5月31日。
    农历四月二十八。
 
    林太太问我，究竟什么事情让我不开心。她说，一个开心的人，不会总是做噩梦。
    一个开心的人，不会总是做噩梦？那好吧……
    她的那条短信，我没有回。
 
    梦见别人回纽约。
    上海-->纽约。17小时的飞行，12小时的时差，两种截然不同的文化，是吗？
    上海-->北京。2小时的距离，两个全然不同的城市，是吗？
    即便只是，差了两条街，也是两种截然不同的人生，不是吗？
 
    梦见考试的结果，惊醒后入睡。然后反复，然后再惊醒，再入睡。如此折腾一夜。
    潜意识里，担心着。无关金钱，而是那么多的日日夜夜。
    我不能说自己是全情投入，但是，付出过，总是希望可以有个好收成。
    你看，我总是这样。即便只付出那么一点点，也是希望，得到的可以比付出得多一些。
 
    花了近两个礼拜的时间，将手中的那些除去工作以外的事情，全都暂停下来。
    脚不着尖地忙碌了那么久，应该可以暂时放慢一些脚步了，是吧？
  
    我去滨江大道散步的时候，看着过往的那些陌生人，揣测他们的心思。
    原来，开心与否，快乐与否，真的和别人无关。
    旁人无从知道，自然无从分担。
 
    我想，是我太过计较有些事情了。
    那些不足为奇的事情，我却当作一件大事来看待；那些很重要的事情，我却常常弄得一团糟。
    没有错，是我太幼稚了，不敢作出那些需要由我自己来承担的决定。
    而我的那些计较，那些算计，那些所谓的小心机，值得吗？
    到最后，一切好象还是回到了原地；又或者，要回到最向往的样子，却已经不是由我可以来决定的了。
 
    有些事情，我想，真的不是我努力就可以达到的。
    我曾经，也是用尽力气的，用尽力气去争取那些我想要的。
    但是……似乎……呵呵
    那么，就在放弃所有希望和奢望后，交给命运吧。
    好吧，就顺其自然，听天由命吧。
 
    以后，应该不会再心心念念地想要去某个地方，做某件事，又或是见某个人。
    之前，让我用尽力气去争取的那些，如果有一天可以如愿，自然最好，如果不能，那么我也会开始学习接受。
    可能，我还是会计较得失，可能，还是会有些不甘心，可能，我还是希望，最后，可以呈现出我最向往的样子。
    可是，到现在，也许连我自己都不知道最向往的样子，是何种摸样了吧。
    那么，至少，请不要留我一个太过失望的结果吧。
 
    也许，我暂时还没有办法改变一些习惯。
    那么慢慢来吧。我总是没办法对自己残忍的。
    不是吗？
 
    其实，应该可以发现我长大不少，成熟不少。
    不过，在我以为自己做好了万全的准备后，好象还是有些晚了。
    呵呵。时间真的是不等人的呢。
 
    等待着别人给幸福的人，往往都过得不怎么幸福。但是，消极悲观的我，还是比较适合守株待兔吧。也许，属于我的那些东西，在下一个转角便能看到。不过，我还是选择站在了这里，让你们在想起的时候便能看到我。
    那些或许属于我，又或许不属于我的东西，就不强求了，看造化吧。
    我说，没有问题，那便是没有问题；我说可以，那便是可以。
    好了，不多说了，就这样吧，我也不想成为祥林嫂，或是，一直在某个问题上纠结着。
    可能，就这样悄无声息了，也可能，春风吹又生，当然，那些不由我来决定的事情，再假设也是徒劳的。
    那么，让我安安静静地看个究竟，或者，好好地投入，不去计较公平不公平。
 
    也许，我是回不到对人不设防的20岁了，即便是两年前，躺在医院门诊手术台上听手术刀割裂皮肤声音的那个我，也回不去了。
    再不愿意承认，我还是有些变了。变得也会有一点阴暗的小想法，和一些自私的小手段了。
    可是，再坏的人，也有权利祝福自己快乐的吧？
    何况，我应该算是个善良的人。
  
    六一的祝福送给地震中的孩子也送给永远长不大的自己还有看到博的你。