来访者：我想在说我和我老公的问题前，先把我俩家庭的情况说一下。我出生在一个工人家庭，从小生长在父母所在工作单位的家属院里，父母工作收入不错，所以我从小都是衣食无忧。她们对我管教很严，尤其是我的母亲，我从小到大穿的衣服几乎都是她一手包办的，甚至每天穿什么她都会要求我。她在我们家是比较强势的那一个，而我父亲也是很多事情都是顺从她的，所以在我们家我和我父亲更多时候都是听我母亲的，但是家庭很和睦。2008年，我父亲因病过世，现在就只有母亲和我一起生活。
      我老公出生在农村，他母亲在生完他之后自杀，他父亲在他五岁的时候又娶了一个老婆，生了他的弟弟。据他以前对我的描述，他小的时候因为他的父亲曾经要将他送人，所以更多是跟他的爷爷过。爷爷很疼她，经常为了他和他的后妈吵架，虽然家里穷，但是他有什么要求爷爷都会满足他，最后爷爷去世，才跟着父亲过。他们家那里很偏远，虽然现在很多农村的变化很大，但他们那里也还是跟原来一样，没什么发展，现在依然很穷。他从小学习比较努力，而他的弟弟不是，他父亲一直都是重点培养他。后来他考上了不错的大学，还是本硕连读，因为家里穷，他上学的费用很多都是他父亲挨家借钱凑来的，按他的话说别人那时都瞧不起他家，很少有人愿意借钱给他们，他父亲就是这样忍受着给他借了一部分还申请了助学贷款才凑齐学费。他后妈跟他关系不好但也不是太坏，他平时对他后妈就是不冷不淡的，很少关心。他和他弟弟关系不错，也很关心他的弟弟，他的弟弟没有学历，也没有正式工作，还交了个正在上学的本科女朋友，所以现在他经常会接济他。
      这就是我们原来的两个家庭，也是人们常说的“门不当户不对”。下面说说我俩认识到结婚的经过。
      我们2007下半年认识的，是在我们单位组织的鹊桥会上认识的，他在另一个单位工作，我们两个单位效益都很不错，又经常搞联姻，所以我们当时认识后就开始以结婚为目的的交往了。开始两边的父母都认为两个家庭差距比较大都不太同意我们两个在一起，但是我俩在那时都觉的彼此不错，所以都没有听父母的意见，最后走在了一起。在我们从恋爱到结婚的这段时间里，我的父亲患了肝癌，我和我母亲那时经常下了班去医院，他有时也跟去，但去了就躺在旁边的病床上打盹，惹的我父亲当时很生气，还说“下次他不想来就别来，别来了就在旁边打盹”。按理说我们当时在恋爱，父母对他又不是很满意，当时正是他应该表现的时候，他确做了我父母很反感的事。现在想想我当时真是傻还是什么，竟这样就原谅他了。后来父亲2008年底去世了，就剩下我和我母亲了，后来听我妈说父亲生病期间提到我俩的问题，说“如果俩人好就行了，你就别反对了”。就这样我俩在2001年接了婚。
      因为他是外地的，在这边没有房子，我家是本市的，有一套很大的房子，父亲又去世了，所以我们就考虑和母亲一起过，我们俩就这样在我家的老房子结了婚。住在一起后出现了很多问题，很多不愉快。多是因为他和我母亲的关系处不好，从小母亲就对我和我父亲管的地方比较多，现在家里多了一个他，母亲对他也向对我和我父亲一样，从吃到穿管的地方也很多，这让他很反感。他不会说话，有时一说话又很伤人，好几次我母亲对他的关心，都让他当做是多余，有时甚至说狠话伤了我母亲的心。从小我上上下下都是母亲在管，就养成了我是一个很老实听话的人，和我父亲一样话很少，认识他以前什么事都是听我母亲的。认识他以后，可能也是他对我的熏陶，觉得我应该自己做主，就有时和母亲也因为管我这些事而闹别扭，这也是我母亲讨厌他的原因之一，按她自己的话讲就是“自从认识他以后，我就变了”。我也是个不会说话的人，不会协调他们两个人之间的关系，现在这样的事情多了，我跟我老公结婚的甜蜜期也过了，我有时候多管他一点，都遭他说“自作主张，多余”，但我如果又不管他又说我不关心他。我曾尝试的说服我老公，让他多尊重我的母亲，对她说的话如果不同意可以，但不要和她辩论，对她管的事如果不乐意可以，但不要在她面前说她这样做没有必要，我说他的话依然没有用，他依然还是是坚持自己。我也曾说服我母亲，让她不要再管我老公的事，一辈子她管惯了，在单位管手下的人，在家管我和我爸，虽然现在她管的已经少很多了，但是还是有些时候出现不愉快。我现在真是麻木了，对我、我老公、我母亲之间的关系已经麻木了，觉得我们之间的关系并不是正常的家庭关系，夹在他俩之间非常的痛苦，希望各位专家老师给我些意见，我该怎么办，我的婚姻、我的家庭该怎么办？

婚姻家庭咨询师曾考拉：依你描述的情形看，你们现在表现最突出的问题，不是门不当户不对的问题，也不是严格的夫妻磨合期的问题，而是你的原生家庭与现在家庭的混合不清。

失去父亲前，你的母亲擅长管理你的原生家庭，你和父亲也习惯了她的管理，那时你们的家庭是由母亲主导型的家庭模式。你与老公结婚后，你们有了自己独立的家庭，这个家庭应该由你或老公来主导管理，并形成你们自己常规的模式。但由于母亲的干预和过度管理，你们自己的小家庭失去了主张，变得好象一切在听任母亲的摆布。使得你和老公都失去了家庭中应有的尊重和立场。

你的母亲在干预你们生活的同时，获取她在生活中的重要性或主导性，以此来证明自己的不可或缺，也有可能是习惯性的强势主导；而你的老公住在你们家的房子里，在情面上很难主张他的立场，但他也有自己的尊严和处事方式，自然少不了与你母亲交锋；而你的表现也很难自主，婚前由母亲支配，婚后很难说服老公，对家庭关系的处理表现得很无奈。

如果你们能避开母亲的管辖范围，早日开始你们夫妻自己真正的生活，可能对改善现在的状况、早日适宜小夫妻的生活有很大的益处。