一个人的一生，究竟有多少次彻底而近切地体味到生离死别、悲欢离合呢？想来：有，是不幸，个中的况味刻骨铭心；没有，也未必就是幸，少了些人生砺炼，生活便褪色到最原本的苍白。漫长而琐碎的日子就在这幸与不幸之间千回百转、了无声息地流走了。

　　 在那一年最酷热的那个凌晨，通宵被梦魇纠缠的我被急促的电话铃惊得缓不过神来，急忙叫来单位司机将我送到机场，回到麻城己是上午10点。赶到医院，曾经让我尊敬和深爱的父亲静静地躺在那儿。虽说对两次中风的父亲，我对他的病况已早有心理准备，可那一刻的到来，还是如此让我惊悸和茫然。我无力地倚在墙上，听着母亲说：父亲一直在念叨着你的名字，等着看你最后一眼，可终究没有熬到你来……所有的声音就像轻烟一般从四周缓缓升起，那一刻我感到自己仿佛已凝结成一袭雾水，是那种能在轻烟上舞蹈的雾水。

        当要把这个慈爱、温暖的老人推进冰柜的那一瞬，我最后一次亲吻他那布满皱纹、含着笑意、依然温热的脸颊，诀别就在炽热和严寒转换的一瞬之间蜕变完成了。我一直没有掉泪，以至于让母亲非常地担心。我说，我没事，只要一个人躺会儿就会慢慢好起来的。此后的几天我病倒了，伤心才起了个头就被纷乱的思绪扯远了，好像是迷迷糊糊地跟着家人办完了一切的后事。纷至沓来的往事像决堤的洪水让我变成了一个最沉默的人。母亲因伤心过度，言不成语，悼词是由我代念的，我还是没有掉泪，听到底下有几位老人说：这小子怎么不哭的？我睁着空茫的眼睛望着他们，才真切地感到如果鲜活的心已被淹没，的确是可以做到欲哭无泪的。

　　已逝去的这几年对我而言，是难以忘却的。轻愁伴着孱弱的身体过了大半年，回想念书的时候，每年的假期都去奶奶那儿，那时候没有这么多的忧伤和哀愁，也就没有这么孱弱。我送走了我的父亲。母亲因猝不及防的伤心，也时常被病痛纠缠。那种生活中最贴近本质的亲情间的纠纠缠缠，让人在倏忽间体味到真正是到了直面人生的悲欢离合，再也不是回避躲闪的年纪了。

       悲欢离合依旧是亘古不变地穿梭于彼此的生活中，就像儿时玩弹玻璃珠子的游戏那样，只不过玻璃珠子的不是你的玩伴儿，而是命运。忐忑不安是无济于事的，不知道哪一刻玻璃珠子就会弹进早已挖好的圆圈洞里。能够守住相惜相拥的每一刻才是最重要的。

       很多时候我会想，当我的身体被推进冰柜的那一刻，我会有遗憾吗？我想，遗憾终究会有，只是尽量不要有太多后悔的心境。所以，珍活着，我可以让心可以变得柔软而宽广，再多的委屈、伤痕也会被情义的浓醇默默地吞咽掉。其实，学会包容可以说成一种境界的超然，实质是懂得接受无奈也是生存本领中的一种技能。我将我的心思和惆怅向最挚爱的朋友倾诉，那些有痛、有忧、有喜、有乐的日子在我们彼此的眼神里回旋。我曾经很担心别离，甚至会对此生出莫名的恐惧，所谓“上穷碧落下黄泉”，“十年生死两茫茫”是如此的不堪重负。

        但是现在，我已明白，如果有一个你不得不去接受的结果，人与人之间的不同在于怀着怎样的心境去面对它。这句话好象是我的好兄弟都市渔樵说给我听的。于是，这一刻，我会将几年来的心事和喜忧都悄然收起，将颤抖着的心浸润在甘苦兼而有之的茶里。云淡风轻的日子出去散散步，偶尔走在阳光里头依然会有由衷的微微一笑。一如往昔地读书写字，便有温暖升腾而起，原来文字依然可以给人带来那么多的慰藉！久违了的一种不可言状的感觉又重上心头。

　　 多么奇怪啊！悲欢离合和生离死刻的日子能容我将它当作午后茶，从容而又细致地啜饮！那是属于我命运中无法逃避、也不愿意再逃避它的部分啊！重负之后才知道，在不可承受之后竟生发出那样多凄美的情愫……