窗外的鞭炮声从晚饭开始就一直没有停歇过，劈劈啪啪地一遍又一遍重复着“过年了”的讯息。

 

今天是小年。

 

下午写了一部分今天要写的博，可惜写到一半的时候，邻居家的小妹妹过来用网，查了一些关于英语四级考试的学习参考，于是那一部分已经写好的博文，就那样做废了。写作的心情被中途打断，即使过后再重新拾起，也不会再有当时的心情。

 

想要写的东西还是挺不少的，可是忘了应该从哪里下笔。这种感觉好似昨天晚上写那个“假如”的小作文，又好似几天前涂抹关于FCM的记忆。

 

上个周末，新换来的领导出了一道叫做“假如”的作文题目给大家，到今天已经整整一个星期了，今天下午才终于基本成形。关于这样的“假如”，我把自己“假如”地想了好多天都没能有什么头绪来，不仅仅是因为我终究不是那个“假如”，更主要的，是我真的想不出那“假如”中的事情来。想来，我还真不是个当领导的料儿，这么一件“假如”的话题，就害得头疼郁闷，如果是真的，那还要得了。

 

下午终于写完了初稿之后，给荣姐夫看，希望他能提一些第一感的印象。结果被评价：“开头挺臭屁，结尾挺矫情。中间没看懂。”“挺高瞻远瞩的，还臭屁了一把文笔”当时立马晕倒~~嘻嘻，后来又鼓了鼓勇气拿给师傅david看，才终于得到了一些鼓励。我的这个小文，得到了david不少帮助，不过客气地说，这些年来，david表哥教给我的东西还不少呢。

 

嘻嘻，说起“表哥”，其实是昨天感谢他时忽然想到了暧昧跟野蛮的称号，在某年某月的某一天里，暧昧突然成了野蛮的表姐。昨天晚上，这样论亲戚的排辈法，又让我小小的用了下下，只是为了感谢朋友这些年来的帮助，呵呵，不说了，说多了好象就外道了，谁让他什么都知道呢。

 

不过，说实在的，我也只能写到这么个程度了，好坏随它去吧，反正我已经尽了力，是我自己认真想过才下笔写成的。

 

昨天提及关于女强人是不是幸福的话题。我不知道女强人是什么样的概念，好象也没见过传说中的女强人，可是我想，把家跟职场分清楚了，大概就不会存在关于幸福与否的探讨了吧。可惜，我做不成女强人，还是当个小女人要逍遥一些吧，但好象我也做不来那一碰就化的小女人，也许于是，才总会有这样或那样的彷徨与徘徊吧。

 

那天收到了某君的邀请，心情随之起伏了小半天，后来还写了上一篇的博文。我记得那一晚，写好那篇文章以后，一个人想了很久又下了很大的决心才点击下“发表”那个按钮。很多曾经许久不愿碰触的记忆，在农历2006年的腊月被再一次揭开。而这一回，没有任何伤痛，更没有什么难过，好象看了一部很长的电视剧，终于看到了结尾，心里剩下的只有安慰的心情，也许是应该给自己留一个纪念，一个关于青春的纪念。

 

那天下班回家，路过人行天桥，望着远远的夕阳，春风拂过。忽然想，春天来了吗？每一次从冬天跨过春天的时候，都会觉得好象是重生。从寂寞和慵懒的冬天里走向万物复苏的春天，总觉得自己应该做点什么来应景这快乐的时刻，而今年，这样的想法更加强烈。可是，要做些什么呢？我也不知道。

 

昨天，跟冯教授聊天，说起最近的生活状态来。于是告诉他，我从来都只是一个样，今天像昨天，明天又像今天，永远都没有改变。忽然间莫名的伤感起来，这样的生活方式，活着和死了，有什么分别呢？以至于没隔一会儿，david无意中问的一句话让听话的我心头一颤，他说你这样每天过着“恬静”的生活，你真的觉得快乐吗？我说，我不知道，而且我也没的选择。

 

其实，关于这样的思考和忧伤，还是常常会从平静的生活中窜出来的，不过每一回的结果都是我把暧昧骚扰一番之后继续快乐的活着，独留着原本相安无事的暧昧姐姐，一个人敏感地感伤着她的生活，顺便还要再浪费一包纸巾。

 

在内心深处，对于未来生活的幸福概念只是那样一个被阳光照射的画面。

 

在安静而又明亮的房间，午后暖暖的阳光安祥地照射进来，晒在临窗的布艺沙发，而我像猫儿一样慵懒地蜷在沙发间贪婪的被太阳拥抱，静静的，只有我一个人，什么都不去想，迷着眼享受着半梦半醒的幸福感。

 

这样的画面，时常出现在脑海，只是那一天，再次重现的时候，忽然闪过一个念头，如果那个蜷在沙发里的我，是喝下安眠药之后等待死亡的时候，那会是怎样的心情呢？应该，会很幸福，应该会恬静到底吧。

 

又要过年了。在除夕夜晚的热闹之前，那段安静的时间，是我最喜欢的。特别是每年除夕的那个中午，家里收拾一新，所有过年的准备都已妥当，一家人赶在难得的清静午后提前补睡的时候，那充满着快乐和喜悦的片刻安宁，总是让人觉得特别珍贵。

 

那天看到一篇别人的博，说春节就要过得很中国。于是计划今年的春节里，要去赶个庙会才好，很想过一个红红火火，最“中国派”的年。