记得初来北京的时候是2005年4月。那时候一个人5点钟起床赶上7点钟发往北京的火车，只为来北京找一份可以安身立命的工作。还是大四的学生的我，站在偌大的北京城，显得那么渺小与微不足道。站在北京的CBD，我仰视着周围的每一座高楼大厦，四周围匆匆而过的人忙碌的穿梭着。离开那座象牙塔，我只是一个什么都没有的北漂女孩，有的只是彷徨、迷茫、还有一点点对未知一切的恐惧，只有一件事是坚定不移的，那就是我要在这个城市生存下去。但那时心里装着的悲喜是那么单纯，不似如今成为一只寄居的蟹，为得到简单的温暖而耗尽气力。我渴望有一天自己可以穿着体面地的衣服进出这里的某一间高楼大厦，但我不知如何开始。这些年工作和居住的地方换了不知道多少，工作的地点一点点接近我的目标。时光转眼已经过了6个年头，如今终如所愿。

　　2008年的时候，我最初来北京的原因已不复存在，我的世界分崩离析，在北京这座城市我隐匿了整整半年，很少有人知道那段时间我是怎么走过来的，那也是一段我不想回头再看的日子。但不管怎样我又活了过来，没有了仇恨，轻松了许多，整理好情绪，我又可以对着这个世界微笑了。或许人生就是这样，有人喜得新欢，有人成为旧爱。有人发喜贴，有人收请贴。有人假装悲伤剧痛，有人佯装欢喜激情。如若这些只是人生因孤单寂寞而上演的一幕幕独角戏。那么，我们唯一能做的，也只是当人事不复存在时不再企盼曾经情意能够善存。

　　2010年开始的研究生课程，反而是最让我省心的一件事，如今已将上了1年半了，明年五月就要结课。我曾无数次猜想2012年会是怎样，我是那么的盼望2012的到来。

　　2011年我从一家安稳的大公司走出来，加入一个创业团队，难忘的是那些拼搏的日子，与一起并肩的团队成员，7个月的时间，让我学会了很多很多。从前我总是怀疑自己，离开了熟悉的环境是不是还能做好，我一直做1~1.1、再到2的工作，我到底能不能做从0~1的工作，如果一切从0开始我能不能担负的起。经过今年，我已不再惧怕这些，无论是从0开始，还是进入全新的行业领域我都不会怀疑自己。

　　2011年感情上波折不断，也经历了我始料未及的一些事，几多欢喜，几多悲伤。两个人的角色就在不知不觉间完成了替换。我知道自己有些偏执，比如对诚信和诚实要求纯度很高。我知道自己是个急脾气，很多事情等待对我来说就是心急如焚。但这世上我不明白的事情还有很多，无论是感情还是生活我希望自己能调整到一个最佳状态，我相信一切都会好起来，我缺少的是很多很多的耐心。有人说，女人的直觉比男人更灵，而我觉得这只是女人对男人的爱深刻而害怕的心。不知是生活过于平淡，以至于爱在男女间横行亦百般受宠。而来来去去，删删减减间，有为爱而奋不顾身的往昔，有为情而向善而生的当下。即此再多述说也不过是生活中情感的波动，有心表达乏力表述，那么不如保持着相信的态度。不论是多么要强的女人，到了一定的年纪都会企盼能够觅得一段良缘。我希望被人收藏好，妥善安放，细心保存。爱一个人，最终不过是爱上自己，并且成为一场自我的争斗。在这清冷的季节，我认真地想：是要做一个被释放出情爱却头破血流四分五裂的精彩女子，还是要做一个禁锢着情感以寂静姿势泊寡心绪默默生活，然后慢慢老去的平庸女子。

　　无关生活得多么奢华，也无关爱得多么轰烈，只想在有生之年，为自己而活，对自己做的决定负责，纵使有遗憾又如何。世间一切不存在任何坚固稳定不变的可能。时间在变，人也在变。一切都在变。一切也都在完尽。一切会重新生发。一切会继续行进。只要你坚信，我们其实比自己想象得还要坚韧麻木，那你就不会畏惧了。

近照一张，各位安好：

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PS:我是真的有些懒了，10个月都没有更新，抱歉各位。