人家上海女孩儿也穿白衬衣牛仔裤，但人家把白衬衣的衣角儿系个扣儿，露出小蛮腰儿。牛仔裤要七分的，得露出脚脖子，还得穿双露着脚指头的高跟儿鞋。这就是差别！！！

近段时间经常去上海，接触并了解了一些上海女孩子之后，便真真切切的感觉到作为一个北京姑娘，与上海姑娘相比是那样的悲哀。彤说的那句话在我耳边响起：“我真后悔为什么把自己的大好青春都浪费在了北京。”

北京的女同胞们，跟人家上海姑娘学学吧，您朝九晚五的辛苦工作时，人家上海姑娘在晒太阳喝咖啡呢；您每月吭哧吭哧付月供时，人家上海姑娘拎着LV限量版去香港买DIOR的新货去了；您大风天儿头上罩个纱巾和别人抢出租车时，人家上海姑娘已经喷着香香开着保时捷上法语班去了~~

小兔子这辈子是没救儿了，绝对是理论上的强者行动上的矮子。就看姐妹们的了，等你们钓上金龟婿时别忘了分小兔子一杯羹啊~~

上海女人吊上钻石凯子的五大招数：

一、浑身上下要多女人有多女人

多少年以前，人们就这样形容上海姑娘。“洋气。“对，就是这两个字。人家上海姑娘卷卷头，弯弯眉，红红嘴儿，裹着腰身的小裙裙，露一点肉肉的蕾丝小上衣，嘎噔儿嘎噔儿的高跟鞋，再精心搭配项链、耳环等小饰物，绝对女人。但这身打扮怎么也得一个半小时，北京姑娘你行吗？

肯定不行。北京姑娘没那么多事儿，白衬衣牛仔裤蹬着匡威就上班了。北京姑娘五点半接了个电话，“哪儿吃？簋街，麻小儿，行啊，六点？成，就这么着……不用接不用接，我自己打车过去。”

傻得流油儿~~

二、三分钟判断出你的身价地位，绝不瞎耽误工夫。

人家上海姑娘绝不在无利可图的男人身上耽误半分钟。听说看男人是否有钱有这样几个特征：一看穿着打扮，二看相貌谈吐，三看气势；如果没钱又没势，我图你什么呀，赶紧闪。 

咱北京姑娘可不，没钱没势就马上不理人家那多不好啊，那多嫌贫爱富啊，不能让男人伤自尊心啊，得大气点儿，真诚的称赞他多么的有才华，夸他多有男人气概，临了还得鼓励鼓励人家为人家设计一片大好蓝图。其实男人都是用下半身思考问题的，他就是想上你，没想找一妈。

三、看准目标，嗲死你没商量。

人家上海姑娘瞅准了目标后可真招呼，你爱听什么我说什么，全是生活话题，尾音儿还得是什么什么啦什么什么呀的，试想，男人为了事业劳碌奔波，那么辛苦，谁不想听到柔情似水的声音、甜得窝心的话啊。

咱北京姑娘呢，上知天文下知地理，端着扎啤和男人乱喷，比男人懂得还多，最后喷得吐沫星子乱溅，把男人彻底吓得对你没想法儿了。

四、不见兔子绝对不撒鹰

聊得差不多了吧，你对我有兴趣了吧，没魂儿了吧，对不起，我得先走一步了。几杯洋酒就想上我？美得你臭小子~~接下来，您看着办，送一分钱的礼说一分钱的话办一分钱的事儿。

嘿，瞧咱北京姑娘吧，聊得来了感觉，管你有钱没钱，招呼吧，完全凭感觉，感觉来就什么都不顾了，胡同口儿就开始啃上了~~估计把男的灌晕了这顿饭钱还是自己出的。北京姑娘有时候吧，你有钱我没感觉，我还真就不搭理你，这“感觉”二字，害惨了咱北京姑娘。

五、直奔主题不兜圈子

认识差不多一个星期的时候(可能还多说了)，上海姑娘说了：“哥哥，阿拉喜欢那个包包，买给我好不啦。”“老公~~，每个月给我两万块让我买漂亮衣服好不啦~~。”（这个数绝对不算狠的）男人的回答只能是“买”或者“不买”，“给”或者“不给”。他好意思说不买或者不给吗？他敢说吗？敢说？好，你不买是把，你不给是吧，白白了您内。早点知道他是不是铁公鸡省得耽误时间。

咱北京姑娘呢？也有想占点小便宜的想法，但基本上都是认识男的1-2个月的时候才好意思开口说（这个时候男人对你已经基本没什么兴趣了，或者说他已经不想用钱去讨好你了。），她还偏这么说：“那个包真好看。”拿过来看看价钱后假装吃惊的说：“这么贵啊，顶我两个月工资了。”“是吗？你们老板这么鸡贼啊。”瞧，男人多聪明，就这么把话题岔开了。要么就说：“你看，我每个月就挣五千，房贷要三千，给我妈一千，剩下的一千还不够打车吃饭付电话费的。我都好几个月没买衣服了。”“哎，你也是，小姑娘家家的买什么房子呀，这本就该是男人的事，你嫁人还要住你买的房，那种男人不嫁也罢。”男人这个时候的反应比神六飞天的速度还快。你听着心里爽啊，真爷们儿。醒醒吧，姑娘，碰上好男人他有可能给你买个三五件T恤衫什么的，碰上抠儿的您这两个月的青春又白搭进去了。