逝去的爱

时隔两年，自己也终于可以用一种近乎平静的心情来写这个真实的故事和那段逝去的日子。

一直以来都觉得自己的故事很像童话，当然，故事的开头也是具有童话般的色彩的。

和他认识其实应该算是五年多以前，那时我们都上高一。起初，我们说过很多话，但从未见过面。因为我们是网友（现在想想，不知真是缘分，还有有人暗箱操作）他那是刚刚与女朋友分手，我自然成了他倾诉的对象。

眼看马上就要升到高二，而且文理分科了，这就意味着真的开始面对高考了，面对自己的理想了。我便与他在网络上告别。没想到，这最后一次的网络对话，居然成了我今后的极大转折点。甚至可以说引起了以后那段纠缠不清的感情。当时我们彼此才知道，原来我们是同一所高中的，还将要进入同一个文科班。 很戏剧性吧？

高二开学，我看到了他。原来就是他，学校校队的主力，国家二级运动员，人张的又高又帅，还有一种酷酷的感觉，是学校好多女孩倾慕的对象。在看到他第一眼时，直觉就告诉我，我将会和这个人发生些什么事情。不知道什么原因，现实中的我们并没有怎么讲过话。但当同桌（高一时曾与他一班）讲起他有过多女朋友时，我对于他是一点好感也没有了。当然，此时他再次有了一个女朋友。这一年就匆匆的过去了，我们就像两条平行线一样，不会有任何交点。

谁能料到，从高三开始，我们的关系便像两条相交线，距离逐渐拉近直至可以相交于一点时，那一点也是短暂即逝的，便又拉远了距离，并各自朝着相反的方向无限延伸，到无穷远处。

高三时，我班一个男生开始追求我，身为哥们的他自然开始帮助那个男生追我，也自然而然的把大家的距离拉近了很多。他交给那个男生很多方法，对我也是细致入微，可我依旧没有半点领情。因为相比之下，对我最重要的还是从小的梦想----考大学。这时候，他也跟他这个女朋友分手了，所以终日也跟我们呆在一起，放学也一起回家。

慢慢的，我开始发觉他越来越关心我，对我也很好。对于单纯的我来说，并没有想什么。就这样，我们的关系也在悄无声息中开始变化了。他不再劝我考虑那个男生了，也会经常在我心情不好的时候一直陪着我开导我。周围其他的女生朋友都诧异我怎么会和他成了朋友。因为在她们眼里，他是个很不容易接近的人，又很自我。可我说，因为他对我很好呀！不过，那段日子，我夹在两个男生中间，非常的不舒服。他俩也不知道说过些什么，都用各自的方式对待我。现在想想当时也是很幸福的，从没有谁这么一直呵护着我。

就这样，高考也顺利的度过了。虽然没有达到自己理想中的目标——中国政法大学。但接下来的三个月的暑假，却是我这21年里最快乐，最幸福，最难忘的日子了。真想时间可以永远停滞在那段日子。

这三个月，我跟他几乎每天都会聊电话，最短的也要一个小时，也不知道哪来的那么多的话题。基本每隔一天就会一起出来玩，打羽毛球，台球，滑冰等等等，几乎整个城市都遍布着我们的足迹，每天过的都很开心。那种开心都是简单的，谁也没有挑明什么。在别人眼中我们是令人羡慕的一对。开心的日子总是过的异常的快。

临近开学的日子，也就是说我们马上就要分开了。他考上了北京体育大学，而我却留在了天津（有时想，似乎我没有考到北京，是命中注定的）在最后的几天里，他虽然没有说什么，但我完全可以感受到他对我的不舍，可我也尽量回避这种问题。因为谁都知道，分隔两地的爱情是不会长久的。就这样，他便他上了开往北京的火车，我也开始了我的大学生活。

以为所有的一切都会这样的结束了，没想到，开学后他经常给我打来长途电话。跟他讲电话，发短信变成了我度过难熬的军训的唯一动力。每当军训累得快不行的时候，一想到晚上他的电话就又有了精神。这时的自己还不知道已经开始爱上了他。可过了一些日子，他便忍不住跟我提出了交往的要求。我不想把自己的初恋交给这种不能长久的两地恋，一次次拒绝他，他又一次次的恳求。后来，我终于答应他了。这并不是因为可怜他，也不是因为一时的冲动，而是经过长时间考虑后的决定。这也是为什么会伤的这么重。他当时高兴的不得了。

可谁知，开始一个星期，我的初恋便宣告结束了。原因时，他问我，如果他没有办法忘记他以前的女朋友，怎么办？我说，分手吧，我没办法容忍自己爱的人心里还有另外一个人。

后来的日子，我自己都不知道是怎么过来的。居然会喝醉，居然还会晕倒。总之一切都不像是我了，就这样混到了放寒假。

放了寒假，他也要回来了。发短信告诉我，要我去接她，有话跟我说。我就这么鬼使神差的去了。他恳求我原谅他，再给他一次机会。朋友都劝我别再相信他了，可是我还是义无反顾的选择了相信他，我们又在一起了。 开心了没几天，他又要开学回北京了。我有一种不祥的预感，我会再次的失去他，永远的失去。

果然，一个月后，我们终于还是分手了。原因是，他爱上别人了，他说那个人比我漂亮，比我更优秀。从那时开始，我真的了解到了什么叫做痛彻心扉的感觉，什么叫连呼吸的力气都没有了。自欺欺人的销毁了所有与他有关的东西。可是，怎么也无法把心中的他拿走。

从分手到现在已经两年了，这两年来，我变得消极了，用一颗冰冻的心对待周围的一切，没有一次真正的开心。也始终执著着爱他，为他这样，为他那样，还给他织过一条围巾。这样的状态周围的人最清楚了。总是躲在那个阴暗的角落里，傻傻守候着一份无谓的爱。

明明知道他从未曾真正爱过我。我并不是他最终想要到达的目的地，只是他一时无聊下车遇到的一片还算不错的风景罢了。

可自己从来不敢面对这个事实，不敢去求证，只是一味的逃避。第一次把整个心拿出来爱一个人，可得到的除了谎言和欺骗，什么都没有了。可偏偏没办法恨他，没办法停止爱他。

自己的精神世界已经空荡了，只有一个不安的灵魂四处晃荡，迷茫，彷徨，害怕。想抓住唯一一丝希望和幸福，可什么都抓不到。总有一些东西要在风中逝去的。是啊，一切都随风逝去了，并且我的世界也是。这样一场一个人的爱情已经叫我体无完肤，伤痕累累了，而我只能一个人疗伤，看着伤口发炎，溃烂，无能为力。

经过一段童话般的日子，可童话里都是骗人的，现实是残酷的。剩下的只有一个伤痕累累的我，一颗支离破碎的心。

某些人的爱情，只是一种当时的情绪。如果对方错将这份情绪当作长远的爱情。只是本身的幼稚。

注：这里的他并非我以前日记里提过的第一个暗恋的男生