问

　　我跟我老婆相差三岁，我们2010年结的婚。

　　结婚后去她们家，我们经常吵架，好几次都被她父母知道。上上礼拜也是因为在她们家吵架，那时我老婆已经怀孕100天了（在她们家养着），为了小事吵架被她妈妈看到，她妈妈就在我面前跟她说什么早跟她说过跟了我要吃很多苦的。听后我心里就一直很难过，离开她们家后，有两星期我没跟她联系，连条短信都没发。听她妈妈说，她为此每天都在哭。

　　我也不知道为什么，一到她们家我就容易发火，在自己家里吵架也大都是提及她父母而引起的。

　　我们结婚有个条件是她妈妈提出的，孩子要姓她们家的姓，她也是姓她外婆的姓……

　　上个礼拜，我把这两星期积压在心里的话统统通过短信的方式发给她，短信内容说到我无法融入她们家庭，提到我们吵架大都是因她父母引起还提到我们的家庭好像是她妈妈的附属品，受她妈妈摆布……这些狠话，她统统都转发给了她的七大姑八大姨，当然也包括她的父母。

　　矛盾一下子就激化了。

　　上周末我实在觉得对不起怀孕的她，四个月了，她每天因为我哭得不成样子，吃不好睡不好。我就跑到她家去看她，诚心诚意希望能够与她和好。哪知道，我到她们家后，她妈妈和爸爸还有她，都是一个劲儿地要我离婚……

　　我承认我的性格很坏，他们这样一激怒我，我顺口就接下他们的话，说离婚就离婚，我回家等着，然后头也不回地就离开了她们家。后来我哥哥知道了这事情，连夜开车两个小时赶到她们家，带上我一起去赔礼，可不管我们怎么道歉，她们家都不肯原谅我。她们家是做生意的，但我从未对她们家有意图，我自己年工资15万，是个企业小头目，她们家给的陪嫁的钱说给我还按揭，我也没还，而是直接在她们家那边买了其他的房子。

　　事情过去好几天了，我承认我有些话太过分也太混蛋，但绝不是我自己想说的而是被激怒下脱口而出的。现在他们就拿我的过激语言说事，说我只要老婆不要老婆的父母。不论我怎么发短信她都不回，打电话她接了也只是丢出几个恶狠狠的词语给我。

　　我一直想着，干脆离婚算了，何苦做人做得这么没品格……但想想她肚子里的小孩（这是她怀的第三个小孩，前两个小孩都意外失去了），还有她都三十岁了，我又真不忍心丢下她们母子……

　　我现在真的好矛盾，她们家对我意见这么大，就算和好了，我今后该怎么去面对？我真不明白，当父母的为什么会劝离不劝和？是因为我的的确确伤害到他们了？那些吵架时候说出的狠话，要不是老婆把短信转发给她父母和阿姨等等，事情也不至于闹这么大吧。

　　我真的很郁闷，哪有当女婿的会不要对方的父母的？况且我是农村出来的，都这么多年了，难道就凭这几句气话否定我的过去？！是，我有时候的确在她父母和亲戚面前显得不够尊重他们，但我内心真的没有那个意思啊。

　　请给我个建议吧，我到底要不要继续这个婚姻呢？

　　答

　　婚姻家庭咨询师曾考拉：一个人的成熟意味着他是独立的，独立往往是相对完整的表现；独立不是特立独行，特立独行是失衡的表现。凡事以我为中心、以我为坐标开展，也只能说明你很少把自己放在家庭成员的位置上，而是把自己孤立在家庭之外，以“我”、“她们”来把自己和家庭区分开来，作为一个点评者对家庭里的事和人来进行评判，而不是作为一个当事人来感受家人和家庭生活。

　　一个人的个性成熟意味着他是可以相处的、有弹性的、不麻木、表里如一。与家人的相处可进可退；对待家事有弹性，能屈能伸；面对爱人和家人备受伤害，富有怜惜爱护之心；所想所说所为有一致性。

　　如果一个人在家庭中不能充分认识到自己的角色与责任，并且找不到自己的家庭位置，他言行上飘浮于家庭之外，而感觉上又希望容纳于家庭之中，这显示出他对家庭生活不适应。一方面内心渴望美好的家庭生活，一方面又不知如何去成全美好家庭。对亲人的内心反对或反抗也是他自卑与无助的表现，但他不甘于或者是不愿意接受自己的内心缺失，以虚拟的强势来迎战家人的不满，有的把自己建树成高尚不俗之人，有的逃避现实表达自己与世无争。这些某种程度上来说，是真实的自己与怯懦自己的角斗，结果有三个可能，一种是自己越来越真实；一种是自己越来越怯懦；还有一种是真实自己与怯懦自己和平共处，自己会越来越平和。不知这在你看来算不算是做人做得有品格？！

北京晚报：http://bjwb.bjd.com.cn/html/2013-02/09/content_47967.htm