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更多时候，文字和爱情转变的一样快，有些故事，停滞了，断掉了，就是断掉了，很久以后，你发现，无法再续那些感受。像一个个冷却的爱情，过时不候。

这是我最近写作的感受，其实很多时候，一个人，孤零零的在冬日的南方略带孤单的敲着冰冷冷的键盘，在夜里发出噼噼啪啪单调的声响，我很难想象他们会流淌出多么精彩的文字以及情感。许多时候情感像被围困的洪水一样堵在胸口，像是要绝提般暴涨，却时时都未发成灾。或许在等一个时机。

等一个理由。

我们做任何的什么都需要理由。有的人需要理由去爱，有的人需要理由离开。有的人需要理由活下去，有的人需要理由牺牲。

没有理由是洒脱，也是悲凉。

那么，我写字的理由是什么？很多时候我问我自己。我不明白那些呢喃的肤浅的自我对峙的文字，要继续到何时。它们是从什么时候开始来入侵我的生活，将我的心事以及情绪一一泄密，又要继续到哪里？都是密密麻麻的预言。我很难看懂，或许给自己一个承载岁月的理由，需要长大以后。

而小说需要逻辑，我不是不想好好的写一篇小说，不是不想好好的架构一个惊世骇俗的卖点，但是那种耗费心血并不一定讨巧，而且违背艺术初衷的事我很难勉强得来。于是就这样信步，走走停停，任凭催促。慢慢的，这条路就剩独自悠闲而无目的的漫步，经过哪儿，风景如何，未知目的地，不是问题。我只在乎，我爱的那个人，还为我守候在原地，那些五月的花开，都成了冥想中香馨的幻境。我只祈求，它们一直酴醾。

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我承认，我在写作的时候总试图阐述一个道理，可是道理本身没有太多理由。尽管自己也未搞懂，甚至逻辑牵强。可我问自己问什么这么做的时候，得到的回答还是想证明点什么有意义的种种。至少，我以为。人们在我虚幻的文字里或者哭了，或者相信了虚构的爱情。我至始至终异常的冷静。

我和自己说，我不能乱。最后发现，其实被愚弄的那个，正是我自己。因为每一次重阅那些故事，体味着积累的情爱经验游走其间，原我与生俱来，这种爱的真实力，并勇敢的表达，多年以后我都相信，我是一个什么都不会怕的女生。这是天生的。

所谓天生的，不能够解释的超出常规的事物，相信我，这是上天的礼物，没有道理可循。前生纠结的轮回恐怕说了你也不信。比如过目不忘，比如出口成章。只是我认为有些上天的礼物却是痛苦。像写作之于我。尽管每隔一段时间我自己就控制不住的码出一堆来，就想女孩每隔一段时间就要去美容院做做排毒什么的，不写不行。堵在胸口随时都能把我弄哭。变得废话连篇。随着慢慢成熟，开始令我迷恋现实世界，我学会了满足的智慧。

现实残酷，你我都承认，美的时候，宛若天堂，千万别上当，某天如果它们想要消失，你是拦不住的，唯一能够掌握的是来去之间，你的不在意，留守一颗太极之心听凭风浪起。

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小时候看那些简单明了的箴言，感觉，像是一句屁话，例如“难得糊涂”这类的，学校里老师教我们要清醒，不要一天到晚迷迷糊糊不知道自己在想什么在学些什么也没个概念。长大以后，不用家人督促自己也知道要对得起自己就要活得清晰明了，趁年轻追逐自己想要的一切。可是最后，你发现，那些规矩，在你一个人享受午后阳光的时候，你怔怔的对着你的猫问，妈的那些规矩都是谁定的？真见鬼！然后，你也只能无奈的笑笑，有性子烈的，就是不按照人间常规生活或者就是要彰显个性的，当然也要有那个本事的人，会叛逆的对很多规矩嗤之以鼻，但是你在这个世界上或者，对不起，请尊重游戏规则。

这样，别人才能够尊重你。

虽然你心里可能和我一样觉得这句话本身也是一个屁。但是，屁我们都要放的，就像吃饭我们也想不认同，但是不认同就要饿死。 

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也不排除有人喜欢看我这样罗嗦，用意极度无聊的打发时间，喝点什么吧，拿铁？或者奇异果汁？挥霍掉一个平常的午后阳光，太阳从东到西，就走那么短的时间，你用来看我的文字，我真是万分荣幸，占有你的视野你的时间，就算你看完说，你写的都是屁也没关系，谢谢光临。毕竟这些对我来说，都是实话！

最近瞎忙，大到公司策划，小到整理文字，幕前幕后我精力一向旺盛，特点还有爱管闲事。 

对于爱情，我想一面热情参与，一面冷眼看看结局，拿自己当实验品的傻瓜，不知道除我还有多少。然后一点点的感悟那些随着岁月沉淀下来的，是真诚还是叹息，它们已不再轻盈，但庆幸依然美好。我依然还能够去爱，只是换了种方式，换了个环境。但始终如一，你知我沉醉爱里，从不饰演他人。

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你喜欢聆听，就来，你愿意，就闪身。爱了，就说出来，厌倦了，也可以沉默。这个世界如此自由，像蓝透清远的风。我可以为爱去死。你呢？

你可以说，原来你这么叛逆，从前怎么看不出来？其实我也刚知道。和你一样惊讶。原来我骨子里需要飞翔和呼吸，谁也不用用任何的什么阻挡。把梦境引入现实，不求今生能做到，但谁也不能阻止我幻想。

人人都有制造梦想的创造力。

这么多年过去，我回头看，现在写的东西和十六七岁的无病呻吟依然一样陈腐。没有长进。别把我硬塞进所谓的八零后后八零的调调，那么多后八零八零后，你还记得哪个是我，我劝你也别往里面钻了。出来吧，透透气。我没规则，只是抓紧时间活出自己。

别说青春有限，生命亦然。

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爱来爱去爱到最后，你发现，你爱到认不出自己也徒劳；爱来爱去爱到最后，你发现，你其实只爱陌生人和自己。太熟悉的，终不能继续靠近，远离了，又深深怀念，如何是好。

像我这般自虐，这般文艺又敏感的人，多多少少会迷恋悲情。所以尽管周迅不是我偶像，但是我能够理解她。别说我拿她乱套，现在的人看东西心理太过挑剔和怀疑，但是也难怪，毕竟现在的人心越来越复杂，所以我们总是多想一层，而活的简单反倒成了理想境界。我发誓我从来不参与任何八卦任何炒作，我没兴趣和足够的勇气，我只是作为普通大众的一员在自己的天地里随口提一提在事业上成功的大明星周迅童鞋，我觉得她精灵古怪到让人心疼，和我一样。她一直在爱情上流浪，让人担忧，并总是无辜清澈的眼睛望过来，无论多少伤也依然纯净的模样。但是，在更多人喜欢欣赏她和心疼她的时候，我觉得，她只是不知道自己到底要什么吧，她的心不属于凡尘，太过敏感纤细，如蝴蝶的触角。

我没幻想过我的文字能放进语文课本，所以不用按照常规的散文来评介我的文字，我只说我想说的，看不懂的就勉强的忍了吧，呵呵，其实我应该相信，更多的人会明白我在说些什么，或许某天我回头看，这些文字有着当时写出来时不同的理解，明天的我，和今天的不是同一个人。对于善意的爱，我一向除了感激外，我还愿意大声回答我爱你。这个世界上很多人虽然彼此虽未谋面，只是萍水相逢与网络，某天也相忘于网湖，但是，只因为一瞬间纯美关乎爱意的闪念，于是，就足够我爱你。

而爱你，一瞬间，就抵过永远。

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