那天，你说，你希望我幸福快乐。我知道，我应该说谢谢，或者再多说一句，也希望你幸福和快乐。可是，我说不出口。如果，你不能给我我要的幸福和快乐，又何必这样讲？这样说？你难道不知道，这其实是另一种伤害？于是我说：不要讲这种惠而不费的话。之后，你便下线了。

我知道，你大概是生气了。因为我从未这样讲过话。在你的面前，我一直是温柔而顺从的，以至于你竟然认为我是内向的人。原来，因为我爱你，我不再是我自己。

晚上又见到你上线了，其实，我根本就是一直在等你。但是你却一言不发，而我，则是把对话框点开又关上。我们沉默在网络的两端，无声地表达着各自的情绪。

今天我有意没有带电源线回家，我想，电脑关机了，我也就无可奈何了。那个电源，关掉的，是我想要触摸你的愿望。

看着电池显示一点点地变少，仿佛沙漏无声地滴落，我的心里也下起了沙。

终于，我把小说封面招标的网址发给了你。在那一刻，我的理智打了急停，情感便迅速地赶超。

我装作什么也没发生一样。

“帮我看看哪个封面设计比较好？”

“怎么没反应？”

“小气鬼，生气了？”

“我的电脑快没电了，你慢慢生气吧，不过，气完了，记得帮我看看。”

你沉默依旧。终于，最后一粒沙也落下，我的眼前，一片黑暗。

我呆呆地看着电脑，突然想给你电话。正想着，电话就响了，明知道不会是你，心里却还是升起了小小的希望。只是，这个希望，只维持了一秒钟。

是L。

电话那一端，他不厌其烦地重复着昨天，前天，前天的前天的问题：我晚饭吃了吗，吃的什么？明天早上起来晨跑吗？今天几点下班的，下班了有没有去健身房？我有一声没一声地应着，心里想，也许我该给他发一份我的日程表。

终于，打完了电话。

我还想着你。鬼始神差地，拿起电话，拨了你的号码。第一次，通了，你却听不见我讲话。第二次，没通。也许，这是上天的旨意，可是，我却是一个判逆的子民。第三次，接通了，你说：“喂，你好。”你的声音平静如常，只是，没有了从前的温度。那一刻，我明白，作一个判逆者，终究要付出心灵的代价。我的语气是满不在乎的，我的言辞是有一点点挑衅的。我给我残存的自尊带上了不堪一击的面具。

我问你：“生气了？”

你果然回答：“生什么气？”

“那怎么不回答我？”

“回答什么啊？”

“MSN啊。”

“噢，我没看见。我来看看。。。”

没看见？我不禁气结，虚伪！我这样想，也这样说了。

“真没看见，我刚才去倒水了，然后就没看电脑。”你的解释千疮百孔，我分明听到电话线里清晰地传来你MSN上信息不断地声音。

“好吧好吧，我相信。”我满不在乎地说，喉咙却仿佛被什么堵住。

接下来的谈话，虚伪而飘渺，我们像两个带了面具的人。

在关于图书封面的问题上，我和你针锋相对。我们两个人其实都是在借题发挥。

你说，你又不是专家，干嘛要听你的意见。

我说，没当你是专家，只当你是一个普通读者

你说，为什么要打电话。是不是想你了，想听你的声音了，还是想听你“骂”我。

我说，你凭什么骂我。

你纠正说，不是骂，是批评，你说刚才你不是就在批评我。

我说，你把你的位置摆的太高了。你不是文学评论家。我们只是在探讨。

于是你说好吧，你已表达完了你的观点，你并不想和我争论。

终于，我们都沉默了，你叹了口气，我心里堵的慌。

我说：也许我不该打这个电话。你今天情绪不大好。

你说没有。

我说，你是绵里藏针，只是表面上温和。

你说，其实你一直都是如此，只是有时让我看到了，有时没让我看到。

我说，那么，你今天是让我看到了。

你沉默了一下，说，是的。