好的沟通产生积极行动
 

    对于进入青春期的父母，和孩子沟通，恐怕是最难的问题。多数父母认为自己简直无法与孩子沟通，即便勉强说上话，也多以不欢而散告终。
    话不投机是亲子间最大的隔阂。这个体会我有。我不啰嗦，不翻旧账，也不逼孩子什么。好像够得着“三好妈妈”了。可是有一回，我让黄月亮给我提意见，说：“你看，马上你就要开始独立生活了，妈妈平时有什么做得不好，提出来，妈妈还可以改。不然，以后就没有机会了。”她听了忽然百感交集，我以为她是感动的，谁知她竟委屈落泪道：“你看不起我！总当我是小孩！”
    震惊、心疼之余，也很高兴，因为终于知道孩子心里在想什么。
这给了我一个很好的经验：若想孩子跟你说实话，你首先必须是真诚的。
    沟通的目的，是希望了解对方，得到对方的意见反馈，最终解决问题。如果父母道理说了几大筐，孩子还是不愿意敞开心扉，那么，父母说得再多，都只能是单相思，或者自説自话。
    除了态度真诚外，父母还要懂得沟通技巧。有些父母好像很会说，旁征博引、论古道今，可是瞧瞧孩子的反应——什么也没听懂。
让孩子理解你在说什么，比你说了什么更重要。
    有些父母大概数学学得太好，以至跟孩子谈话也离不开这种模式：证明。
    夫妻俩说了一大通，就是向孩子证明一条：你错了。
    要是你与孩子沟通的目的就是证明孩子错了，那你注定打错了算盘。孩子从不会因为父母证明自己错了而改正错误，孩子改正错误，是他明白自己的确是错了。
    曾经采访过一个很棒的睿智妈妈，她跟儿子从小到大的沟通，顺畅得就像一日三餐那样正常。她说跟儿子沟通时，基本只做两件事：自己说，然后让孩子说——“我说完了，现在轮到你说了”，或者“你说完了，现在轮到我说了”。
    别小看父母的这种民主姿态，如果这是父母沟通态度的风向标，那么，孩子从中能听到一个声音：“孩子，我不会先入为主”，或者“孩子，我不会偏听偏信”，以及“孩子，我不会固执己见”，等等。
    善意的声音，更容易入耳。那么，还怕孩子沉默吗？
    有位父亲说：我也让孩子说话，可他就是不肯开口啊！我说：那你就换位想想：为什么自己如此用苦良心，孩子还是不领情？
    这位父亲想了想，说：“可能是我以前的态度太强势了，一下子变得这么和蔼，孩子不敢相信。”
    问题的症结不就出来了！
    所以，我特别推崇换位思考。且不论换位思考产生的积极作用，仅就态度而言就非常富有人情。你想啊，什么情况下自己愿意换位思考？愿意绞尽脑汁？一定是自己在乎的人是吧？一定是自己在乎的一个关系是吧？血缘关系有时就是这么神奇：不需要语言，只要父母心里有，孩子就能感觉到。
    需要注意的是，沟通绝不是目的，目的是行动。如果沟通得再完满，不见行动，美好的沟通依然是水中花、镜中月。
    也就是说，好的沟通实际上是产生了一个积极行动。世界上所有的好关系都是在一步一步、具体的行动中稳健向前发展的。
    亲子关系也不例外。