一直好奇一个人能孤单到什么程度

孤单到一个人怎么都没有办法自己呆着？

孤单到身边的美景没有人共赏而暗自神伤？

孤单到看一部温馨的爱情剧或者谍战片也能隐隐哭泣？

孤单到整日抱着无格本子写心情写个不停？

还是孤单到开着淋浴赤身裸体坐在浴室的地上蜷着腿大声的哭泣？

还是就是干净的孤单？只是孤单？不掺杂一丝杂念？

 

于是我开始发觉我的心情

觉得自己发自内心的并没有如此的孤单

口头上的反复重复其实只是一种假象

我突然觉得我并不需要人陪，也可以很好的呆着

可是又莫名的一遍遍对朋友吐露我的不好和孤单

可笑至极

 

身边的女孩子最近都在隐隐的哭，眼周偶尔会有一圈红晕

也有在我面前就流下眼泪的孩子，然后口中不断地重复着两个字：想家

但是我想家么？

我的那种小心情是会一年内偶尔闪现，然后告诉自己的内心，我想回家

但是我想家么？

 

气温骤降，青色的天空

风就像浸在冰冷的北冰洋海水般钻进我的骨头缝里

我终于体会到了大不列颠的温带海洋的寒冷

可是它冷的还是很温柔

当看到一个穿着腻黄色半袖的外国男人从我旁边走过时

突然觉得内心一点明亮，又充满了温暖和能量

那种明晃晃的鲜艳的黄色在青青的天

好有生机

 

这种慵懒的环境下，人总是会放松戒备

也闲于去絮叨或者传达闲言碎语

于是觉得我生活的环境竟然这么的淳朴和谐

Julia今天光着脚穿着一件抖纱的白色连衣裙在厨房煮饭

大眼睛，金头发，红色的脚趾甲

 

我更倾向自己呆着

尤其是关上灯，盘着腿，带着大耳机，对着电脑敲东西的时候

lily说mad world是一首很适合在阴霾雨后英国小巷中快速行走时倾听的歌曲

但是关着灯听起来

我就瞬间落下了哀伤

 

我总觉得我对很多东西都怀有很深的感情

即使不在表面显露

即使口头多么的无所谓

但是我的心底总有无数个盒子把这些感情牢靠地锁起来

很多时候觉得自己是个特别冷漠无情冷血的人

也不止有一个人这么对我说

看到星座对水瓶的评价是：杀人不眨眼的僵尸

于是突然想对好多好多人说对不起

 

有人质疑我怎么安于现在的状态和回国后即将紧张奔波的生活

有人向我埋怨社会的不公和现代人的阿谀奉承

也有人很开心的只过现在的日子和生活

 

周身的外国佬穿的很少，女孩子都腿上只裹一条丝袜

露着脚踝

突然就觉得她们这种不顾后半生的活法也很给力

那种快乐就快乐一时

伤心也不会伤心永远的心态

然后羡慕的看着街上的两个十八九的小年轻呆着两个孩子开心的SHOPPING

 

我相信2012

而且坚信不疑

也许在这不多的日子里

我该有自己想要的生活