加载中…拉拉女管教爱上大11岁的美丽囚徒
(2013-10-18 13:21:15) 拉拉女管教改变认知嫁人后却对我移情
求助者简介
阿亮，女，向咨询师求助时，年方25岁，未婚，独生女。北京某名牌大学心理系毕业两年，某省女子监狱管教。来自北京一个官宦之家。无精神疾病及家族遗传病史，无躯体性疾病。主动求助，自知力完好。故排除精神疾病，属于咨询师可以接访的心理问题。
女管教自述
我迷上了长我11岁的美丽囚徒并想为她放弃一切
姐姐，我是一个拉拉，就是常人所说的女同（同性恋）。我的恋人是我辖区的犯人，且长我11岁。按规定是不允许的，可不该发生的还是发生了。本来我们正处于热恋中，挺甜蜜的，那种与她亲近的快感很刺激，很让我着迷。尽管这种感情拿不到桌面上，我却总有办法找理由与她单独约会。可是我现在却陷入了极度苦闷，半年多前，阿香被减刑提前释放，回到本省另一个城市——她的家乡T城，我突然觉得心被打了洞。出现了诸多不适，我感觉很失落也很自卑，我想放弃一切去追随她，又感觉对即将发生的事无法预知无力掌控。姐姐你帮帮我好吗？
我虽然毕业于名牌大学，可却自知没有多少女性的魅力，我觉得男人不会真心对我好，我知道自己缺少被男人喜欢与疼爱的资本。一年多前好不容易和一个长我11岁的女囚相恋，想不到我竟然连她也留不住。真的感觉好逊！我现在觉得生活很没意思，如果我不能重新拥有她，我真的不想活了。我想和她在一起，哪怕为此失去一切，我也不会后悔。我想放弃省城的工作下调到她所在的城市，如果这也不容易我就辞职，向父母和我身边的人公开我的同性恋身份，和她光明正大地同居。
我出生在京城一个官宦之家，父母都是公务员，父亲更是做到副部级。他们自幼对我管教很严，我也习惯于他们的管教和约束，中规中矩地生活着。小时候，爸爸、妈妈各自忙着自己工作，我就像被忽略了的一株野草，常常被忘了浇水和施肥。在幼儿园里，经常是所有小朋友都被接走了，我的爸爸妈妈还不见人影。我感觉爸爸妈妈不爱我，我是像个没人要的孩子。到了青春期，女孩子都好美，漂亮的长发、美丽的衣裳，可是我却只有羡慕的份儿，因为我已经习惯于梳短发、穿男孩子气的衣裳——在我小时候，妈妈为了节省为我梳头、打扮的时间，一直没给我留过长发，也极少领我去商场挑选女孩子爱穿的漂亮衣裳。为了减少洗衣服的次数，妈妈为我买的衣服也都是黑、灰、蓝、棕等耐脏的深色。
从小学到中学，我一直是老师和同学们眼里品学兼优的好孩子，可是我却一点也找不到自信。平时性格有些内向，不爱说话，也没有小女孩儿的娇弱。后来我考上北京一所司法类名牌大学。我却在别的孩子走出叛逆的时候才开始了我强烈的叛逆。父母希望我留在京城，因为他们只有我这一个女儿且他们的年龄渐渐老去。可是我非要离开他们，到某省女子监狱当了一名管教。在别人看来，这仍是一份令人羡慕的工作。一路走来，似乎很顺，父母老师适应了我在外地工作，并因为我在工作中的出色表现也开始以为我为傲。可不知为什么，我总是有种说不出的自卑感，好像我什么都不如别的女孩子。
从中学开始，班上的漂亮女生就不断被男同学追求，而我却从没有过被追求的经历。直到大二那年，我21岁的时候，暗暗喜欢上了长我两届的一个学长，他长得不算英俊，但做事很有魄力，性格也很阳光，我很快知道他已有女朋友并且是有名的校花。这让我有些自惭形秽。没多久，班上一位并不出色的男生主动追求我，原因是我每天活跃在操场上或健身房，居然还能每个学期都拿奖学金。这让总是在班里“打狠”的他佩服得五体投地。因为是长这么大第一次被男生追，又是在我暗恋受挫的时候，我当然没有拒绝的勇气。很快我们开始约会，并在一个周末去离学校不远的宾馆开了房。当他发现我还是处女身的时候，吃惊地说：“都说这年头要找处女得去幼儿园，想不到今天被我碰上了！”可是当他看到我的身体，很快又说：“我说呢，原来你是‘太平公主’（指我胸小）啊！”那一刻，我感觉很受伤，自尊心一向很强的我从此不再与他往来，尽管我很享受他给我的肉体带来的快感。这是我惟一一次与男性亲密接触，此后虽然也有异性对我表示过好感或表达相处的愿望，我都没有接受。
直到两年前我大学毕业后，来到这所省城女子监狱工作，在我帮教的女犯里遇到阿香，她长得很高很漂亮，虽然比我大11岁，但看上去却年轻得多。她入狱前就是女同，且是因为和女伴约会时杀了人，她的女伴已经在十多年前被执行死刑。她也被判了16年。其实她告诉我那致命的一刀是她捅的，只是因为胆小，警察到来前，比她小两岁的女伴夺过了她手中的刀，称人是自己杀的，等于代她去死。我遇见她时她已在监狱服刑13年多。通过几次与她谈话，我了解了她的故事，并且被她的美丽和忧郁深深打动。
在她异样目光的注视下，我不知何时也有了别样的感觉，我们发生了同性恋情，我发现我的感情世界从此有了阳光雨露。每次我单独找她来谈话，其实都是我俩的私会。我很享受和迷恋她抚摸、亲吻我身体的感觉，她不嫌我不够丰满，不叫我“太平公主”，不用嘲笑的语气跟我讲话，那种全心全意的爱抚我想只有心中怀着真爱才能给予。只是好景不长，阿香减刑提前出狱离我而去，让我突然觉得心被挖了洞，爱情无所依，性爱无人给，我这个感情上的饥渴者一下子重又跌回到孤独的深渊。
直到这时我才发现，自己原来是那么脆弱，曾经的坚强和硬线条都是因为想要的关爱总是得不到而佯装起来的。我觉得自己既可怜又可悲，作为女孩子我简直白活了——没有快乐的童年，没有美丽的少女时代，没有多彩的青春，没有男人喜欢的天使般的脸蛋和魔鬼般的身材，没有甜美的爱情,除了还算优越的家境，我没有这个年龄的女孩子令人羡慕的一切！我突然觉得自己的人生好失败，活着好无趣，好像除了让爸爸妈妈的满意，再没有别的意义了。可在我的成长岁月里，他们却不曾给过我一个孩子想要的关爱和陪伴，有时候想想，真不如死了干净。
阿香虽然是个犯人，她却给了我爱抚和温暖，让我感觉快乐和幸福。她离开半年多来，即使在白天，我也总是在脑海中回味并沉迷于被你抚摸身体的快感，在办公室里没有其他人时，我常常下意识地自慰，并模仿可香的手法和声音。我心中清楚这很不雅观，尤其对一个年轻女孩子来说，我非常担心哪一天被别人知道了而对我不耻，但我却难以自制，常有为了阿香辞去工作、不顾一切的冲动，又怕让父母失望。内心很冲突，抑郁苦闷、焦虑徬徨而不能自拔。
我知道姐姐做情感热线已有多年，对感情世界的事比一般人见的更多、了解得更多，也看得更透，希望你能指引我走出迷惘，让我可以像这个年龄的正常女孩那样，活得自信而有尊严。
雪灵回复：
（这个春天，气候变化无常，本该是桃李芬芳的季节，竟还一场接一场地飘雪。这无常的气候一如人的情感，许多时候令人难以琢磨。当我决定把这个匪夷所思的故事讲出来给你们听的时候，它已有了一个相对圆满的结局。证明我这次心理援助没有白做。）
阿亮，关于女同的案例我还是第一次做。谢谢你对我的信任。首先表明，我个人虽非同，但我绝对尊重并理解同性恋，无论男同还是女同。问题是你给我的整体感觉你并不是真正的女同，你只是因为成长的经历让你自己不自信，自我评价过低，再加上大学时与异性恋爱受挫，内心孤独寂寞，在参加工作后又刚好遇见了有同性恋经历的美丽女囚，所以一拍即合，两颗孤独的灵魂擦出了另类火花。还有，请恕我直言，虽然你穿着打扮有几分像“男孩子”，可并不像你自己描述的那样不堪和一无是处，我觉得你个子较高，且身材挺拔，很有气质，会有许多男孩儿喜欢你这一款的。
从专业的角度分析，造成你目前抑郁、焦虑和迷惘的原因主要有以下几个方面
1、生物原因：你才25岁，是性欲旺盛的年龄，有生理需求很正常。只是你的性爱取向是同性，且彼此身份的特殊性才使问题变得敏感。
2、社会原因：负性生活事件的影响（1）半年前热恋中的阿香突然减刑提前释放，到了另一个城市，让在感情上本来就缺乏安全感的你感觉又被抛弃。（2）大二时相处男友对你“太平公主“的嘲讽让你不敢再接近男性怕再次受到伤害。（3）自幼父母就没给你更多的关爱，从幼儿园时常常剩下你一个，让你没有安全感，觉得自己是没人要的孩子。（4）在你小时候，妈妈为了省时省力，把你打扮成男孩子模样，剪短发、穿单调色彩的衣服，让你在某种程度上产生性角色认同失调，造成儿童期的你性角色定向偏差。以致自己习惯于别人称你“假小子”，还在一些场合下为外表娇弱的女生拎包负重，动则说“你们这些小女生啊”把自己置于女生之外。成年后依然没有从穿着上改变“男子气”的特点，以至于在大学跟那个伤害你的男生交往失败后再没敢和异性谈恋爱（5）进入青春期后很少被男生追求，进入大学后有一个还不欢而散。这让你对自己更加自卑。（6）缺乏有效的社会支持系统的帮助，当时未得到家人及周围朋友、领导同事的理解和及时关注，缺乏正确的指导。
3、心理原因：（1）认知错误，存在性角色定向偏差：在心中很少清醒地意识到自己是女孩子，你习惯于穿男孩子的衣服，剪短头发，照顾别的女生，认为自己和一个同性发生了恋情、有了肌肤之亲就是同性恋。（2）同时对女性的外貌和身材过于看重（这和你的性别意识淡漠看上去有些自相矛盾）：你觉得自己在青春期没有男孩子追求过是件很丢人的事，认为是自己没有让男孩子喜欢的资本。（3）没有正确的价值观和远大的理想：一个名牌大学毕业生却认为作为一个女孩子的价值就是能有许多人追求才“有面子”，否则像自己这样就很失败，看不到自己在学业上的成功和骨子里的智慧与潜在的创造力同样是一种魅力，且更持久。（4）青春期生理的正常需要得不到满足，让你把总是在压抑中想起阿香对自己的温存。特别是她离开后，你总是不由自主想起和她一起缠绵时，阿香对自己的温柔的爱抚让你得到了生理及心理的极大满足，这种难以控制的性渴望在你脑海中被反复回放，形成恶性循环和动力定型。导致冲动不断加强，难以控制，以至于白天上班时间也总是想着和你在一起的甜蜜，还伴有情不自禁的自慰行为，一些社会活动受到影响。
我的六条忠告
阿亮，凭我的年龄和阅历，请恕我直言：你不要忙着把你与一个女囚的恋情昭告天下，更不要忙着给自己贴上同性恋的标签，为她下调工作甚至不要工作。否则一切都追悔莫及、覆水难收。感觉你已误入歧途，如果继续执迷不悟由着性子走下去，那么前面等着你的可能是一条充满荆棘和坎坷的路，从此，幸福将与你无缘。
原因如下：
其一，虽说在当今中国，人们的观念已比从前开化了许多，也更加包容了，但同性爱毕竟还不能被主流社会所广泛接受，你一旦公之于众，便从此没有了退路和回旋余地，你会被帖上“同性恋”的标签，从此遭受千夫所指、万人非议。
第二，父母含辛茹苦养育你、供你从小学读到大学，是想让你有个美好的前程、光耀门眉；你自己受了十年寒窗苦，为的是提高生命的质量，活出生命的精彩。现在你毕业了，并有了令人羡慕的工作，该报反哺之恩的时候了。家人期待你像正常女孩子那样嫁人生子，你却突然向你们宣布你是同性恋，而且恋爱对象就是自己管教的女囚，还比你整整大着11岁！这还不算，你还要为她放弃好端端的工作。这让你的父母情何以堪？以后还怎样见左邻右舍？你受过高等教育，不应当这样自私，不顾父母亲人的感受。
第三，你才25岁，还年轻，过早给自己定义为“同性恋”难免草率——也许你只是出于对同性爱的好奇，也许你只是同情阿香并对她有了些好感，而这和真正的“同性恋”是两回事。因为你有异性恋史，只是因为爱情受挫和他对你的伤害让你变得不自信你才把爱放到同性身上。也许用不了多久，你就会发现：原来真正能给自己带来性福和幸福的还是异性是男人。
第四，阿香的15年是在监狱度过的，内容很单调，这期间外面的世界一日千里，她这大段的人生空白是无法填充的，她和你没有更多共同语言和感情基础，而好奇与激情都是极其短暂的。
第五，最重要的是，我觉得你也不值得你为之不顾一切，因为事实证明她并不是个多么重情重义、敢于担当的人，否则就不会眼睁睁看着自己心爱的人代自己去赴死而保持沉默。
第六，如果你俩真的相爱，你对她真的舍弃不了，觉得错过了会遗憾终生，那么可以说服她回到你所在的城市，先租间房子共同生活一段，只是没必要对外声称你们是同性恋。一起生活，离得近了，优缺点一目了然。也许用不了多久你就会发现，原来这并不是你想要的幸福，而你想要的幸福她也给不了你。那么你们好聚好散，之后你们照正常轨迹去生活，也不会给彼此家人或将来与你相爱的人造成什么伤害或心理阴影，自己也不用付出失去工作、声名狼藉的代价。
而你若草率地将你们的事公之于众并辞去工作，却会让一切幸福从此断了源头，把自己送上了一条不归路。如果你认为我说得有道理，不妨试试看。嗯？
与女囚搞同性恋的女管教嫁人生女为何又故态复萌
阿亮最后采纳了我的意见。她在省城租了房子，说服阿香去与她同住。一切如我所料。没出半月，阿亮便告诉我说：一切被我言中了——因为受的教育不同、观念不同、成长环境不同、性格不同等，使得她们少有共同语言，以至阿香会吃自己管理的那些年轻女囚的醋，甚至趁她不在时会删除她笔记本里漂亮女性的照片。还和她大吵大闹。这一切让阿亮忍无可忍。她们终于在同居一个月后分开了！
没多久，她与本监狱一狱警正常恋爱结婚，一年后生下了一个宝贝女儿并请我定名字。我很是欣慰和喜悦。还按照阿亮指点到她空间看了她和爱人的婚纱照。她把宝宝的照片发给我并认我做宝宝的干妈。阿香也有了自己新的伴侣，她和阿香现在像姐妹一样相处，反倒比从前了轻松快乐了许多。
阿亮最后留下了自己的手机号给我，对我一遍遍说着感谢的话，告诉我希望常联系并说有一顿答谢宴我是一定得吃的，因为没有我的那六条忠告，就不会有她今天的幸福，而这幸福不仅仅是她和爱人的，还有她的父母亲人，还有爱人的父母亲人。
我想能让别人幸福和快乐真好。希望有与阿亮经历相似的朋友们也能因此而收获些启示。然而就在我对自己的“成功”沾沾自喜的时候，阿亮开始联系我，且一改从前的尊敬而是用一种暧昧语调对我说话。开始我觉得当今年代，无论男女，叫声“亲爱的”说句“我爱你”有时仅仅是人与人之间表达亲昵的一种时尚，不是什么大不了的事，不必看得那么严肃，可是渐渐地我发现我错了！她的短信、电话、QQ留言越来越多，且有的图文已经很露骨地表达出她的“非常诉求”。
我被她惊到了。我明确告诉她：自己虽然理解、尊重同性恋，也不反对别人这么做（对她反对是因为我认定她是假性同性恋），但我自己并没有那个取向，我就是个坚定的异性恋者，我爱男人。我对女人的爱与性无关，所以请她不要再对我心存妄想。可是她依然纠缠不休。要来我的城市与我在一起生活，我发狠说，你不是想见我么，你若真的来，我一定从这个城市消失，让你一辈子都再联系不上我。她才克制了。
我气极时曾把她拉黑，但后来我突然想她这样“旧态复萌”对同性有了冲动，一来可能对我的关心产生了心理依赖，二来可能是婚姻爱情出了问题，为什么我不能耐心点继续给她以引导呢？于是我便试着与她聊这个话题。结果，真的又被我问出个大新闻——原来她作为狱警的老公居然找小姐让她抓了个正着！
（《作为女管教老公的狱警找小姐被抓了个正着》近期见另篇）
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