观点几乎都是背道而弛。由于时间关系，在这我就不写了，我是凌晨一点在我电脑写的这篇文章。不过想想回家我还要面临多少个不眠之夜啊，这也算不了什么。
交谈完毕，我脑袋不听使唤的朝后方看了看，发现那个女生和那个男生还在忘我的交流着什么。真是两颗苦于探索真知的脑袋啊。
既然这篇文章是写关于我读书生涯的，下面还是数点一下我的读书生涯吧。
我大约七岁上学，小学时期的我，什么都不明白，干净如一张白纸，所以学习上蒸蒸日上，唯恐落于人后，在当时还担当了一阵子的学习委员，后来因为我劳动不积极被班主任除名，沦为草民。不过学习上还是名列前茅。那时我的理想是当一名科学家。
五年之后，我到了初中，接触了很多不三不四的人，开始学会赌博，不过学习成绩并没有下滑，一般维持在十名左右，当时数学最牛逼，全校鲜有对手，这也让我依稀感觉到陈景润第二即将诞生。初中我很老实，没干过什么出格的事。
四年后，我考上了高中，我的成绩开始有了显著的下滑，因为那时我天天踢足球，给那个女生写信，晚上睡觉都在构思下一封信该如何去写。不过我虽然写了很多信给她，我却只写了一封情书，那就是最后一封信，我敢说那封情书绝对牛逼，可以现在我已经忘了内容。我们信的内容多半交流理想和对未来的畅想以及对彼此的鼓励（多半是她写信鼓励我好好学习，天天向上。）我做到最完美的程度就是在信里不流露出颓废的感情，虽然当时我很颓废。
学校令人窒息的制度让我窒息，我只能看课外书寻觅喘息的机会，高中我看了很多书，多半都是我从生活费里积攒下来去买的。所以每次回家妈妈都会关心的说：”一个星期不见，飞又瘦了，是不是舍不得吃饭啊。“我说：”不是。“我家生活条件还可以，我至今没吃过什么苦。
很多在别人看起来很苦的事情，但由于是我自愿去做的，我认为根本无法将它归结到苦。例如省钱买书。那时我的思想改变了许多，开始变得沉默寡言。有点顾盼自雄。
人有没有思想都是一种痛苦。有思想没人接受更是痛上加痛。
我不知道什么时候开始喜欢写作，在高中我没参加一次学校举行的征文比赛。在我读了那些获奖文章以后，我不参加比赛的决心更大了。
好象是在高二我有写书的打算，期间我还退了三次学，不过在家实在是百无聊赖，还有那个女生也写信要求我回到学校，算是对我退学的打算下了最后通牒。我还是又回到了学校。学校领导第一时间找到我说：“你以为学校是公共厕所啊想来就来，回家去。“后来我爸爸来到学校背地里给了他二百快钱，他又找我谈话说：”看你态度还算端正，留校查看一个月。“看来学校真是公共厕所，一个藏污纳垢的地方。说留校查看纯属放屁，我后来几乎没看到他的人影。学校净是些如此尸位素餐的衮衮诸公。
高中过得很快，转眼就到了高考，高考我和那个女生分在一个考场，我在三楼，她在四楼，老天爷真是照顾我。结果我们的高考成绩都不尽如人意。她勉强过了本科线，后来到新加坡留学去了。我考得直接不足与外人道也。
当时我想放弃读书，最后还是没放弃，很多人生中只有一次机会的东西，我还是选择让它继续。
我态度端正的来到了飞洋，最后结果是飞洋的种种丑陋行经无法让我态度端正的毕业。
我很佩服那些读到博士后的人们，以后别人问我学历的时候，我一定会说：”我是博士前毕业的。“
我终于解脱了，人生就是一场无休止的解脱，直到死去。