我尝试说服自己，但最终却还是以失败告终

   这是一个漫长的自我挣扎自我解脱最终又自我沦陷的过程，说不清道不明的。因为我所处的位置，我所处的地位，我所处的角色，导致我目前只能所处于的境地和困境。

   此二者并不可兼得，这我从很早以前大概是1年多以前就知道了吧..所以我在尽力的改善，最终发现这根本是不可以实现的宏大遥远的计划，压得我如何也脱身不了

   爸爸说#大的##学生整日不跟其它学生厮混，埋头苦学，所以考上了北大的研究生，她失去了的一切的一切在4年后得以实现，所以不要气馁

   张瘸瘸说大学里实在是没有可以培养成死党的苗子，彼此的彼此都遮云也见雾，闺密什么的那都是扯蛋，一切都假惺惺的，小心翼翼，挂丝似的，轻了不可重了就断，你得成天嘻嘻哈哈的笑，讨好巴结似的跟她们周旋，以此提防她们把你排除在她们的生活之外。我要怎么说怎么表现也证明不了自己和她们价值观的无法苟同，我曾经善意表达我和你们不一样，带来的便是一场灾难性的变革，我没有能力或者其它什么去与你们耍心眼，争抢，所以那就一个人乖乖的努力学习，继续奋斗，考研，到适合自己生存的环境中寻着和自己志趣相投的人来过活

   但我的生存处境已经扭曲和纠结了….不保持一致的行径，就会被拉的越来越远，整日一个人孤单的度日，你们都干你们的去吧！你们都玩你们的去吧！你们做的我做不到；然后我学习，我看书，我看奥妙的电影，然后你们觉得跟我没话说，觉得我没趣，然后咱么就越离越远…就是这样，作为一个女孩子，我是很想和大家保持一致的行径的，我曾经还差点脱口而出的告诉某人 我们谈谈心吧~但是不行，你们不接纳

我给萌萌说我这最近过得不太好，我这觉得自己真的想在一片泥潭子里保持持久的清高会让我精力殆尽，我说带我去教堂忏悔吧！把干净的不干净的，烦躁的不烦躁的都向神父使劲吐吐干净，从早到晚，回归下原始的那份纯真，我说我还不如当年复读考所真正适合我的学校，哪怕她们都比我小

   我挣脱，奔跑，想像只野兽那样的，漫无目的的，发自内心的…

   这是自相矛盾的莫名其妙边缘的垂死挣扎，既然如此，那就继续恶化下去罢了

   我想听孙TX讲国家大事，和爽谈心，和萌萌去教堂，陪吴妈修手机，跟锅大蛋胡说八道，看光子他们笑话我，跟张瘸瘸一起愤世嫉俗玩游戏机，与小舟上课吃点心，和骡子一起骑车回家，跟大哥互损，陪卉子吃拉面，同AJ一起熬夜彻谈，同大家看电影，做题，畅想将来什么的，虽然过去很久了，但我却好怀念好怀念好怀念

   在什么都无法改变的客观大环境下，我继续坚强的相信一个人能干的事情有很多~我不需要帮助，不需要同情，不需要刻意去巴结你们，我能过好一个人的生活