一路走，一路停。满目风景。满目荒凉。
还是十月。

十月。很闷，很慌，很无聊，也很郁闷。
十月。不想吃饭，不想洗澡，不想洗衣，不想说话，不想思考，不想学习，什么都不想。

十月的某一天，接到了某人的电话。才发现自己又消失了一段时间。
于是简单的说了这一段时间的生活。
睡觉，上网，看电视。然后就是歇斯底里的呻吟。

在抱怨生活的同时，也在抱怨天气。
今年跟去年相比，更加的变本加厉。不爱见人。嗜睡。依然充满梦魇。
对什么都无法上心。懒得说话。一直唉声叹气。

笑容减少，笑声冰凉。
而这细微的变化，只有自己知道。

翻看了旧日日志，才发现自己依然没有变乖。
去年的今日此时也在进行懒散的生活，兜兜转转找不到了路。
忽的一整年过去了，慵懒还陪着我，疲倦而安静的。

无法幸免。
对于某种无法改变的习性，我感到一种宿命的无奈。

十月，生活杂乱的很，没什么心情写日志。
这种无厘头的情绪在不知不觉中维持了一个月了，开始的时候我以为是学习的关系而影响了情绪。
可是，现在我发现我错的彻头彻尾。

原来是心底隐藏的那些悲情因子在这个躁热的时节里悄然声息的完成了它的生长，然后以一种淡然的方式偷偷的腐蚀我以为早已经没有了疤痕的心房。

十月，拥有一张坚强而忧伤的面孔。

十月，生活在市中心的悲哀，在步行街上漫无目地的游走。
我知道我丢失了一些东西，身体处于半空洞状态。我不愿去想。
因为讨厌头脑在运动，讨厌烦恼。梦魇一直在持续，无力阻止。
面对那些诡异的梦魇，我很坦然，我知道很多事情是无法改变的。

这是无法避免的。

不能理解的人在十月是越来越多。
不愿对不喜欢人说太多的话，因为语言有时也苍白无力，不喜欢这样的表达方式。
觉得有些事情是不能靠说话完成的。

说太多的话总像失掉了什么，会让人极度的惶恐。
我知道问题是出在我身上。

我知道我总是给身边的人带来麻烦及一些消极的情绪，我并非故意的。
只是不知道怎么去改善。索性辞了一切，一个人冬眠去。

生活寂静而单纯的停留一段时间。

白天我独自在空荡荡的房间睡觉，偶尔发两条短信。
醒来，只看见放在床边的杂志报纸及一些吃的食品。
沉默的状态让我感到死亡的气息及自己原本就处于这种状态的位置。

喜欢在三更半夜看书，然后抱着水杯大口大口的喝凉汽水。
喜欢半夜自言自语，和自己说话，不在乎所谓的精神分裂。
喜欢看“亮剑”，一个人的英雄主义。
喜欢一个人坐在角落沉思，习惯安静的胡思乱想。
坚信自己的幻觉，相信它的存在。
坚持自己的信仰，一直以来相信及不相信的东西。
不停告诉自己，要一直走下去，要勇敢要坚强要相信自己。

我知道夏天已远，只要一直走下去，我就可以与你告别了。