刮着大风，漫天的黄沙，脸上是沙，嘴里是沙，肺里是沙，整个人都和这城市一样，特别脏。

    很想家，想成都，不仅是因为这可怖的天气，更是因为现在自己的心情和状况。

    我庆幸我还有一个爱着的城市，在远方；我庆幸我还有一个家，亲人，朋友，在远方。那就像是我给自己的退路，所有梦想的终点，所有失败的终点，一个安抚，一个慰藉，轻柔的包围，温暖的包容。我之所以敢去放手过一些看似没有规则，毫无安排的生活，就是因为心里根深蒂固的那个家，还在成都。

    常常在自己到了一个谷底的时候，就会有“豁出去”的想法。管他呢，实在是失败了，累了，倦了，我还有一个巢可以归。我不只一次地想过，如果自己孤独地再走不下去，我就洒脱地放掉一切，我会一个人背上背包，去一趟西藏，去一趟云南，然后回到家里，倒在我的小床上，死死地睡一觉，不管睡多久，醒来以后，就当做了一场大梦。然后，继续说着那说了二十年的家乡话，过着那多么熟悉的生活，朋友的聚会，家人的团聚……

    可每次想到这些，已经不怕的时候，我的生活又会突然有一个转机，所以，我一直赶着自己又在往前走着。所以我不断提醒自己应该放开手，拳头不要握得太紧，我老是会忘，幸好生活的现实会逼迫我，会拉住我。

    虽然我常常想到家那个“退路”，但是说实话，我从来没有认真想过我要是真的回了家又会过怎样的生活。很多时候自己给自己设置的矛盾、问题、障碍，并不是由一个家，一座城市，一份工作可以解决的。我也曾经彷徨在灯火辉煌的春熙路上，在四方的天府广场找不到方向，在重新装修四壁逊白的1812买不到一醉的解脱，所以，我清楚，问题的症结永远在自己的内心深处。

    今天自己说，人最好是应该过一种“正常生活”的。正常地工作着，不会太忙，也不会太闲；有正常的好朋友，正常的消遣；正常地谈着恋爱……

    原本不是那么容易的，人不太贪，只是有些原则，这样的所谓“正常”尚且不容易，况且，人的贪欲还潜藏在自己也难以发觉的时时处处。

    不过我也很庆幸，在这个至今对我来说还是陌生的城市，有着那么些虽然为数不多的好朋友，在我心情最茫然无助的时候，仍然能从他们那儿感到放松和快乐，笑得大声。

    这个城市，这几天简直让人无法呼吸，我的情绪也是急促而急燥。真的很想去放逐一下自己。去空气稀薄的高原，享受没有杂质的呼吸；大口地喘气，去收集空气中稀少的氧气；在高原上奔跑，能清楚听见自己的心跳；躺在草原上，伸手触摸那低低的云彩；骑着马，看山脚下的牦牛一群群缓缓走过；或者，去爱上一个康巴汉子，跟着他大声地歌唱，跟在他后面转动经轮，抚摸他的手印……

    我曾经跟自己承诺过，好好工作，每年去享受一个放逐自己的假期。自己的承诺尚不可信，又怎样去渴求别人的？承诺不过就是手边匆匆流过的沙。