来访者：我结婚六年，女儿四岁，近来我的婚姻走入了低谷，妻子对我十分冷漠，不愿意沟通和交流，对家里的事情也放任不管，这种生活状态对我来说特别难过，而我的耐心又不好，所以两个人近来总在吵架，这两个月来几乎天天不愉快，比前几年所有不愉快的时候都长。我试过很多种方法去改变，但无济于事，沟通很困难，因为我们对于许多问题的标准不一致。比如同样是对待父母的问题，有一次岳父来我家，当时我在打电话，没有打招呼，这就是不尊重父母的证据；而她经常对我妈冷言冷语，甚至一天晚上让我爸妈“滚出这个家”，当我质问她为什么要对老人讲这种话时，她说是因为我妈没文化，教育不好孩子。
我试过离婚，但爸妈不同意，说不能让孩子缺少父母，所以他们就搬了出去，希望我们三口人好好生活，其实我也不希望轻易放弃这段感情，但情况依然是这样痛苦，我的脾气比较急，有的时候一吵起来，我就有些冲动，话说得太重，所以她一直说我伤她太深。但是当我提出离婚时，她又说她没时间考虑，让我等。当我说我们好好生活的时候，她又说对我没感觉。
请问我该怎么办？

婚姻家庭咨询师曾考拉：请先回答下面的问题：
1，妻子为什么“对你十分冷漠，不愿沟通和交流，对家里的事情也放任不管”，你知道其中具体的原因吗？很有可能不仅仅是“我的脾气比较急，有的时候一吵起来，我就有些冲动，话说得太重，所以她一直说我伤她太深”。
2，“两个人近来总在吵架，这两个月来几乎天天不愉快”，你发现妻子与原来你们不吵架之前有什么不同吗？
3，妻子跟她家人的关系好吗？妻子对孩子好吗？
4，你“试过很多种方法去改变”，能举例一个例子吗？
5，孩子眼里的妈妈是怎样的？
6，你们是自由恋爱结婚还是经人介绍结合？

来访者：

回答koala老师的问题：
1、我就“冷漠”的问题跟我妻子谈过多次，她的回答是因为她喜欢一个人安静地呆着，即便相对于两个人一直不说话，她也更喜欢一个人的安静。她也现在晚上也在另一个房间休息，并将门锁上，说是担心我打扰她。
2、现在与过去的不同就是她变得冷漠和不合作，感觉上就像我在她的世界是不存在一样，以前不是这样的，以前偶尔也不吵架，但只要我首先道歉，过几天就能好起来。
3、她跟她家的人关系还是很好的，对孩子也很上心。
4、我试着改变的方法：(1)以前她认为我不做家务，或者做得太少，主要是跟父母住在一起，自己有依赖，现在父母搬出去住，所有的家务由我来做，希望以此来改变她对我的成见。(2)吵架的时候我尽量少说话，只是讲道理，不去说气话。(3)给她所期望的安静的个人空间，在她独处的时候尽量不打扰她。
5、女儿眼中的妈妈还是很好的妈妈，至少在女儿心中，我的地位远远不及妈妈，女儿对她妈妈有很强的依赖感。
6、我们两个人是自由恋爱，从确定恋爱关系到结婚时间只有三个月，但认识时间很长，我们是同一个单位的同事。

从感情上讲，我非常不舍这个家庭和这段婚姻，我妻子也觉得，我对这个家是全心全意地好，但是也认为我对这个家太看重了。这点我也承认，因为我受过高等教育，表面上也比较西化，但骨子里还是非常传统的，家庭对我来说类似一种信仰，对双方父母我会有一种天然的遵从感，所以才会很在意对父母说话做事的态度。对这个家，我确实在意得太多，心理上有相当大的依赖感，因此对于一些事情也过于计较。
看了老师的分析，我觉得我以前的处理方式有很多的问题，希望能尽快好起来。谢谢老师！

婚姻家庭咨询师曾考拉：爱有时太深太重太刻意就会成为别人的心理负担，特别是手持爱的旗帜脚行不理智行为的时候，爱就会变成一种很正义的伤害。

妻子也在对你们现在的婚姻进行思考，可能跟你一样地还没有结论。不管你们的婚姻现象如何如何，她应该是个对精神有一定高度需求、对生活方式有主观理想的女人，而你从某种程度上来说解读不了她的心境，这是你们最大的问题。

而你个人最大的问题在于，很有可能你性格上有一定的缺陷，是妻子认为无法改变和相融的，她在与这种缺陷反反复复的交锋中失去了信心，就成了你现在看到的这样。

我在这里用文字解决不了你们的实际问题，文字往往只能提供一些思路而已，但现在你们的这种时期，是婚姻家庭咨询师界入进行干预治疗的恰好时机，我说的是专业的面对面的家庭治疗，你们的问题需要一定时间的阶段性治疗，并且一定要你和妻子的共同参与和配合。

咨询师札记：此案例经婚姻家庭咨询师及时界入进行干预已重回原来平静安定的生活，咨访双方均满意。在咨询过程中，往往首先进入咨询的那个人会积极配合，而后来的被邀者会有抵御心理，因此咨询师在咨询中要平衡好这样的心理，在夫妻分别咨询时要掌握好他们的心情和心态，因势利导，有时表现的对立面会冲击到个体的内心，这样的冲击很有可能成为良性的推动力来内化来访者的心灵，达到自我反省的效果和生发改变的源动力。

（图片来自网上）