卢悦老师：

我的丈夫是个工作狂加学习狂，一天恨不得24小时都泡在电脑前。现在想想，他每天面对面跟我说话的时间不超过10分钟，其他时间都是对着屏幕。连我给他做的饭都要端到电脑前吃。

我们结婚6年，3年前我就不想过这样的生活了，可父母死活不同意我离婚。现在我不想再等下去了，这样的日子简直就是守活寡。可问题在于我已经年近30岁了，而且一想到单身的孤独和可悲，就非常害怕。

到目前为止我对身边的人都没有透露已婚的事。有同事还准备给我介绍男朋友，我一直没同意。但内心有个声音说：也许在婚姻中找个“备胎”，等时机成熟了再离婚也不迟。可万一这种“找替补”的行为被发现，我就竹篮打水一场空。

现在想想，虽然我有时也下厨房，打扫卫生，可其实什么交水电费、管账、修水龙头以及我的职业规划、事业上遇到的问题，都需要他帮忙。我觉得他可以做我的大哥哥，只是我们之间已经彻底没有激情了！我有意无意地向他透露如果不关注我，我就离婚，他居然说你想离就离吧，只要别打搅我做事就行了。

现在我该怎么办呢？

北海  念华

念华：

我能感觉到你的彷徨和苦闷。的确，你正处于人生的十字路口。每种选择都有巨大的风险，可能影响你后半生的幸福，难怪你六神无主，不知所措。

这是你思考了3年依然无法解决的问题，相信如果我按照你的思路去想，也得不出什么更好的结论。但我们可以换一个角度看问题，看看问题的根源是什么，也许就能找到一条出路。

首先，我刚看信的时候很好奇你们结婚已经6年，但3年前你才开始不想过这样的生活。那么看起来前3年你们的婚姻还没有这么大的冲突。也许是你一直忍耐，那么是什么让你能忍耐下去呢？3年前你就已经有了离婚的念头，可是一转眼又过了3年，你为何还没离成婚呢？幸好我看到了后面你写他的好处，否则我真的有些糊涂了。原来他可以做你生活中指导方向的大哥哥。看来他的确帮到你不少，能让你忍耐这么多年。

其次，我发现你对单身生活很恐惧。当然我能理解单身生活的不易，但据我观察，很多单身朋友的生活同样也有美好的一面。我知道这种说法无法消除你的恐惧，因为我已经发现你对丈夫的依赖感很强，你的生活、事业都需要有个“拐棍”，丢掉拐棍对你来说是件恐怖的事。“我有时也下厨房”，从这句话我似乎能感觉到你在婚姻中扮演的更多是被照顾的角色，也许从你丈夫的角度看来，你的身份更像他的孩子。他会不会觉得你是个累赘、包袱？如果这样的话，一个人对自己的包袱有什么话好讲？

第三，我发现虽然你害怕单身生活，可是实际上，你们俩过得还是“单身生活”。首先他基本上是沉浸在自己的世界里，而你也一直对外保持“单身”身份。虽然你们是法律意义上的夫妻，但在精神层面你们各自处于单身状态。只不过那张法律文书可让你免除一种无着落的孤独感。

最后，我想谈谈你的“备胎”问题。我只从技术上进行分析，而不讨论道德的问题。如果婚姻是一个课堂，那么你已经上了6年的课程。在一个课程结束时，你可否回想一下你得到了什么，失去了什么？从你的信里，你似乎很清楚自己失去了什么，却不知自己究竟收获了什么。为什么你的丈夫沉浸在他自己的世界里不愿和你分享？我相信结婚之初，你们的生活不是今天这个样子，是什么让你们的婚姻走到了危机的状态？你希望丈夫满足你的需要，但你满足了他什么需要？如果带着这些疑问走入下一场感情，你又如何确信曾经的一幕不会上演？

我们总说婚姻是一种承诺和责任，想要维系一段婚姻，需要我们面对情感危机时全力挽救；需要夫妻双方放下彼此的顾虑，坦诚地交流。我并不是劝你一定回到婚姻中去，而是觉得如果你能有上述反思，才能做出风险最小、也最问心无愧的决定。