重逢在天堂
丧亲家庭的哀伤处理(本文同样适应失婚家庭)

来源：新浪亲子论坛

到亲坛不久，就受到不同的丧偶的亲们的短消息，询问有关孩子和教育的事情。我无法一一回信，就把我的经历贴在这里，或许对同样痛苦里面的亲们有一点点的帮助。

在我经历丧妻期间，得到了许多人无私的帮助，包括心理学家，精神科教授，还有富有儿童教育经验的小学校长，还有许许多多我的弟兄姐妹们。他们给我在伤痛期的不同时期提供了非常多的哀伤处理的专业指导。这些对于我的生命的重建起到了非常大的影响。

我在这里所写的，是我自己在很多人的指导下得真实的经历。这是我个人的经历，没有什么学术基础，仅供参考。

应该承认，当我开始写此文的时候，我必须再次面对很多非常痛苦的回忆，让我的心再次搅动起来。但是，趁着伤痛还没有过去，我把我的感受真真实实地呈现出来。如果这些可以给无数丧亲哀痛的弟兄姐妹们有一丝的慰藉和帮助，我的痛也就得了一丝的安慰。我的苦难也就有了一丝正面的意义。

第一篇
真相

亲人去世以后，我们遇到的第一件事情就是，要不要告诉孩子真相。

我们的至亲刚刚离开我们，我们自己处在一个完全休克的地步。这个时候我们自己无法作任何的决定，更不用说是告诉孩子真相了。

在我妻子离开的时候，陪伴我第一时间的心理辅导者告诉我，要告诉孩子妈妈已经离开了，让孩子清清楚楚地明白，妈妈不是短暂地，而是永远离开了。他陪我走到孩子们的面前。孩子们当时在朋友家里玩，当我走进去的时候，老大已经从我的眼神和表情意识到了什么，老二还没有感受到，欢快的叫着爸爸扑到我的面前。老大开始问妈妈，我告诉她妈妈已经去了。当他们明白是什么回事的时候，两个人开始撕心裂肺地痛哭。我抱着他们，任他们痛哭。

哭泣一直持续了将近一个小时。后来心理辅导者就和他们讲一些学校的事情，分散他们的注意力。我朋友家的孩子和他们一起玩。孩子后来就平静下来，安安静静去睡了。我那一夜快没有活过去，最后喝了烈酒加安眠药，昏昏沉沉睡了三个小时。

对于死亡的概念，孩子到了七八岁的时候就非常清楚了。小一点的孩子，从三岁到六岁，对死亡已经有了一些认识，知道是和睡觉不同的状态。我的老大，是在第一时间就非常明白妈妈去世就意味着什么，这在后来的一周她的情绪里面表现得非常清楚。老二也意识到妈妈去世是怎么回事，但是他真正的哀伤，是在一个月以后。那个时候，他开始真正认识到，妈妈是再也不会回来了。

有亲们问我，要不要告诉孩子父母去世的真相。对我的两个孩子，心理学家给我的建议是马上告诉他们真相。不要欺骗他们说妈妈出差了，妈妈去旅游了。这么大的孩子会非常敏感地知道到底是怎么回事，一切的隐瞒对后面伤痛的处理都没有帮助。

我们应该告诉孩子真相。对孩子隐瞒得越久，对他们的心理是不利的。当我们告诉孩子爸爸或者妈妈去外地打工了，以后会带很多好东西来看宝宝。孩子就把自己童年的希望全部放在这个虚幻的梦里面，他们自己还会编织出更美的梦。一旦他们得知了真相，整个的童年的回忆，对他们来说就成了一个虚幻。这比他们知道真相更加残酷。

什么时候告诉孩子真相？当孩子询问的时候，我们就应该尝试告诉孩子真相。不同年龄段的孩子，我们用的方式可以不一样。对三岁以下的孩子，告诉他们爸爸妈妈不会回来了，是最简单的方法。对三到六岁的孩子，我们可以告诉他们爸爸妈妈不在这个世界上了。对这个年纪的孩子来说，重要的不是信息，而是态度。当我们用平和的态度来讲的时候，孩子对死亡的恐惧就会小很多。到六岁以上的孩子，我们可以直接告诉他们爸爸妈妈去世了。

告诉孩子真相，是我们面对这个悲剧的第一步。

告别

仪式在某种程度上面是对一件事情的一个正式的认可，无论是婚礼还是葬礼。

葬礼是最难面对的时光，但是葬礼的正面意义，第一是给我们和亲人一个正式告别的机会，这对孩子们的心里接受事实的帮助是巨大的。第二，从心理学的角度来说，给我们的哀伤有了一个发泄的渠道。

我带着两个孩子参加他妈妈的葬礼。到最和和遗体告别的时候，我一手牵着一个孩子，跪在妻子的棺木前，三个人把手放在棺木上的时候，两个孩子已经泣不成声。我的手放上去的时候，再也无法控制自己，失声痛苦。（写到这里，我的手和心全在颤抖）。

告别的仪式，对孩子来说，使他们切身地从感性上意识到死亡是不可逆转的。这对孩子心理面对去世这件事情本身划一个句号是非常重要的一环。

如果孩子还小，没有办法经历这样的告别仪式。父母可以在他们懂事的时候，用不同的方法来处理。比如说，一起去扫墓，或者去殡仪馆瞻仰仪容，寄托哀思。

第三篇
面对

葬礼完了以后，真正的痛就开始了。

在葬礼以前，我们的人是被亲朋好友和众多的爱包围起来的。这个时候我们情绪的任何反应，都是不真实的。有时候我们甚至会喜乐，会去安慰别人。会认为我们可以面对伤痛。但是这些全是幻觉，因为我们是在一个不真实的环境里面，一是我们的感情处于休克状态，一是我们被太多的爱包围。

葬礼以后，一切就回到了正常的生活状态。亲朋好友也去忙自己的生活去了，我们就开始真正面对痛苦。

前面三到六个月的痛苦是刻骨铭心，撕心裂肺的。我前面一个月，每睡两个小时就会惊醒，自己却觉得已经睡了整个晚上了。醒来的失眠更加痛苦，连酒精都没有办法帮助我再次入睡。我只好在我妈和我姐姐的房间打地铺，醒来看到亲人还在，又沉沉地睡过去了。

这几个月里最重要的，是让这几个月过去。痛是事实，苦是事实，挺过去了就挺过去了，也是事实。这个世界上没有忘情水，让我们一夜不流泪。心理学家也没有任何的方法可以让我们不痛。

但是，我们可以把这几个月过完。

第一是倾诉。我们要找人讲，找不到人讲，就用文字来说。听的人不要有太多的评论，只要安安静静地听他们讲。不要回避痛苦，不想这些事情，只会压抑我们的情感。

第二是释放自己的哀伤。如果要哭，就尽情地哭，找一个没人的地方哭。我前面两个月基本上是每天以泪洗面。有时候开车在高速公路上，心中悲愤到一个程度，就会像野兽一样大声嚎叫，反正没有人会听见。

第三是顺其自然。不要强迫自己去完成什么事情，因为那个时候，我们的心力已经全部耗尽了。我曾经为了解决一个很小的问题，把我三天积累的气力全部耗光。作不了就不做吧，我们已经坏到第了，再坏又会如何呢？

第四是不要作任何重大决定。因为那个时候我们的判断，感情全部是不可靠的。如果作了决定，十有八九是错误的，只会增加我们的痛苦。

我在悲痛的第一时间的第一个反应就是离开。离开这个让我触景生情的地方，回老家武汉去，一切从头开始。但是，孩子学校的校长在这个时候对我的决定起了极大的影响，他从孩子的角度让我放弃了这个决定。

那么，我们能为孩子能够作什么？校长的意见，最大程度地保持孩子生活里面的不变因素，因为孩子需要安全感。孩子母亲去世的第二天，我按着校长的建议，带着孩子去上学。我一手拉着一个，走进他们的校园。很多家长和孩子都知道这件事，在路旁站立看着我们。有一些家长不理解，怎么可以第二天就让孩子上学！但是校长的理由是，现在我们的家没有了，学校是小孩生活里面唯一没有变的地方，是他们唯一还有安全感的地方。现在回头来看，校长是对的。

在这个巨大的变化里面，给孩子最大的不变，这个就是我们可以为孩子作的。不仅仅是对孩子，我们自己也需要在我们的生活里面有一些不变的事情，让我们有安全感。

所以，不要搬家，不要转学，不要换工作，不要马上就找人填补空白。尽量维持生活里面的不变的事情，这些都是我们安全感的来源。我在一段时间非常喜欢上班，加班都喜欢。因为，只有当我进入办公室，我才重新找到一点原来的自我。

我们要在孩子面前掩饰我们的情感吗？这个问题非常微妙。一方面，我们要给孩子一个安全的环境。所以，行动上面，我们要非常地坚强和理智。前面三个月里面，我坚持带他们去上钢琴课，去跆拳道，去他们所有原来的活动，让他们明白，妈妈虽然走了，但是他们的生活还和原来一样会继续。我发现，稳定的，重复的活动对孩子的安全感的建立是巨大的。妻子去世的第二周，他们竟然可以在钢琴老师那里像往常一样和老师开玩笑，给了我极大的安慰。

但是另一方面，我们不一定要掩饰我们的情感。我曾经和老二一起哭过，和老大抱头大哭过好几次。有一次老大问我，为什么上帝不保守这么好的人活下来。我只是告诉她我也不知道，然后和她抱头痛哭。但是，哭完以后，我还是会给她一个希望，比如和她讨论明天去跆拳道的事情，把她的情绪从悲伤里面拉到现实生活里面来。

记住，前面几个月的时候，我们的态度决定孩子的状况。但是到后来，这种情况可能会倒过来，因为我们进入第四个阶段，就是修复。

修复

三到六个月以后，我们的伤痛如潮水一般慢慢退去。哀伤依旧，但是无论是频率还是幅度，从总体来讲是越来越缓，越来越小。当然某些天，我们也会忽然不能自己，但是毕竟和前面几个月来比，是好了很多。我们进入另一个时期，就是修复期。

修复期的时间没有定义，从半年到五年不等。在修复期的我们，是活在两个世界里面的。有时候我们会回到过去的世界里面，那里是痛苦，悲伤，但是我们又开始慢慢在适应一个新的世界，那里是希望，是新生命。我们是在两个世界之间跳跃，有时候一天会跳跃好几次。随着时间的推移，我们在旧的世界里面的时间越来越少，在新的世界里面的时间越来越多。

修复期是凄美的，但是这是最重要的一个时期。这个时期决定了我们今后很多年的生活。我们在修复期里有两个重要的事情要完成，一个是了结以往，一个是重新开始。

了结以往，是我们要对伤痛划一个句号。我们开始慢慢回到自我里面来，重新面对自我。其中最重要的，是我们要从心里饶恕。

爱我们的人，也需要我们的饶恕吗？是的。丧亲留给生者的伤痛是巨大的。生者有一种被抛弃，不被逝者重视的感受。有时候会怨恨逝者为什么把我们留在这个世界上面受苦。往往夫妻感情越好的，这种感受就越强烈。夫妻感情不好，生者有时候会有一种解脱感。

这些负面的情绪，是要我们自己面对的。饶恕了离开我们的人，我们的心里才会没有的对死亡的恐惧，怨恨。留下来的，是对逝者永久的美好的思念。

第二是要饶恕自己。因着对生者的爱，我们会涌出许多的后悔，自责来。后悔没有生前对她更加好一点，甚至指责如果自己那样那样作，我们或许可以挽回她的生命。这些后悔，自责，也是要被饶恕的。我们要明白，我们不是完人，有些事情该来的，就会来，不是我们人力能够挽回的。饶恕了自己，我们才可以开始新的生活。

了结以往，第三件事情，是和逝者作一个连接，让他活在我们的生活里面，但不再是我们的全部。连接的方式有很多种，比如挂逝者的遗像。我是和孩子每个周末，只要没有特殊情况，都会去妈妈的墓地，孩子会把墓地打扫干净，给花浇水。这样，孩子对妈妈的思念也有一个具体的落实。

了结以往，第四件事情，是设立界限。我们可以悲伤，但是不能够放纵悲伤。校长给我的建议是，周一到周六，我和孩子要过正常生活，该上课上课，该上班上班，没有太多的时间给忧伤。在周日，我们去看妈妈的时候，可以哭，可以软弱，可以悲伤。回来以后，又要进入一个正常的生活里面来。

我照作了，没有后悔。

第二件事情，就是重新开始。面对很多的改变，我们要开始适应，让我们的生命进入一个新的平衡。只有重新开始了，我们的生活里面才会再有笑声。

重新开始，孩子的力量是巨大的。这个时候，孩子不再是我们的负担，而是我们极大的精神支柱。我们会惊奇地发现，孩子的疗伤能力比我们要强得多。原因是，孩子是活在当下的，孩子的世界，就是现在。虽然他们也会回头看，但是他们会马上回到现在来。所以，这个时候，不是我们在帮助孩子，而是孩子在帮助我们。

任何丧亲的弟兄姐妹们，你们要是有孩子，那是你们的福分了。

重新开始，包括正常的工作，正常的社交。

写不动了。到此为止吧。基本上想讲的话也讲完了。