2007年10月24日星期三，晴

    晚上心里无名地很烦，送一个快递给石井住的妹妹，让她帮我快递到广州。她住的地方市井味道很浓郁，底层的人很多，大家做着小生意，租住在这里，这里的租金很便宜，有些还没有那些有钱人家每个月的物业管理费贵呢，菜场就近在咫尺，附近的东城十三碗、东莞第一家24小时营业的麦当劳就在附近，那些小吃店更是琳琅满目的，应接不暇，在这里吃、住、行生活非常方便。

    想来很久没有打麻将，就在她家附近那里和人一起玩，我可能已经有1年多没有摸过麻将了，也不知道那里来的瘾，打到最后，我输了80多块。这样才觉得很痛快淋漓。

    回到家，也许是兴奋还是什么，没有睡意，以前爸爸在世时，只要我想找爸爸聊天，我就会挂电话给湘潭的爸爸，而爸爸无论多晚都会很开心接听我的电话，很多时候，是他刚刚吃了安定睡下，可是爸爸会善意地欺骗我，可可，我刚刚醒来，正想打电话给你呢，爸爸每次那么细心耐烦地倾听我的话，有时竟然是是几个小时，而爸爸有时因为想我，也会挂电话给我，而我如果睡了，我会依照我一贯的真实风格对爸爸毫不客气地说，爸爸，我要睡觉，就挂了电话。想起自己对爸爸的残忍和爸爸却是那样慈祥地对待我的种种，心里是十分的内疚和遗憾！人世间只有爸爸才会这样小心呵护我很痛爱地对待我。

    如今，爸爸住在茶山园公墓那里，而我就在离他不到10公里的地方，爸爸点点滴滴的好一滴滴流进我心间，令我羞愧难当。

    打开电脑，重新去看自己在爸爸住院期间匆匆忙忙写的一些日记碎片，那些文字还是会象利剑一样直刺我的心脏，泪水悄然滚落。在那样我情不能堪的时候，我以为自己深爱的人，没有一个电话给予我，总是以忙为借口，一点安慰的话语也没有，如今看到那些日子记录的点点滴滴，心里还是会觉得很冰冷。

    我把几乎所有的情感给予了这个人，我花费那么多的时间、经历、情感，曾经以为他就是自己的所有，可是，我看到那样一个漠视我生命的人在我的文字里行走，我到现在这个时候才明白，是我自己赋予这个人太多的光环，我把这个人完全神化，其实，他在现实生活里，根本没有这样的光环，是我强加给他的，不是他本身具备的。是我用“爱情”这层迷雾把他笼罩在高山之巅。

    为什么我对这个人好梦做了13年？为什么要在内心里这样美化这个人？这样对我冷漠无情的人！我在守护着爸爸，他明明知道我爱爸爸，他明明知道爸爸对我有多么重要，可是，没有一丝一毫的问候，那时我还以他真的很忙为他推卸着辩护着，可如今，透过我自己写的那些字字血泪的文字，我才看清了他是怎样一个不值得我付出13年漫长岁月感情的人，我流着泪一字一句查看着那些文字，我想我今生今世是不会原谅这样一个不爱自己的人的！我会在内心里鄙视他，憎恨他！同时也唾弃他！

    为什么我要在爸爸逝去后才会这样觉醒？爸爸，请你原谅我，你不孝的女儿对你发誓：这个人我今生不再相见，今世也不会再去记得他的名字，我会遗忘，直到有一天我心中不再痛疼！