山西省来访者

很早我就知道，我的婚姻一定出了问题，我需要帮助。可却不知该从何说起。我觉得我的成长之路决定了我的性格乃至婚姻质量，就从这儿说起吧。

我一岁左右的样子，父母离婚。我判给了父亲。父母不是同一个地方的人，父亲原是顶入赘母亲家的，之后带着我回到老家。但父亲并不管我，长期在外边跑，不久后父亲又结了婚，又生养了儿女。

那时和父亲及继母生活在同一个院子，有过摩擦，父亲几乎不管我。是奶奶和善良老实、终未婚娶的大伯一起抚养我，直到奶奶在我十二三岁时病故。

这十多年里，从我记事起，我就很懂事帮家人洗衣做饭。乡亲们和老师以及所有认识我的人都很同情我、喜欢我，都说我和孤儿一样，但我的学习没有任何人操心一直很好。听奶奶说我小时是吃百家饭穿百家衣长大的。大伯只是供我的学费，我们在一起吃饭。好像我顶他的养女。但我成长中所需要的其他一切管教等，没有人管。

懂事后，我就是凭自己的想象去处理一切事情。之后好心的邻居建议我这种情况最好回到母亲身边。后来，我在十四五岁时，奶奶去世后回到了母亲家。谁会想到回到母亲家要面对什么呢？

母亲不幸，与父亲离婚后再婚，生养了两个儿子。但男的却不守家，虽有文化，但却连过年都不回家。无奈又离了婚。

母亲是被养母（我叫姥姥）抱来的，对母亲非常不好。婚姻方面就是姥姥说了算，因为她就说当初抱母亲就为了养老。姥姥独断霸道说话决绝不留情，完全就是既没文化又性格暴躁的人。

我回到母亲家时，弟弟已经六七岁了。当时姥姥常年害病，姥爷又患了精神病，无法自理。母亲就是一个民办教师，就凭每月几块或十几块钱的工资养活一家老小。我回来无疑更加剧了家庭的困窘。

回来之后，面对陌生的人和环境，母亲没有心思顾及我。完全当我一开始就在这个家一样对我。我要面对所有的陌生。要面对复杂的家庭及身边的一切人际关系。我恐惧。

后来，母亲无力承担沉重的家庭负担，在我回来不久之后，又结婚了。继父原是粘带着亲戚关系的，比母亲大十岁。记得母亲对我说都是为了我们这个家。姥姥对他很抵触，好像还有点心理变态，觉得母亲是她的私有财产，不应该再婚。所以，记忆中家里总是吵闹、谩骂或者姥姥的哭声。

而我刚换了一个新的生活环境，却要面临这么多的复杂的家庭人际关系，我恐惧极了，但无人帮我。这中间姥姥发泄型的谩骂我，母亲也许后悔我成为了大负担也愤恨我，继父当时对我还好，总为着我说话，但我对他不喜欢......

我把学习当成了全部。我是住宿生，周末我从未带书回家，母亲不许。我还要干家务。一晃，我中考了，考上了师范。母亲对我一直没好感，送我上学时对我说我欠她的，将来要还。为此，三年来我背上了沉重的包袱。我抑郁了三年。

我只能也只想学习，直到好友对我说抚养子女是天底下所有父母的应尽责任，我才放下了思想包袱，但依然抑郁、自卑。毕业后我不想回到母亲身边，于是我想办法。但母亲得知后，最终还是回来，母亲说供了我，不能放我离开。

毕业后我被分配了工作。那时家里的境况更糟了。弟弟上学，老人看病，而继父挣钱却不多。姥姥的哭声骂声更多了，总是寻死觅活。

我刚参加工作，想买件衣服，问母亲要了几次，都遭拒绝。可对弟弟却宽松有加。因为姥姥的话就是：男孩就是顶门的，女孩就是赔本的。母亲也如此。

不知为何，就在我刚毕业的那个夏天，我刚19岁，在母亲知情的情况下，竟然有人去提亲！我愕然！在学校时大家相约最早也到24、25岁才谈婚论嫁，而今却是母亲给我找婆家！出于报复的心理吧……现在想想可能如此。我接受了，我答应和大我8岁的他结婚，越快越好。

在这个家里，我生活的并不开心，我也想过属于自己的日子。于是就在第二年，我20岁生日的前十天，和现在的老公结了婚。婚前，我的所有过去和现在都毫无保留的告诉了老公，无一保留。

我的同事都暗示我老公的年龄太大了，不合适。我又何尝不知？可我也许还在和母亲赌气，也许从没人用心关心过我，我就想，无论如何只要老公对我好，能让我感受到这世间有爱，我就满足了。物质上，我绝不贪图什么。所以，明知当时老公是合同工，只和小他三四岁的弟弟共有一座房子，结婚前还隐瞒我只比我大6岁等等，我都接受了。

我把我当时能攒的钱都实心的帮老公买了东西，真的是我为自己做嫁衣。母亲为我的婚礼只准备了极其简单的东西，我不在乎。就这样，毕业后的第二年，20岁时就草草的把自己嫁了人。

之后在结婚后没多久就有了孩子，我不想要。但老公年龄大了，又是第一胎，就生了下来。后来我的工作从乡下调回了城里，和老公的单位很近。租了房有了属于自己的地方。但自从结婚后，和老公之间的隔阂就日渐加深。

首先老公很大男子主义，以自我为中心，性格倔，按说比我年龄大应该很照顾很呵护我，但我错了。孩子生下没多久，我还在坐月子期间，他就厌烦了，他觉得我总依赖他。我一贯独立，我痛心之后决定不再有依靠他的想法。

老公是完美主义，他对我的要求从未间断过，婚后对我的一颦一笑都有意见，说我太活泼。租房后，经常在做饭、洗碗方面发火，他的话，就是希望我上班之后还得像他的母亲那样把家务料理的井井有条，每天贤妻良母似的等他下班，他对我充满了怨言。他还在他的朋友及朋友老婆面前数说我的不好，而我跟他们只是几面之缘，记得当时特生气。

还有，在看护孩子方面，他心疼他母亲要照看他弟弟的孩子，我母亲上班顾不上，可他一直和别人家比，说我母亲的不好，甚至谩骂。他希望我做任何事情都满他的意，而我做不到。他就总是数落我、骂我、责备我。

最关键的是自我们结婚后，我就从没有管理过他的工资，至今。我很少能问他要出一分钱。他也不乱花，只是不舍得。我对钱没有什么概念，我和孩子的开销几乎就是我管，也想他不舍得给别人，不给就不给吧。但终归心里不受用，失缺了安全感，时间久了，就有点寒心。

因为结婚早，生活也不顺，孩子也跟着遭罪，学习也只是中等。自己身为教师，孩子不成器，我心里的痛无以名状。而今十几年过去了，我和老公的距离越来越远，我努力做却做不到他心目中的好，他失望。他对我成了阴影，我自卑失落，加上孩子的不上进，我觉得活着真没有什么意思。

我从未想过离婚，为了孩子。我的一生就是例子，我不想让孩子重蹈覆辙。更何况，说实话，老公人很本分，守家，很勤俭，没有不良嗜好。就是心胸有点小。可我们俩现在没有共同语言。准确来说，是他对我总也不满意。我的心很累，我活的已经没有了任何激情。工作看的已经很淡了，不再像以前那样争强好胜。孩子是我最大的痛，我觉得的自己真失败。

老公有丝毫不理解，对我的一切都不满意。我觉得很委屈：我改变不了我的出身，父母的离婚我是受害者，我尚且能原谅，可他却一遍一遍的在我面前说对他的伤害。说我什么都不懂，害他没面子。我现在最不想有人来家，害怕出任何差错。

我经常想，我为了这个家，委曲求全，可我换来的又是什么？老公也承认我委曲求全。我现在真的不知道我的路到底该怎么走。我已经不在怨恨母亲了，她也不容易。我不能正正常常的像别人一样，也不是我的错啊。我的成长不可能重来过啊。我很无奈，也很纠结。

婚姻家庭咨询师曾考拉

原生家庭作为我们成长中的初终环境，很大程度上我们能改变它的可能性显得很困难。而我们的成长仅仅很依赖这个的氛围相伴，性格形成、处理方式、行为方式、交流方式、人际方式等方面受到它的影响很大。

换句话说，我们从家庭步入新家庭和社会之前，我们带着不同程度的自我。它也许是强大的、脆弱的、坚韧的、布满伤痛的，种种可能。

你的原生家庭较一般的家庭多了很多内容，你对家庭人际关系的感知比较敏感，家庭种种的变故在你的心中都留下很深的记忆，这一方面可以让你体会到人情冷暖；而另一方面却让本没有美好体验的你深化对家庭的恐慌和忧郁，从而误陷入不敷出的心理深渊。

你对家庭渴望让你从思想上觉得家应该是个安全的地方，尽管它不如人意，但你并不想出来。而一惯的思维和行为方式可能很大程度上留你在原生家庭模式中，从而对新的家庭造成了一定的影响。

并不是所有原生家庭都可以直接影响到第一个家庭成员，如果我们在成长中学习明辨是非、了解善恶美丑、体味人情世故，我们会更宽容的看世界、更包容自己和身边的人，也会更懂得和谅解生活。

这一切的前提是，从接受自己、面对自己、关爱自己开始。

(图片来自网上)