故事：我很敏感，老是想象老公会对不起我，经常查看他的手机和包。反复追问多了，本来脾气很好的他都向我说，整天都是这样的话就离婚。

　　22岁的时候我们结婚，两年后就开始两地分居。我在广州有稳定的工作，他在另一个城市上班，周末或放假才回来。本来我们一直都很好，但由于我工作比较忙，加上要照顾女儿，所以经常忽略了他。30岁时，我发现他跟女同事有暧昧。其实他从来都没有承认过，可我心里就是不相信他的话，对他说的话充满排斥和怀疑。我知道他给她送礼物，还有半夜不归的情况。我希望他向我坦白，但是他不肯。不久，他的女同事拿到绿卡飞到美国和丈夫团聚。

　　事情过去六年了，我一直都未能放下。心里的阴影无时无刻不压着我，压得我无法呼吸，无法入睡。难得他回家，等他洗完澡，看到我在一一检查他的短信和通话记录，他的脸色就晴转多云。只要一怀疑他，我就哭，有时候半夜一两点不让他睡觉，他不理我，我就发脾气摔东西，摔完又后悔。有时看见朋友就止不住发牢骚，没完没了的，我不明白自己为什么变成这样。

　　现在他工作很忙，而女儿长大住校，我的工作也开始变得清闲，所以在他离开我的时候我特别担心。每天打电话给他，本来想关心关心他，说着说着就变成了兴师问罪，忍不住询问他一切生活和工作细节。我不想惹他烦，但又总是想得很伤心，特别是雨天来之前。请问我该怎样解除自己的心魔呢？有时我觉得很亏，我都为这个家尽心尽力了，他为什么不关心我呢？我们还能继续在一起吗?

　　分析：打碎一个名贵的花瓶，是选择清理碎片，悉心保护剩下的花瓶，采放更美丽的花，继续花香四溢地生活；还是坐在碎片中流泪，任身体被扎破，直到终于其他花瓶也在紧张痛苦中被打碎？生命多宝贵，与其花五六年时间为一件过去的事情纠结，折磨得自己身心憔悴，不如正视现实的压力，积极应对并找到解决的可行性方法。这种方法有两个：

　　一是尽量与爱人相守。很多女子，尤其是老一辈的女子，视“铁饭碗”为生命，时常要等到年老退休之后才能与伴侣真正朝夕相处。我想对年轻的女孩子们说一句，为了恋爱患得患失、要死要活，不如先培养自己的生存能力，现在的社会比从前宽松许多，做一只打不死的小强，勉力修炼自己的生存技能，在任何环境中都生活得结结实实，将为你未来的人生减少很多阻碍——比如，不用担心离开某份工作活不下去，身体可以自由地去到任何城市。

　　而我相信你因为出身年代的关系，在职业方面有很多的不得已。但是人生不可能面面俱全，要知道这是你自己的选择，选择了职业的安定，婚姻就要面临空间距离的考验。你们的分居生活几乎与婚姻年龄一样长，22岁起他就面对同一个女人，对这个世界的好奇心根本没来得及平复。长时间的聚少离多，为他提供了出轨或暧昧的可能性。30多岁又是容易产生审美疲劳和中年危机的年龄。他不是坏人，他只是并非圣人。反而是因为短暂暧昧，就被妻子施以长达六年的怀疑作为惩罚，这个代价对他来说，太昂贵。

　　二是培养独立的自我。这是每个人生命中的重要课题。伴侣是两个独立个体的相互扶持取暖，不是一方对另一方精神的完全倚赖。你的生活除了工作和女儿，尚有大片空白，真可惜你花大把时间来胡思乱想。时间用在什么上面不比空想来得好呢，做个面膜可以让容颜清爽，读本好书令心情豁然可视野开阔，哪怕是考个证书都可以加工资。心态好了，人就自信美好。一朵花吸引蝴蝶，是因为它的芳香，而不是出自它的名字叫“花”。两个人相爱到老，也是缘自相互间相处温暖舒服，而不仅仅是因为一纸婚书。管理自己的情绪，比管理他的身体，要重要得多。一个紧张的、哀怨的、猜疑的人，会把亲近的人推得更远。无止境的怀疑，只能把事情推向真正坏的境地。