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雪灵视角
大学教授和诗人与妻子相厌该如何
大学教授加诗人却被学生妻子厌恶
文/钟雪灵
朗是我比较在乎的一位QQ好友。并不仅仅因为他是大学教授及学生心目中的好老师,更因为他是纯粹的诗人,有文人共有的感性和真纯,有一颗火热而易感的心。正如他在空间里的签名:永远年轻,永远赤诚,永远热泪盈眶!朗曾是澳洲访问学者,是美国某大学的交换教授,当下在南方一所知名高校教英美文学,且是学科带头人。
朗最早关注我和绝大多数读者一样,是因欣赏我做的两性婚恋案例和散文才接近我的。我们曾有过简短交流,彼此惺惺相惜却并不多言。更多的时候各忙各的,即使偶尔去对方空间里逛,也不说话、不留痕,只是默默关注。可两天前,我正在乡下采访,忙里偷闲看一眼手机,在众多留言中,突然就看见朗的。上来就直截了当地问:彼此厌恶怎么办?
因为没有前因后果,甚至没说是和谁,我也就直截了当地答:若这厌恶是发自内心且由来已久的,就散;若只是针对某些事情或行为,那就尝试矫正或彼此适应。
采访归来,我看到朗破天荒向我倾诉了很多。这大约是他与我说的最长的话。
倾诉整理
我55岁,她45岁,我们的女儿22岁。
我和妻子曾是师生,她考进我教书的那所大学,在听我课时爱上了我并且开始追求我。知道当时我已离婚,她就跑来告诉我说:等我三年!三年后她毕业,我们结了婚。她长得很漂亮,但我娶她却并不因为此,而是更多因为感动和承诺。一个男人的承诺。
刚结婚那几年还好。那时候,她很年轻,崇拜我;不知从什么时候开始,她变得看不起我,因为我不当官、挣钱少。还嫌我抽烟、喝酒。我也知道,离不开烟酒是我最大的缺点。我平时不厌恶她,她一没完没了地唠叨,我便烦了。可是我舍不得拆散这个家。
其实作为男人,我也蛮出彩的,甚至在许多人眼中,我是个很有成就的人——我是大学教授,学科带头人,出版过两本诗集,也翻译过著作。而且,我曾经也当过领导,做到副处级,此后为了学术,我放弃了行政职务。
我妻子是一家大公司的财务副总。挣钱比我多。我挣的虽说也不少,可是她身边有钱的人太多,她就总拿我和那些有钱人比,我一个搞学术的知识分子,光在钱上比,当然就有些相形见绌。在家里,家务基本是我做,买菜做饭洗衣服几乎我全包了。可是,这仍然不能令她满意。十几年了,她就是看不惯我。一看见我就喋喋不休地抱怨、没完没了。我就是不懂她的怨气从哪里来的。崇拜我的女生一直不少,除妻子外,我也曾和一个女生有过一段情。但那基本是十多年前的事了。妻子也知道和她有关,所以没怎么闹。
我女儿大学毕业,学美术的,就要去法国留学了,她自己选择的。我其实舍不得这个家散了,因为我还爱着她,更多时候甚至像女儿一样疼着。我也知道,这些年因为她在大企业,身边有钱人太多,对她潜移默化地影响,让她变得很物质且庸俗,可是,又有什么办法呢?
雪灵建议
虽然我开始在不明就里的情况下告诉你,如果这厌恶是持续的发自内心的,就散;如果只是在某些事情或行为上,那就尝试矫正或适应。但看完你的整体叙述我却改变了想法。我觉得厌恶主要是你夫人对你的,而你对她的所谓厌恶其实是因为她厌恶你、不满意你的不当官、挣钱少,另外还有你对烟酒的沉迷。也就是说是因为她厌恶你,你才厌恶她的。或者说,你只是厌恶她对你的厌恶。所以,严格来说,你们的厌恶不是相互的,而是单向的。那么,这个婚姻就有拯救的必要。
当下,你们的问题,主要出在夫人身上,人到中年了,看不到对方身上的优点而是动不动就拿对方身上的缺点说事儿,动不动就拿身边人的优点来比对方身上的缺点。你早干啥去了——自己找了个高知又想要个当官的有钱人,是否也太贪了呢?
首先,你要让她知道你对她的唠叨已忍无可忍。第二,告诉她,当初是她自己做的选择,你只是被动接受,作为成年人要对自己的行为负责;第三,若她还有别的想法,不甘心跟你过一辈子,你愿意放飞并成全她。第四,若她告诉你,自己没有想离开你另择高枝的念头,那么好,请她从此闭嘴,安静地过自己的日子,不要再拿我和任何人比较,这没有可比性。不要在我面前唐僧似地碎碎念,这就像老鼠咬神经,会令人彻底崩溃和疯掉的。
如果她在乎你,相信会有所收敛。
作为女人,你早已有房有车,老公又是大学著名教授、诗人、学科带头人,挣的比绝大多数人都多,有什么不满足的呢?幸福就是不要总拿别人有的比自己没有的,而要常想想,自己有什么别人没有的。比如,她周围那些有钱人又有几个比你有学问、有名气,或对社会的贡献更大呢?人总要学会知足,不能得陇望蜀、这山望着那山高,鱼和熊掌哪能都是你一个人的呢?
当然,过量的抽烟、喝酒对身体也没有好处的。这不也是她不满意你的地方么?你可以尝试克制一下,比如把白酒改成红酒,把烟改成低焦油的烟。如何?