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校园霸凌剧甚嚣尘上的今天，每隔一段时间媒体上就会进行一番激烈讨论：孩子被打了怎么办，父母是开撕还是认怂？如何避免孩子将来成为容易被欺凌的对象？从眼前来看，在游乐场或幼儿园，孩子被另一个小孩打了，要不要让他再打回去？先来看看一个孩子受委屈了，孩子妈妈的口述：

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“玩得好好的，突然孩子哭着跑过来说，滑梯上面有个哥哥踢他的脸，痛得都哭了。原来滑梯上有个大孩子非常霸道，把经过的小孩往滑梯下推。那个大小孩推我儿子，推不动就用脚踹。当时我就全身气抖，暴怒！

于是我就去找那个小孩，他居然还在推别的小孩。让他下来问个清楚，不理会我，然后我更火了，对着全游乐场的吼‘谁是这小孩父母？’吼了很久终于有人应声了，过去就理论。

我不需要他们的道歉。大孩子的父母其实都在下面看着，孩子欺负别人却不管。这样的父母，就是要好好教训，让他们记住任由孩子欺负别人家的孩子，就是要遭受难堪。

而且我也要让孩子知道，平时不能欺负别人，但也不能被别人欺负，别人打了自己就要打回去。打不过，爸爸妈妈会在你的身后挺你，为你出头。”

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“打回去”听起来特别解气又痛快是吗，可是对于孩子来说，你以为一句苍白的“打回去”就能解决所有问题了？我们不如从以下几个问题入手，来寻求一些思路和方法：

我们的讨论要从一个颇具争议的问题开始：“为什么就你家孩子容易被欺负？”

很多“受害者”的父母都会回避这个问题。得知自己孩子被欺负，首先责怪的是老师管理不善，对方缺乏教养，孩子胆小懦弱，却从来没想过和自己有没有关系。

很多人看到这里就要跳起来，说孩子被欺负你不去骂对方，反而说“为什么人家不欺负别人就欺负你？”，居心何在……在此特地声明，有一些霸凌者的确是随机找人欺负的，但是更多的都是抱着“杮子找软的捏”的心态来找欺负对象。我们今天只讨论后一种情况，而且是抱着“如何避免”的角度来讨论的，绝对不是去指责受害人。

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为什么就你家孩子容易被欺负？“软柿子”是如何“养成”的呢？

大部分的研究都指出，那些容易受欺负的孩子往往有一个最大的共性就是“自尊心”很低，是同学眼中的“软杮子”。受欺负的时候不愿意主动求助，事后还不愿意与人分享。

看看这样的场景你是不是熟悉：

出于对孩子满腔的爱和尽可能的保护，从上幼儿园开始，你便今天帮他抢回一个玩具车，明天替他挡一次来自同伴的肢体冲突，后天又冲到对方家长面前要好好算笔账。凡事都有你这棵大树作庇佑，你觉得孩子如何学得会自己该如何处理？甚至他还有没有想要自己搞定问题的信心呢？

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与此同时，你还颇为不满，主动忙着帮他收拾“残局”，嘴里还不停苛责：“你怎么那么傻，太老实了，人不欺负你欺负谁？”茶余饭后跟亲戚朋友讨论起来，更不免给孩子贴标签“我们家孩子就光窝里横，出去啥都不敢，以后可怎么办？” 这些不经意的话就像紧箍咒一样，轻而易举地，就帮孩子建立了一个清晰又坚定的“我不行”“我不能独立处理问题”的自我认知。

这样的孩子，当他在一个人面临威胁的时候，对方还没出手，他势必已经认怂。还教育孩子“打回去”？开撕不是你想撕，想撕就能撕。

一句话忠告：从上幼儿园开始，就多让孩子尽可能先自己处理问题，其中也包括肢体冲突。

比“打回去”更好的方式是帮助孩子重获“自信”

说到被欺负了，要不要让孩子“打回去”，相信很多家长都会非常纠结。但说实话，这三个字本身对孩子之后的行为到底能产生多大影响？

你凭什么觉得一个已经非常缺乏自尊心，不认为自己有能力摆平同伴冲突的孩子听了你的话就能“打回去”呢？如果他硬生生地听从了你的建议，下次两眼一闭豁出去了选择“打回去”，结果招致更大的暴力，岂不是更糟？

在这种时候，帮孩子重获自信才是最实际有效的做法。

一个劲儿骂孩子蠢，或者嘱咐“以后别和XXX玩了”都不能真正解决问题，告诉他再遇到类似的事该怎么做才是王道。而且，千万别等到“欺凌”这么严重了再讨论，及时关注孩子的情绪和心理成长。

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遇到类似肢体冲突的情况，你可以这样开头：“妈妈很理解你现在一定特别不开心，你可以和妈妈分享一下到底发生了什么事情吗？”

接下来你可以等待孩子的描述。然后教他从不同的角度看问题，比如“小明抢玩具、打你的时候，你有没有和他说你不喜欢他这样呀？就像你今天和妈妈这样说了，妈妈才知道你心里很难过，如果你只是嘟着小嘴，不大声地说出来，小明就没法理解你的意思，下次可能还会抢你的玩具。下一次，你可以试着直接和他说。”

如果孩子说已经和对方说明了，还是被抢，你可以继续和他讨论：“妈妈很高兴你和小明说了，如果下次还是这样，你会怎么做呢？”给孩子充分的思考时间，也许他们会给你令人惊喜的回答。

即使想不出来也没关系，你可以给一些提示：“妈妈觉得小明可能很喜欢你的玩具，不妨你可以给小明一些建议，让他再给你找一个他觉得好玩的东西和你来换玩具；或者找一个你们都信得过的人给你们计时，让他玩一段时间之后再还给你。你要做的是商量出一个解决方案来，不然大家打来打去也没有解决问题。”

和孩子讨论完之后，还需要让他演练一遍，确定类似的事情如果再次发生，他真的知道该怎么做。

从根本上给予孩子解决问题的方案，比单纯和他说“打回去”要强得多，并且孩子能在不断的经历和总结中积累经验，获得“独立处理”的自信，一旦拥有了这样的能力，自然很难成为被欺凌的目标。

当外界环境对“受害者”不友好时，更要教会孩子的事

校园暴力在全世界都是特别头痛的问题，因为大家发现其实外部的介入很难改变一些孩子的“暴力”行为。

美国倡导“校园暴力零容忍”，一旦发现就会召集家长、老师、学区领导一起开会，制定处理方案。不要只盯着“施暴者”，因为这个因素是不可控，或者很难改变的，更多的关注应放在教会孩子如何self-defense(自我防御)校园暴力。

怎么做呢？以下是4条比较有用的方案：

1. 相信直觉，走为上策

中美两国在孩子“生命权”的教育上有很大的区别，美国人永远把自己的生命放在第一位。比如消防教育中，他们会告诉孩子如果发生火灾，先推一下自己身边的父母，如果他们没有醒来，自己必须马上逃出去，再向别人求救。保证自己的生命是第一位的。

大部分的校园欺凌你是可以感受到的，比如你发现有一群人站在一起抽烟，或者有一些非常奇怪的车辆成群出现在街口。你要告诉孩子，如果认为当前的环境不安全，一定要选择绕开而不是心存侥幸甚至凑热闹地去看，要保证自己的生命安全。

2. 尽可能“成群”活动

研究表明，施暴者更喜欢寻找单独出行的人作为施暴对象，因此哪怕只有一个同伴，也可以很大程度降低你成为受害者的概率。

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3. 帮孩子训练“大声呵斥”

一般校园暴力的施暴者心理还是有顾虑的，害怕被发现，因此他们喜欢捏“软柿子”。你需要在平时就告诉孩子如果遇到危险情况，逃是第一选择，并且永远不要放弃寻找逃的机会。

如果实在没法逃，那就必须“大声呵斥”地说话，并且尽可能用大叫来吸引周围人的注意力，往人多的地方或者老师办公室转移，并且直呼老师和校长的名字来震慑对方。

4. 学会基本的自我防御技巧

虽然不鼓励孩子使用暴力，但是在非常时刻还是需要让孩子知道几个非常手段。比如要不停寻找周围地上是否有投掷物，比如石头砖块等，向施暴者扔投掷物可以给自己争取撤离的时间。

如果对方已经在“近身”状态，看看是否有机会硬掰施暴者的手指。如果被施暴者从后背抱住，可以试图用肘击来脱离。在做这些自我防御动作的时候，一定不要忘记大叫和震慑对手，并向人多的地方转移。

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