我和丈夫离婚了。起因是一次醉酒晚归后，我发现了他脸上的口红印。

现在想起来，光凭一个口红印也说明不了什么，可当时，由于我不依不饶地训斥和盘问他，他抬手就是一巴掌。我被这记耳光打蒙了，随后坚决地吐出两个字：离婚！

之后，上小学的女儿判给了我。我每日守着女儿，骂着那个负心汉，心里怨恨着因为他的背叛，让我成为了弃妇，也让我们娘俩成为别人嘲笑的对象。

几个月后，我被女儿的班主任叫到了学校。原来老师布置了一篇作文，题目是《我的爸爸》，其他同学都在热情地书写着父爱，只有女儿交了白卷。

只有我知道其中的原因。我领着女儿回家，一路上谁也没说话。看着弱小无助的女儿，我忍不住和她抱头痛哭。我第一次发现，对前夫，我原来不是仇恨，而是后悔当初离婚的冲动和草率。

刚刚大学毕业的妹妹看我们如此委屈，便主动提出要去说服姐夫复婚。

妹妹小我7岁，由于父亲早逝，从小到大，是母亲辛苦拉扯着我们俩长大。而作为家里的老大，我一直帮母亲分担家务。高中毕业时，为了减轻家里的负担，我主动放弃了高考，把机会留给了妹妹。

多年来的姐妹情深，使得我放心地让妹妹前去游说前夫，并默默期待着妹妹带来的好消息。

妹妹果真去找了他。他现在已是公司的部门主管，言行得体，风度翩翩，俨然是一个成功男人的形象。

听着妹妹的汇报，以及她信誓旦旦地表示一定要说服前夫回头，我的心中对妹妹充满了感激，并期待着不久之后，前夫真的能回到我身边。

与此同时，我发现妹妹变了，每天哼着小曲，还学会了化妆，不断地买漂亮衣服，经常背着我发信息、打电话。

出于女人特有的敏感，有一次趁妹妹不在，我悄悄查看了她的手机。就是这一次的意外发现，将我的心彻底粉碎。

在短消息中，我看到了那个熟悉的号码，是前夫的。他说：亲爱的，明天有时间吗？想你，还是老地方，不见不散！

我感到浑身冰冷，心如刀绞。与一年前的“口红事件”所不同的是，这条信息让我感到绝望，绝望之余，是愤怒。我的亲妹妹，表面口口声声说要帮我复婚，背地里却居心叵测，想抢走我的老公，破坏我的家庭！

这种掠夺从来就没有停止过！从小到大，妹妹就喜欢和我争，不管是什么东西，比如一条花裙子、一袋饼干，甚至是亲戚朋友的赞美⋯⋯只要是我得到了，她就会又哭又闹、不顾一切地得到。为了尽到姐姐的责任，也为了不让妈妈为难，我总是尽量让着她。过去20多年来，我已经把所有喜欢的东西都让给了她，可她呢，不仅没帮我，还要抢走我的家庭。

我再也不能坐以待毙，不能眼睁睁地看着他们在一起，更不能让我的女儿叫她的爸爸为姨夫，这像什么话！于是，我大发雷霆质问妹妹，并向这世上唯一的靠山—母亲，哭诉了这一切。我甚至恶狠狠地说：“她要是不还我老公的话，那么，在这个家里，有她没我，有我没她！”

年迈的母亲哭着向妹妹发难，并以断绝母女关系相威胁。

可妹妹却说：“你们已经离婚了，我有权与姐夫相爱，而且我们已经发生了性关系。”看我气得不行，她还故作伤感地说：“我怎么就爱上姐夫了呢？他要不是我的姐夫该有多好，没有孩子该有多好。命运对我如此不公，难道我第一次付出真爱，注定要‘流产’吗？”

临走时，我抛下一句：“你可以让我死心，但以后咱们谁也别想好过！”

难道为了这个男人，我们姐妹俩真的要恩断义绝吗？我到底该怎么办？

【专家诊断】

游涵（高级心理咨询师）

保护家庭

姐妹争父

通过进一步交流得知，过去姐夫就特别关心这个小妹，妹妹感到姐夫就像父兄一样，可姐姐和姐夫离婚了，就好像父亲又要走了。所以，妹妹一心想留住姐夫，就像她当年千方百计地留住父亲。

姐姐从小也缺少父爱，但作为家中老大，她更能体会母亲的孤独与不易，于是尽全力帮助母亲分担，并替代父亲的角色。一个女孩子，为了家人而不得不牺牲自己，并形成了一种不服输的强势性格。现实不允许她表现出依赖与软弱，为了撑起这个家，她必须像一个大人一样保护妹妹和母亲。

女儿更是姐姐的命根子，因此，当她看到老公脸上的口红印时，那个“保护家庭”的经验也会自然地导致她向前夫发难。但即使不再原谅前夫，却仍怕女儿失去父爱，出于对家庭的恐惧，才导致了不可理喻的谩骂。

可妹妹说，姐姐的管束有时候会让她感到窒息，与她根本无法交流。比如上高中时，有男生追求自己，姐姐知道后狠狠地臭骂了她一顿，妹妹当时感到十分委屈，她说，就连妈妈也没这样说过自己。

这正说明姐姐在付出的同时，角色有些混乱。如果是姐妹间正常的交流，妹妹应该可以接受，然而，家庭的特殊情况决定了姐姐不得不以父亲或一个大人的角色去粗暴、简单地“爱”妹妹，妹妹当然感觉到压力。

听完上述分析，姐姐点头，“我承认这一点，可女儿怎么办？她就注定没有父亲了吗？”

“我很理解，你特别怕女儿成为第二个你，可她并没有失去父亲呀。”咨询师说，“离婚是你们夫妻二人的事，不该让孩子卷入，分手并不意味着失去父爱。”

姐姐捂住脸抽泣：“就是这样，我怕极了！”

妹妹看着姐姐，“姐，什么都别说了，我放弃姐夫。不，是我明白了，我的确是在寻求父爱，并不是在找爱人，可我们不该再让刚上小学的芳芳失去父爱，再遭我们的罪。”

姐妹俩终于抱在一起。

逃避责任

缘于童年的力不从心

在姐妹和好之际，我们似乎还忽略了一个人，对，是姐夫。据了解，他从小生活在一个父母冷战的家庭中，母子相依为命，但他毕竟是一个孩子，根本无力承担大人（妈妈）的焦虑，也不可能真正理解大人的心态，所以导致了他的力不从心，延伸至夫妻关系中，就会形成自卑感。为了掩饰自卑，就会逃避家庭责任，并以另一个女人来证明：我并不是一个没有能力的男人。

这似乎难以理解，不过我们可以想象：一个男孩子成天感受母亲的焦虑时，会自然地去分担与承受。这种角色本该是父亲的，可当儿子代替了父亲时，就会产生双重经验：爱妈妈的儿子，以及担不起责任的男孩儿。

这种自相矛盾是在原生家庭与母亲的关系中形成的，如果得不到处理，他也许一生将困扰于两性之间，纠缠于姐妹关系就是一种证明。

以此奉劝那些正处于冷战中的夫妻们，不要让孩子卷入你们的矛盾，坐下来，打开心扉，在反省的同时接纳对方的脆弱与负面，不要再固执己见，不要再为了维护面子而无意中破坏自己精心构筑的美好家园。否则，孩子的将来就是今天的报应。（文/游涵。本文出自《婚姻与家庭》杂志2011年2月上半月刊，转载请注明出处）

阅读更多精彩文章，请登录婚姻与家庭网：http://www.mf-china.com.cn