我想报仇并不是因为我恨那个人，在某种程度上是因为我恨我自己。

这一点很奇怪，我甚至有些感激我要去杀的那个人。因为没有他，我就不会有这个可以使我摆脱懦弱罪名的机会。没有这个人，也许我的生活会过得幸福一些，但却不会再具有其他任何意义。所以，我要做的无非是证明这一点。

  曾经有一段时间我日夜为自己无法下定的一个决心而痛恨自己，能做得只是对着镜子看这个可恶的人。所以当我真正决定复仇的那一天，我的整个身体都发生了变化，或者更具有意义的是内心的变化，一种挣扎的消失和一种信念的漫漫滋生。

离我最近的邻居家里有一个小男孩，我们一直友好的相处着。他们是善良的人，从来不知道仇恨。我看着他们时会想自己是不是在做一件错误而可怕的事情？但犀利的记忆让我无从选择。对我来说，只有杀了那个人，内心才会获得真正的安静。

我经常会偷偷的观察那个小男孩，然后想他的那些快乐是从哪里来的。如果时间凑巧的话，我也会和他一起坐在附近的草地上闲聊一阵。这些事后都会让我自卑：他和周围的一切都结合的那么自然，而我却总像是一个混乱的音符不溶于周围这美好的世界。

离开对我来说没有哀愁，尤其对于那个年纪的我。没有办法要求其他人宽恕我，那么就必须选择离开。难到还有什么其它的解决方式么？所以即使上火车前那场大雨也没有让我有一丝的留恋和伤心。这个小城的一切我都再也不愿，也再也不会见到了。

上帝眷顾你的时候，会给你带来幸福，但是有一天当他离开时，会就给你你加倍的痛苦，于是你或者不让上帝眷顾，或者不让上帝离开。然而都是惘然。

我要考虑的是制定一套完美的复仇计划。