整理房间，翻出了2002年的日记本。巧合的是第一篇日记也是2月26日所记。上面记述了那一天我、妈妈一起去火车站送姐姐上车，她的车是中午11点9分的。送上车后我就去文具店买了新的日记本和钢笔。从中学开始我就有记日记的习惯，虽然多半是无病呻吟，却也在日积月累里磨练自己对文字的敏感度。分别总是不开心的，看着日记我想起来那天的情形，在站台上，一直等列车远去后，我们才回转身，无言的出站了，依稀记得在车站外还遇见了一个高中时的老同学，闲聊了一会儿，那个同学考上了音乐学院，一个活泼美丽的女孩，只是不很高，有些担心她会不会因为身高而历尽事业的坎坷呢？不得而知。

5年后的今天，同样2月26号，我在预感分离的来临和我决绝选择的开始，未来是个未知，可多数人的命运从开始已经写好主线。那些细枝末节不过是生活的陪衬，不能影响到完整生活的。

大学时代还是一个喜欢用黑色或蓝色钢笔水的时代，鸵鸟牌的墨水总是有一种清淡的香，有点沁人心肺，那时字虽然写的不好，却狂热的喜欢用钢笔一笔一笔的划在洁白的纸上，记述一天到晚的小女子心绪。蓝色的墨汁总是会随着时间褪色，黑色却不会。以前看过一篇文章，说到做一个钢笔字爱人还是铅笔字爱人，现在我想的是做一个蓝墨汁爱人还是黑墨汁爱人，黑色墨汁里加了炭，炭分子式复杂稳定性极高，写在纸上可以保存几百年，蓝墨汁却支撑不了那么久，翻翻日记本里用蓝色墨汁写下的日记，褪掉了一些颜色，已经开始变的模糊了，只是还能分别字迹。在大学里有了自己的电脑之后，就不曾再在日记本上写日记，把心情写成了短文，拿出来给一些人读过，因为不是日记，字句自然隐晦很多，不直白，也有人曾喜欢过那些字，为了继续读下去追随许久，如今也都已失散。高中时语文老师某天课堂上说：我昨天找出了高中时记得日记，虽然是写一些今天吃饭吃了几个馍喝了几碗汤的流水账，可现在看来还是觉得真是精神食粮啊！

不忍舍弃是怀旧人的通病，我是其一。可是生活里有时候一些东西、事物、人是你所不得不、必须、无法不、必然要舍弃的，怎么办？只能用时间来冲淡一切的不适应。就如同去一个新公司，最初肯定不适应，呆上几个月也就如鱼得水了，一旦需要变动又会觉得有些困难，适应一个新环境尚且如此之难，那要是硬生生的把某些跟自己原本很亲密的东西割舍开来，那就更是难上加难了！哪怕是身上的毒瘤，手指上的6指，这些不正常不该出现的东西，拿刀割下来时不打麻药也是会撕心裂肺的痛的。可是要割舍一个无法打麻药的东西时明知道会痛的死去活来，却无可改变，别人怎么承受的？

在2002年5月5日的日记里我写到“昨天很决然的把长发剪了，无所谓了，还有什么值得我留着”这一句话让我回忆起那天，下了雨雾蒙蒙的一片潮湿，是妈妈帮我剪的发，扎起来后一剪刀齐齐的剪出一个丑陋的发型，我也就那么顶着这些发回去了学校。心里满怀着悲切的心情，也只是因为心中暗恋的那个人成了碎在水里的月、凋谢在镜子里的花。与如今相比21岁时所经历的不过是生命主线上依附的一根最细小枝节末梢的风景，那时是幼稚的小孩子，没有长大，不懂得什么是坚忍，可是5年了，读完了大学，在北京这么充斥着巨大压力的城市里坚持了几年，虽一事无成却也在种种艰辛里成熟不少，自我完善不少。可还会在绝望的时候想到用毁灭自我的方式来逃避问题。这是可怕的，却太难以释怀。我是一个永远都无法心智成熟的小孩，没有方向感，不懂得自我怜惜的小孩，只会付出却什么都得不到的小孩，可怜的眼里含满泪水的小孩。

日记到6月23日就结束了，在那天的日记里记述写着“明天就要考试了，是电工电子，还是觉得自己很多东西都不会，怎么办？千万不要补考啊，不是补考费的问题而是面子问题！”决定对照着2002年的日记过每一天，过去一天就撕掉一篇日记，就如同重新活一遍一样，不知道2007年的6月23日会是什么样，我会不会在那一天依旧坐在电脑前面敲打着键盘，为自己写日记。

某女说：谁说我没爱情，我天天在写遗书。虽然她的口碑差到极点，但她这句话我还是很喜欢的，写日记的人谁不是在写遗书呢？除了那些个想凭借着博客出名的人之外，人终究都会死的，只是一个早和晚的区别，其实也不算什么区别，还是那句说烂掉的话“生有何欢，死有何惧”，所畏惧的最多的也只是一个人的死总是产生最直观的反应是“亲者痛，仇者快”，这让人觉得太不甘心，仅此而已。

2002年的日记本注定在2007年出现，注定在我一败涂地、心如死灰的时候出现，也注定了我要拿它来续写接下来的人生，是噶然而止还是越来越精彩，也只有上天才知道吧。