九 烧杀

当我终于弄明白肖林在干什么时，已经是箭在弦上，不得不发了。

肖林在一个夜里把我揪起来。看着他急冲冲而略显亢奋的样子，我坐在床上睡眼惺忪的止不住埋怨他，都夜里几点了。他嬉笑着声音洪亮地告诉我，十点，并举起双手在我迷蒙的眼前晃来晃去。我转头看窗外，满城的灯火把天空映照成蓝紫色，对面一幢办公楼大部分房间还灯火通明，楼下最近的一盏霓虹灯在窗户玻璃上散射成泛白的光彩，外面各种巨大的声响杂糅成错乱的轰鸣都挤到我这逼仄的小房间来，找不到出口，旋转、上升、撞到屋顶，爆炸，四下散落。我被这城市深层躁动的最浮于表面的形式弄得痛苦不堪，这种情况下能睡着，而且忘了时间，分不清黑夜与白天，看来我确实怎么了。

肖林把我带到一个三层楼房下面，楼房样式有些古老，夜色中只能看出其棱角峥嵘，肖林指着一个亮着灯火的窗户说，你要找的人就在里面。我要找谁，我没反应过来，颜玉？我问他，似乎他才知道我要找谁。颜玉也在，他说。我皱着眉头思索起来，半天才明白他的意思，长时间类似逃避的睡眠确实让我记忆和意识都模糊起来。明白他的意思，我撒腿就往楼上跑，肖林从后面一把抓住我，我回头朝他肩上一拳，向他大吼大叫，让我上去，我要上去。我的声音尖厉得就像一把把利剑刺破四周的夜空，我久久压制的情绪没有预兆地完全释放出来，暴躁而气喘吁吁地在肖林怀里挣扎，我的拳头、胳膊肘挥舞在肖林的肚皮上，挥舞在危险的虚空里，我的脚踩踏在肖林的脚上，踢在他的腿上，踹荡在邪恶的夜空里。我听到紧紧攥住我的肖林不时地闷哼，应该是每一下都很疼。我的失败与屈辱最后却可笑地成了我与肖林之间的较量。他也忍不住大喊大叫起来，你冷静点好不好，是个男人你就别这样意气用事了。他的声音粗犷、有力，与空气就像两块铁器一样撞击着，传得很远，那亮着灯火的窗户啪地打开，一个黑乎乎的头伸出来，那男人朝黑暗中的我们骂了一句脏话，然后还叫嚣道，不让人睡觉了是不是，有事打110解决。我顿时不知何种缘故如泄气皮球一样，瘫坐在地上。肖林俯在我耳边说，不是我不让你上去，是时机不成熟，我们要好好准备一下。我看着他若有所思而狡谲的眼光，突然感觉到自己被这感情弄得这般脆弱、冲动，平日里的水准不知钻到哪个旮旯里去了。

我和肖林坐在逼仄而臭气烘烘的旅馆小房间里，他因为疲倦而漫不经心地跟我讲起原委，他说，我是侦察兵退伍回来的，你知道，颜玉的上次失踪我就很快找到头绪，这当然也和我战友多有关，所以那晚你喝醉后颜玉跟我讲的话，我一听就觉得不对劲。我懒洋洋地听故事般打断他，别多废话，说正题。他说，你想啊，一个远房表亲凭什么把一间店送给她，这年头可是人情比纸薄，肯定是另有所图，男人对女人还能图些什么呢，无非美色。颜玉也接受了，还一见面就把话跟你说得那么清楚，而从我一个旁观者看来，也根本没有什么鞭笞、变相激励你的意思……我又打断他，你怎么知道没有？他反诘道，有没有你自己知道。我不再做声，他继续说下去，你是当局者迷，在我看来这是再清楚不过的事情了，戏子无情。我开始暗中守侯在颜玉店门口，第二天就把那个男人等到了，四十多岁，高个头，身材魁梧，相貌堂堂，开着一辆奔驰来的。反正你也知道了，不妨说出来，他们天天晚上在一起，你的到来没有引起任何反常。我一脸怒火逐渐膨胀开来，我站起来，脑袋发木，我喃喃地说，不行，我要去找颜玉。肖林看着我，不作丝毫阻拦。我在那里站了许久，又重新坐下，苦涩地笑着说，找她干什么，戏子无情啊。

我确实没有再去找颜玉，我知道找她不会有任何效果，徒自增加屈辱而已，退一万步说，争取回来又怎样，二十六岁的爱情不能有任何背叛，不是不允许，是有了之后爱情就变质，就不存在了，我自己都找不到原来的感觉了。我是真真切切地开始厌恶她了，同时，我也厌烦了这种形态下的生活，但我仍然需要以一种方式来跟过去说再见，而不是灰溜溜地独自离开。

又一个晚上，肖林钻进我的房间，拧着一罐什么东西。他说，我们该回家了，不过回家之前得好好的干一把。他跟我说了他的计划，然后我们都踏实地睡了个好觉。

一直睡到接近中午，我们才慢腾腾起来，赶到那男人的公司。我们不顾女秘书的阻挡径直冲了进去，那男人还没有反应过来，肖林兜头一罐汽油全浇到他身上，女秘书尖叫起来想逃走，我砰地把门关上，那男人跌坐在椅子上，看着肖林举着打火机的手不敢丝毫动弹。他哆嗦地求饶，大喊饶命啊，像条狗一样乞求的望着我们，表情极其复杂，他说，要多少钱尽管开口。我面目狰狞地看着他，你很有钱是不是，有钱就可以肆无忌惮，有钱能买你的命吗？他稍微清醒点，又找机会求饶，他问，能告诉我为什么要杀我吗？我朝他吼，妈的，老子就不告诉你，让你死也做糊涂鬼。肖林点着了打火机，作势欲向他扔过去，只见那男人双目突出，面色猪肝一样，一口气没有喘上来，吓晕过去了。我们相视哈哈大笑，本也就是来吓吓他而已，孰料如此就自己先晕了。他跟我没仇，如果不是因为一个叫颜玉的女人，其实还是没仇，大家只是不小心喜欢上同一个女人而已。我们开门离开，女秘书已经被吓得蹲在地上，手捧着心口，脸上大滴的汗珠渗出来。

十 存在的遗忘

我开车在城市的大街小巷转悠着，最后我把车开在广场上，默默地坐在车里朝那边张望，管理人员走过来，我说等人，他就走开了。冬日的黄昏，五点一到天就黑了，广场上人越来越少，接着只有几个黑色而静穆的影子站在那里一动不动。我看见后视镜里自己的脸模糊得很快，像是有人把亮色从我脸上一丝丝而又迅速地拿走，正当我准备离开的时候，一个熟悉不过的身影从广场深处出来，从车边滑了过去。没错，是颜玉。

一回家我就使劲把颜玉朝床上掼去，她挣扎着爬起来，坐在那里哭，这与床上、整个房间里喜庆的气氛极不协调。似乎宣泄可以弥补我的伤痛，我抓起茶几上的杯子一个个摔在地上，每摔一次我都恶毒地朝她骂着难听的脏话，每一次那爆炸般的声音都把她整个身子震得一抖，后来，她可能实在受不了了，双手抱紧头，捂住耳朵，歇斯底里地嘶叫起来。

很长时间以后，她还在不停的哭着，泪水也浸泡着我的脸，模糊了视线，屋内昏黑，但那些喜庆的装饰物泛射着暗红的光，这种光让人觉得是活在有形有色的空气里，连呼吸里也充塞着这些东西。我站起来，去打开窗子，外面热气腾腾的世界突的钻进来。

我靠在窗边上，我说，结婚你是同意了的，有什么事你可以当面说清楚，你这么莫名其妙地就不见了，算什么。她像没听见我说话，保持原来的姿势，断断续续地抽泣着。我也没打算她回答，你这是玩人，我又愤愤地说，甚至你可以在婚礼当中突然宣布要和我离婚，这我都能接受，我需要明确的态度，而不是这样藏首匿尾的打哑谜。我在藏首匿尾四个字上故意加重了语气。老实说，我止不住要攻击她，此刻这不啻是我的一种心理需要，可她依然没有反应。

我正好接着说下去，我就知道你在广场上，而且我知道天一黑你就会出来，你知道我为什么知道吗？因为你是那么的害怕孤独，我抢着说出自己的答案，眼神中流露出对她的怜悯，你必须到大庭广众之中，到人多的地方去，这样你才有安全感，你需要的是在陌生人群中充满着各种各样距离的安全感。你要人多，但同时你又要距离。否则，你会紧张，你会恐惧到窒息，你连结婚都感到恐惧了。说到这里我觉得自己心尖有点发疼，我躬着身子朝她叫喊，那你为什么要同意和我结婚，你为什么要这么折磨我，你让我痛苦！一股夜风侵袭进来，轻而易举地卷走了我的叫声。

她终于听清楚了我在说些什么，抬头看看我，不知什么时候停止了哭泣，外面的灯光投射到她的脸上，凌乱而苍白。她低头说，我不是有意的。我不知道自己是否爱你，可能爱吧，但我又不知道这种爱是否可靠，它能有多久，所以……，我是胆怯了。

她急速的咳嗽一阵，接着说，不管你是否相信，在我赶往结婚的酒店时我越来越心慌，新娘妆就像绳索一样紧紧捆绑在我身上，我觉得呼吸越来越困难，我是支持到酒店门口才匆忙逃掉的。我想过你的感受，我知道你会很难过，可是我觉得自己如果走进去，就会死掉的。她又嘤嘤嗡嗡地哭起来。

我学着她一贯的轻蔑语气说，我不难过，你现在也还活得好好的。不要问自己是否爱我，根本没那个必要了，即使你爱另一个男人胜我百倍，我想你仍会那样做，把他抛弃在万目睽睽之下，你不配结婚，你有爱也是病态的，会在婚姻殿堂的天光下枯萎死去。

我激昂而解恨地说着，这让我联想起你的身份，你是一名戏子，你活在戏中久了，惯了，出不来了，生活在现实中的你，时时刻刻都是抗争、妥协。你当然无法拥抱现实的婚姻生活，那会让你觉得比死更加恐怖。而我呢，我解嘲地苦笑着，我不一样，我一直企盼与一名戏子的爱情，多么可笑啊，我生活累了，工作累了，感觉一切都乱了，我知道单身生活该结束了，我不需要作任何选择，因为你就在我的面前，我认为你都已经融入我的生活了，成了其中的一部分，我问过自己，我因为你是一名戏子而爱上你，但我准备和你结婚时，这个理由却不重要了，或者讲已经不足够了，绝不仅仅因为你是一名戏子，甚至我忘却了你的身份，而把你当作一个纯粹的女人，爱情不要理由、身份和背景，但需要契机。我一相情愿地认为我们会生活得很好，结果想象在未来得及开始的时候就绷断了。

她长久地凝视我，都要透出明目张胆的好奇来，她幽幽地说，原来，你不是因为戏子的身份才和我结婚，这么说你和任何一个女人都可以结婚。她虽是陈述语气，却在等待我的回答。我突然觉得一切都毫无意义，回答、解释都是自设陷阱，谁知道明天会怎样，一切坚如磬石的理由，一切牢不可破的解释都是骗人骗己的谎言，又有多少代表真实内心的想法，何况有时候人都不知道自己在想什么。面对最重要的人，讨论着最重要的事情，可最后我连爱是什么都不明白了，我觉得一切很虚妄，转身去看外面的灯火。

第二天早晨，一醒来，发现颜玉躺在边上睁大眼睛看着我，我刚睁开眼她就扑上来，轻咬着我的脸，在我耳边说，我不再失踪了，我要和你好好过日子。我响亮地应了一声，准备对她笑笑，却发觉自己没有热情。

颜玉把她从婚礼上的消失定义为失踪，失踪是什么，说穿了，是一种对现时存在的力图遗忘。希望逃脱什么，又不全是，是希望生活突然出现断层，自己不知不觉就到了另一处陌生里，想来，这种不明不白的感觉让人眩晕而刺激。

日子照常不荤不素地过着，我们虽然没有举行婚礼，但心理上也彼此进入了角色，平淡的日子里相互关爱，对我这种要求不高的人来说觉得很自足，偶有情感的涟漪与火花更让我觉得幸福，重要的是，颜玉似乎也沉下心来了。

日子不长，就临近新年，颜玉他们厂传出一些小道消息，说要解聘一批人，能看出来，颜玉在惶恐中过着日子，我试图安慰她，话又不知从何说起，某些时刻，只要帮不上忙，什么话都是虚的。我找到肖林，肖林摊着手对我说，他只是一个保卫科的科长。我明白他的意思，他自己都泥菩萨过河自身难保了。

最后消息下来，文工团解散，大部分演员卷铺盖走人，颜玉当然在其列。这年头，经济不景气，欣赏女人的代价老板们也不愿再负担了，务实本是一件好事，花瓶子摆不起就拆了，但对花瓶子们来说，人生就一下步入黑暗了，或许，这黑暗还是无穷无尽、不可救药的。

颜玉愈发焦躁，我跟她说，她不愿工作，就在家呆着，并拍胸脯承诺，如果闲不住，不出十天保准给她找个工作。但颜玉毫不领情，她说死也不会去干我那些朋友们的工作，丢不起这个人。我也恼怒了说，什么丢人，生存才是头等大事，没饭吃就别死要面子。

我这话伤害了她。几个夜里，我都是在她的戏声中睡去的，颜玉又午夜时分在客厅昏暗的彩灯下兀自挥动水袖，清唱戏词。偶尔我半夜里醒来，迷糊中大声地问她，颜玉，你没事吧。她有时会回答，没事的，我撑得住。

终究，她没有撑住。几天之后，半夜我醒来的时候，屋里一片宁静，用她的话说，她又失踪了，这是第二次。

十一 从冬天到春天

你见过突如其来的死亡吗？一个活生生的人在你的视线里死去，你看见了他逐渐熄灭的眼神，血色逐渐褪去的脸，或者你没有看见这些，你只是听见了某些人的哭声，或者你什么也没有听见，你只是在事后或长或短的时间内得知他某天死去了。死去的人或许本就与你形同陌路，可如果他是你最亲密的人呢。

我们就这样轻而易举把那个男人给放了，我们因为他的怯懦而显得仁慈，对一个未进入恐吓高潮时就晕厥过去的男人，你还指望他能干什么，你能指望虱子喝干你身上所有的血？也许从一开始我们是打算把他像一只臭虫一样捻死，但后来我们放弃了。

我去找颜玉，我告诉她我不想再等待下去了，我还故意说不管等待的结果怎样我都不再欢喜。站在店门口春风里的颜玉明艳如娇柔的迎春花，她听话后低着头暗自神伤。谁也不知会这样，颜玉说，你知道，我似乎只能活在久远尘封的过去里，与你在一起的现实生活中总有东西让我措手不及，这种需要加以防范的生活让我如梗在喉，极不舒坦，我势必逃离它。我无法活在现在中。我故意露出夸张的表情，毫不掩饰地嘲笑她，所以你只好来大都市活在更现代的现在里。也是吧，这总可以抵消一点积蓄起来的寒气，还有，每个人都有选择自己生活的权利。颜玉说完，就转身走进了店内，留给我一个决绝的背影。她就以这样举轻若重的话作为总结，结束了我无可挽回的二十六岁爱情。

寒气是什么不重要，重要的是选择，选择了之后爱与不爱也不重要，是无可奈何的不重要。活下去，就必须选择，天知道选择会带来怎样的后果。

晚上，我心绪不宁，肖林早早上床睡觉。我一个人去对面大排挡喝酒。夜里一点多的时候，我住的旅馆起火了，等火被扑灭，肖林已经被烧成了僵直焦黑的木桩样的东西。多年前，我就对朋友两个字就失去信心，我受过不少朋友阴险毒辣的谋害与算计，然而我依然与肖林保持着纯真的友谊，肖林也一样，但有了友谊又怎样，肖林就是为了他最后的朋友才葬身火海，如果没有朋友，也许此刻他正轻松惬意的在保卫室里哼一句戏曲，喝一口小酒。

我找大排挡老板买了把菜刀，他把刀递给我，顺势拍着我的肩膀说，小兄弟，有事还是通过法律途径解决地好。我朝天上看了一眼，蓝紫色的天空中没有一颗发光的物体，黝黑得像堆砌在一起的无数等待处理的垃圾。我长嘘一口气，说，这年头，信什么别信法律。复仇吧，那才感性而直接。我在裹尸布一般的天空下面，高举着菜刀向那男人的住处走去。

凌晨四点多的时候，我满脸血污的走出来，那男人已经死在我的手起刀落之下，死在他曾经和我的女人巫山云雨的床上，我相信他丑恶而惊悚的面容一定会深刻在某个人的心里，永不磨灭。我在最黑暗的时候向车站走去，我看见一个早起的清洁工人，他也和我一样在清理垃圾，我在朦胧中还看见了许多人，许多事……