孤独!这几天内心充满了孤独感.工作也提不起兴致.索性放下所有的事情,让头脑更加清醒一些.

   老公回沈阳已经快一个月了.他的父亲卧病在床两年最后熬过了2008年的第一天离去了.听妈妈说在每年的这个时候都会有很多老人去世,就在他父亲去世的前两天我的大舅也离开了.虽然和他们都不是很亲,但心情却在新年来临的这个时候异常的沉重.很小的时候我是在爷爷奶奶身边长大的,爷爷对我近乎是溺爱.爷爷有几个孙子和外孙女.我是家中最大的.可爷爷只疼我一个.尽管婶婶和姑姑对爷爷的做法都很有意见,但爷爷就是那种在家中很有地位的人,在加上叔叔们都很孝顺,也就只好不做声了.而我就象个小霸王一样.总是天真的以为爷爷和奶奶永远都不会死.死对于我来说是陌生的.直到奶奶去世时,那年我十六岁.我才体会到亲人离去时的悲伤和恐惧.奶奶最后的微笑永远印在了我的脑海里.从那以后我回到了父母的身边,爷爷没办法在照顾我了.那时的感觉好象是失去家的孩子.在爷爷身边时每次父母要接我回家住几天都要和我商量很久我才答应回去住.在那里我就象个客人一样的陌生.我觉得弟弟才是那里真正的主人.当我搬回去住的时候我才知道我是那么的想念我和奶奶爷爷在一起的日子.直到今天当我独自想起他们时都会泪留满面.回到父母身边只住了四年.这四年里可能是我最不懂事的时候.我让爸爸妈妈伤透了心,经常把妈妈气到抽筋后由于害怕还说她是装的.爸爸说宁可把我打残废在养活我.但我仍然我行我素.就在那时我知道了什么是孤独的滋味,在爷爷身边我独惯了,回家后有个弟弟处处和我争,妈妈爸爸又管这管那的,我觉得他们都很嫌弃我.现在和妈妈聊起小时候的事妈妈还说,那时她偷看了我的一篇日记写到"妈也不是亲妈,爸也不是亲吧.不知道哪里才是我的家".那样的话就是当时我内心最真实的东西.现在想起来我是多么的不懂事.十六岁那年我给自己找了属于自己的东西-爱情.20岁又给自己找了个属于自己的家. 

     22岁时候的一天,我好象是被什么东西牵引着,和老公带着快2岁的女儿一起回家看爷爷.在这之前已经有半个月没有回去了.到了爷爷那里,父母和叔叔姑姑都在.爷爷躺在床上,他已经躺在床上有半年了,其实也没什么病,可能就是年龄大了.妈妈说爷爷这两天都没有睁眼睛,可能要不行了.他们都守在爷爷身边不敢离开希望最后能个给爷爷送衷,所以没人去通知我,那时的通讯也不发达,家里都没有电话.我知道爷爷在等我.所有人都在,而他就在等我.小时候爷爷常常和我说"等爷爷死的时候要大宝(爷爷对我的称呼)给送衷".那时我仍然没想过爷爷会在那天离去.我拉着爷爷的手时呼唤他,爷爷转动着眼珠连睁开眼睛的力气都没有了.但是他知道我来了就在他的身边.他留着那口气就是为了等着我.我握着爷爷的手他就那样的去了.而那一刻爷爷的身边只有我自己.所有的人都去送客人了,只有那么几分钟的时间爷爷只留下了我,也应了他的心愿,最后让我给他送了衷.

    当叔叔们跑回来的时候,爷爷已经永远的走了.叔叔红着眼睛用充满仇恨的眼神看着我.一把把我从爷爷的身边推到了地下.我知道他们的心情,因为爷爷最后还是告诉了他们,他对我的偏爱.

    爷爷走了很多年了,可不管我去到哪里,我都会梦到他.每次和朋友聊起爷爷时都会掉眼泪.我知道爷爷对我一生的影响太大了.前年回家和叔叔姑姑们去给爷爷上坟,在我转身离开他的墓时我分明就看到了每次我去看他,他送我出来拄着手杖站在家门前直到我转弯离去时他仍然在望着的那个身影,那个情景在我记忆中永远的定格了.爷爷我真的很想念你!!