我想说，你真的很爱一个人的话。想让她幸福，那么就应该给她，她想要的。尽管放手自己会很痛，尽管只能看到她一个人快乐自己悲伤。可是，你爱她，就必须这么做。我们都有单恋或是暗恋的经历，她不喜欢你，我们自己却深陷在放弃与继续的挣扎之中。本身我们已经很痛苦，还为她招来无谓的痛。我想说，我们一起放弃吧，为了让她更幸福，为了我们自己得到完整的爱。

我想她应该是爱我的。因为，做爱的时候她会说这三个字。她不是主动的，只有我开口了，她才回应。我给她发短信说想她。她会回复我也想你，或是想你。这像是一种来回的谈话的对接方式，感觉不是她主动认真动情的回应。有时候，我很神经质，不想她这个样子对我，我知道我想要什么。有时候我需要很疯狂的依恋，我要知道我在对方心里的重要性。我的与众不同。女人恋爱的时候，多少都会变得神经质，这是真的。ML的时候只有它最重要，那根本没有爱了。可是，给她发短信息的时候，我知道我是此刻多么想她，并且多么需要她排解和安慰我的孤独。也许我不需要她天天与我朝暮，但我有时候是需要她的。

我喜欢看残雪。就像喜欢她虚飘背后到底要表达的什么一样。她应该不是先锋，却又让我读得那么晦涩。我想我和她或是她文中的角色一样，我也是神经质的。带着忧伤的神经，来到这个世界，或许带着悲惨的灵魂，离开这个世界。我将永远没有爱。残雪有意无意抽离的文字搅动着我的神经。有时候绞得很疼，跟棉棉不同。跟棉棉的糖不同。糖让我迷惑，残雪让我透晰自己，一个迷失灵魂，一个在寻找灵魂的寄居。这是两个时代的作家。两种不同的文字，我有时候不知道喜欢她们什么。也许有时候，就像别人想知道我一样，我想知道她们。我也有好奇，极重的好奇心。我是神秘的，也许可耻，可耻自己的生活，样子、悲哀、命运，还有似无的将来。

我信佛。相信三生，轮回。所以我信缘。跟她相识，那是缘份。是命里注定。不管她是否爱我，我是否爱她。还是我们彼此互爱。我现在很清醒，就像我现在对她的想念一样。我很简单，不要把事情，把我想的很复杂，很乱，很糟糕。其实我要的，也很简单。她是知道的，只不过对她来讲，我的简单需要是她最不能做到的。所以，她爱我，就算她爱，也有很多羁绊。我们都很世俗，要吃，要喝，要做爱。要完美的做爱，要淋漓尽致，仿佛要死了般的高潮。我知道她，她也知道我，可我更渴望简单。在塌实的家里做爱，在煮着饭菜的厨房里做爱，在我们淋浴冲洗的时候拥抱亲吻。甚至，可以一起坐下来在阳台，在房间，在默默地互相阅读的时候共同喝一杯咖啡，用同一杯，戴同一个眼镜。

她做爱的时候，她说她能感应到我。就像我流落的激动的眼泪一样。她会在我们爱的时候让我落泪。我很想告诉她，她让我感动，并真的也能感应。可是我无话可说，面对高潮的时候，我们都像松泄的退了潮的涌一样，什么话也不想说。有人认为那个时候说爱一定很假。我却喜欢看着她说爱她，说爱她，说个不停。然后死紧死紧地抱着她，可以说一千遍。那个时候是不是我？我是不是章筱琰？我只是个贪爱的天使，讨着爱，迎着爱，怕爱突然消失了。

也许，我和她之间不一定要做爱。更不一定要有高潮。肌肤本身的相亲就是一种爱的表现，也许贴着她，躺在她的臂弯里已经是满足了。但我们都需要进一步的表达，我们互相亲吻，嘴唇之间的碰撞，可以失去呼吸的力气。我们需要更深更深地爱，我们都需要让自己来证明点什么，或许证明自己更爱对方，或许证明自己更有体力，或许只为了证明我们是在一起的。在一起，需要一种实质性的证明----做爱，煮饭，或是为了她为她做点其它的她想要的什么。这才是爱吧。

要知道这个世界就是爱与被爱的。要么，你爱着她，要么她爱上了你。不一定要高潮，但需要一种被关爱到的感觉和感应。我想我是需要这样的。需要她这样。也许我爱她多过于她爱我，这并无所谓，只要她一样是爱我的。我能计较什么呢，只要她爱我，我已经付出全身气力，鞠躬尽瘁，死而后已。甚至，我愿意这样跟她有一个共同的孩子，有一个像样的家，我要在乎的是这段爱里的彼此，付出、交予。而不需要在乎的是别人的眼光，窃语、辱笑。我要的这么简单。她，其实都明白，都知道。她只是不能这么去做。我能理解，可我有时候很神经质，人是矛盾的，无时无刻。

尽量平和我自己，让我的占有欲低于我的付出。我知道，我一直还是这样爱她多过爱自己。我就是这样的人，我能有什么办法呢？只希望我的神经质少发作一点。我需要这种清醒，我们每个人都需要这种清醒。我们爱别人，首先要爱自己。

我，还是爱她。

别了，E。