我以前会幼稚的丢掉一些东西，或者把一些东西藏在柜子的最深处，固执的以为那样就可以忘记或者不被人发现，貌似高中还在重复着这种可笑的行为，然后发现其实手机里的东西可以被别人随便删掉，柜子里的日记也可以被看到，然后跟受了奇耻大辱般，扔掉日记本。

后来搬家，发现房子里没什么我的气息，所有都归置的整齐划一，放眼望去只能看到柜子，扇布，床上摆着的憨豆熊也被塞到了床头柜的抽屉里，回老房子，努力从各种角落翻找自己的回忆，找到那盘旧痕斑斑的小姨送我的鞠萍姐姐讲故事时竟然激动地哭了，然后陆续找到了被我藏得很深的因小时候盛行而收集的卡片，叠好的很多纸鹤，用玻璃丝编的手链，整盒阿J寄给我的手写信...想起来天使爱美丽里她从墙根翻找出的破旧铁盒~没有感觉，很怀念，但是回不去，所以把所有东西都有完完整整严严实实的塞回它们属于的地方，无论是床底或是其它，然后发现有个许愿用的也许2块钱买来的小瓶子，里面有着红色卷曲的纸，小心翼翼拿出来，上面写着：努力考一个好大学，转而想到我永远不用再去爬让我汗流浃背，腰酸背痛的普陀山去还愿，因为并没有实现，这算是一种委婉的安慰么？

但是幼稚的东西总会过去，即使不经历社会和人情世故，也不能永远的幼稚，我知道很多时候丢掉一些东西，并不意识着你会忘记什么，而是它们永远留在你心里，就会感谢上帝，好奇他怎么还会创造这种方式来惩罚本已经伤痕累累的人的心？

前不久突然神奇的分清了舍友里哪个叫JESSY哪个叫JORDON后，即使拿着邮箱里JORDON的LOVE FILM给他透过门缝塞到屋里，也不会觉得奇怪，因为我知道他名字了，不用迷茫住了一个月，即使不说话，连名字也不知道这样的状况什么时候会结束，就会瞬间产生一种小小的快感，昙花那种，但是至少我快乐了一瞬间

我不知道我现在还能不能说自己算是洁身自好的好女子，可是我仍旧不酗酒不吸烟，思想没有之前纯净或者变得复杂起来，这一点让我很恼火，觉得大脑如果简单的就跟一根线般，想什么能做什么，做什么能成什么这样的模式，会活的轻松很多，别管什么，天天快快乐乐蹦蹦跳跳的不好么？后来突然想到我家小不点虽然4岁也会因为幼儿园的小朋友动了自己的小兔子而撇嘴撒泼，那单纯的什么都不顾及的快乐年代到底是在哪个阶段呢？2岁以前么？

不开灯坐着听somewhere i belong，把我的小熊放在闪烁的电脑屏幕前面，只能笼统看到轮廓，它弯腰驼背，整颗大脑袋埋在毛绒绒的身子里，一个球似的，然后把它藏在柜子里，想尝试忘记些什么，不到一个小时，又心急火燎的把它从柜子里抱了出来，我离不开吧，也许你呆在我的枕头旁边，那样看起来心里更安全

又想起来上次被我从19楼扔下去的那个精致的木头首饰盒和两本数据库，它们粉身碎骨的瞬间，我突然幻觉般的在草丛中看到了那只被楼下猫咪吃掉的我养的小兔子，觉得毁掉一个美好的东西竟然如此轻而易举，然后回忆今天电视剧里男主角在差点出车祸的一瞬间紧紧搂住女主角的镜头，再想想雅思老师说自己丈夫酒后驾车有些朦胧后在撞到电线杆的一瞬间把方向打给了坐在副驾驶的自己，然后自己被安全气囊猛的一冲，原来电视剧真的很美好，而人的本能是不能被这样的短暂美好潜移默化的

会有人在同一间屋子里，穿着同样薄厚的衣服和鞋袜，一条腿冰凉，一条腿温暖么？会有，现在的我就是，即使用手把冰凉的腿捂得火热，另一条腿也会在被忽视的整个过程中渐渐冰冷下来，而我却陶醉在反复这个动作的过程中

我恨自己有这么好的记忆，却总用在歪门邪道，记住去破坏美好生活的东西，你们也是吧....