看了《致我们终将逝去的青春》之后，我一直有一种不适感。
    影院里哭泣声此起彼伏，电影结束坐在位置上看字幕的人史无前例的多，都坐着摆出一幅很有深度的看字幕的样子，其实是在暗自的把眼角未干的眼泪擦掉。

     我看看周围，惊讶不已。转头看看和我一起看电影的小盒已然是泪流满面，擦不干净。我慌忙递上纸巾，也慌忙收起自己惊讶的表情。
      当时我不由的问自己：是我没有过青春呢？还是我太过冷漠呢？

      没有答案。我自己也说不清楚。于是我开始像翻阅一本旧书一样的去翻阅自己的青春。如果我真的有的话，我应该翻的到吧。

      我喜欢大学，可是我没有上过大学，我毕业于一家地区级的中等师范学校，那是一所管的和高中一样严，却用大学的方式进行教育的教育未来老师的学校。按照学校的教育目标，现在的我应该是一名初中音乐老师。

      学校不大，现在数一数当时的学校只有7幢楼，男女生宿舍各一幢、行政楼、大礼堂、教学楼、办公楼和教师住宅楼。和学校一墙之隔的是一个全市最大的垃圾场。有的时候有的老师被我们气到一个程度的时候，就会说：你们，你们就和墙那边的垃圾没什么区别，一群垃圾，垃圾！！！！

       当然能把老师气成这样的班级估计全校也只有我们班了。因为学校是整个地区最有名的一所师范学校，招的都是各县市比较拔尖儿的学生，而我们是一群异类。

      我们班是一群有某方面专长的的学生，比如：唱歌、跳舞、乐器、或者调皮捣蛋。因为在我们考进学校之前的面试内容里，除了唱歌、跳舞和乐器之外还包括一项自由表演。

     第一年，我们被安排在以往的音乐班所在的位置，即教学楼的4楼，可是我们只在那里呆了一个学期，就因为投诉太多，而被“驱逐出境”，被安排在了全校最老的行政楼里上课。因为我们实在太吵了，我们也是后来才知道我们班原来是那么可恶，早自习的发声练习，可以震的整个教学楼都好似在晃动。

      有一次我们班上声乐课，唱的是《我的太阳》，隔壁现代教育班有个男生可能是会唱这首歌，竟然和我们一起唱了起来，被台上的学校有名的腹黑的数学老师直接拉入了黑名单，上学的三年，那门课基本没有通过过。

       除了这些因为我们班的学习本质而决定的劣性之外，我们班还具备非常多的特别属性，比如强烈的煽动性，当时学习部在查晚自习纪律的时候采用的是：听、看、观察的战术，我们的反战术是找个人在门口放哨，只要听到楼道里的风吹草动，便立刻让散落在全班各处的同学各就各位，前一两个月竟然相安无事，我们班还拿过好多次的纪律红旗，结果这事儿被其它班知道，几乎所有的班都学去了这一招，这就出事儿了，学生管理处主任有一次巡查的时候，就是看到一个班在里面嘻嘻哈哈，大吵大闹，可第二天学习部公布的成绩倒没有大碍，于是就曝光了。

      总之，我们班是一批古灵精怪，从来不听话，从来不正常的一批怪人。学校多收我们调琴费，我们会全体罢课，找校长谈判、老师对我们不公正待遇，我们会联明上书，直到那个老师再也不愿意踏进我们班一步。

      我们班入校就没有乖过，班里男生被上一界体育班警告，我们班的二货们直接领导众新生，把上一界体育班的男生们打的鼻青脸肿，好久都抬不起头来、高我们一界的女生欺负我们班的女生，我们全体女生一起把那个女生堵在她们宿舍一顿非常狂拽甩的警告。
我们不随便找事儿，我们找起事儿来却很随便。

     按理说，在这样一个班里我的青春应该很精彩的吧。我的青春应该是这样的狂拽甩才对啊。可是我却有点恍惚，我竟然无法被《致青春》里那有些类似的青春所感动。是我遗忘了么？还是我从那时候开始就已经和我现在一样的生活在别处，或者游离在生活之外了呢？

      可是我着实身在其中啊，我为了让班里的拿到流动红旗，被无间道了学习部里当卧底，最后一不小心还当上了学习部部长；
      我上学的第一个生日是全班同学一起给我过的，那天的晚自习我回到班里，黑板上写着不那么漂亮的大字，祝我生日快乐，同学送了我好多小礼物，给我唱生日歌。那是我记忆里的第一个生日；
      班里的同学有什么事都愿意和我说，他们觉得我看书多我且不八卦，值得信赖；
      同学、老师都不讨厌我，因为我当了学生会的干部，学校好多同学也都知道我认识我。

      只是我也有点又不太像班里的同学。
      我从来都不会为考试发愁，他们在愁眉苦脸的迎接考试的时候，我还继续泡我的图书馆听我的歌儿，因为我每天都认真听讲认真完成作业，考试很简单一点都不用担心；
      我天天泡图书馆，以至于图书馆老师都认识我了，一有新书都到班里找我，让我和她一起去整理，因为她知道我肯定很热衷于这种事儿；
     我是我们那一届录取成绩最高的学生，也是学校音乐班历史上考的最高的学生、我很听老师的话，与其说我是不叛逆，不如说我是不敢叛逆，因为我上个学不容易；
      我没有学过钢琴，但我是全班练琴最刻苦的一个，当我成为全班钢琴第一的时候，同学看着我羡慕不已，但其实我只不过是脸皮薄，第一堂钢琴课被老师说木讷、不灵活和笨，有点火大而已；
      我总是随大流，同学们想做什么我都不反对，一直和他们一起，这样不会被排挤，哪怕心里觉得不好不对，但我也不会说，那是别人的不对，和我又没多大关系；
      我写文章发表在杂志和小报上，我的目的是赚点钱当生活费用，可是被语文老师当成是热爱文学的范例四处宣扬，我心里暗骂着：“傻B”，可表面上还是谦虚的笑着。

     我进学校的时候对周围的同学和老师都无感，我的成绩可以上全地区最好的高中，然后高傲的考入我的梦想学府，可是我却来到了这个一堆从不学习的草包组成的班级。我心里堵着气，表面却仍然和气。因为我知道，就算是这样的一个学校，我负债累累的家也已经非常吃力了。于是，图书馆就成了我最放松的去处，因为面对书比面对人容易的多。
      三年里，班里的同学都恋爱的恋爱，攻专业的攻专业，肆无忌惮的玩的则继续肆无忌惮的玩儿。
      宿舍里和班里时而会有同学的吵架，我永远都是最后一个去劝说的，因为我都觉得无所谓，与其说我过着我自己的青春，不如说我活在别人的青春里，而我的青春正躲在一边生着气。
      我貌和神离的保护着那个失落的自己，我听同学们的各种倾诉，像是读一本书一样的去倾听他们，可我什么都不会说。


     不知道自己是从什么时候开始喜欢他们的，喜欢这一帮同学，喜欢他们的率真、单纯、真实和可爱。
    也许他们的父母不需要他们言听计从，所以他们自然不需要像我一样那么快的就学会伪装自己，所以他们总是有什么说什么，活的异常真实。
      他们应该也不是太在乎这样糟烂的一个学校的肯定，所以他们敢逃课、敢喝酒，敢大半夜的从垃圾场跑出去泡吧、跳舞。
      他们敢把恋爱谈的风生水起，敢在老师面前还不松开牵着的手，敢就这样把他们的男女朋友带回家去；
      他们敢去对面的男（女）生宿舍楼打牌、吵闹、根本不把那中年的宿舍管理员放在眼里；
      他们敢打架、斗殴、破坏公物。敢反抗他们认为的不公正。
      我像一个旁观者一样注视着他们，冷静、羡慕又不为所动。
      我听着女生口中的那一个个关于另一个男生的故事，悲伤的、犹豫的，另人心跳的……
      我也听着男生们的那一场场勇敢追求的故事，暗自喜欢的、勇敢直白的、奋力追逐决不放弃的……
      我一边默默的记住他们的故事，一边暗自怀疑着书中和他们口中的爱情，怎么可能会有一种感情会让人如此的欣喜又神伤、张扬又忧郁。我当时觉得我一辈子都不会这么不冷静。

      在这个学校第二年的某一天，我被同学拉出去上网，这辈子第一次通宵上网，早晨进校门的时候，被学生管理处的王老师抓了个现行，我们一行7人很丢脸的站在学生管理处的办公室，王老师坐在每天我安排晚自习纪律检查工作时的椅子上，扫视着我们，扫到队伍末尾时发现了我。王老师被气的说不出话来，用手指着我说：“你……你……你一个学习部部长，你……你……再好的学生放到烂班去也被教坏了……真是太不争气了……”
      如果是之前的我，我一定是脸红又觉得很丢脸的，可是这一次我看着一向稳重的王老师气的发抖的手指和那失望至及的悲怆感，我倒觉得很有趣，突然有种：“这才是真正的我”、“这才是我本来应该有的样子”的奇特的坦然。
      几个同学被批评完之后，我们一起走出学生管理处，他们都累的不讲话，还有点沮丧，我突然就笑了出来，然后笑了很久很久，笑的眼泪都出来了。同学们像看怪物一样的看我，好似在说“这孩子熬夜熬勺了，被骂还这么开心。”

      第三年我竞选了学生会主席，我的竞选演讲题目是《让青春从这里起飞》。我说要做晚自习的改革，每周至少一次的文艺晚自习，学习一些有意思的东西比如交艺舞，演讲、我说要开办学生会的放映厅，每周末收很少的费用放电影给大家看，每个部轮着放，收到的钱做部门经费；我说每周五要在礼堂举办免费的学生舞会、我说要定期举办画展，在画展上可对画进行自由买卖……最后我说：我想要让学生会开展这些活动，只因为我们的青春应该比现在的那一个更加精彩。我几乎获得了全场所有的选票。这一次我很高兴，因为我说的都是我真正想说的。

      致青春里最让我感动的是那个散伙饭的镜头，那个镜头从一个酒吧的门口开始，向酒吧里面慢慢的推进，有学生进进出出，有人在一边吐，有人互相搀扶，有人抱头痛哭，有人暗自垂泪，有人推杯换盏，有人抱瓶豪饮……
      我想到了我们班的散伙饭，我人生中第一次喝酒，啤酒很难喝，涩涩的，苦苦的。可是那却是最契合我们当时心情的味道。我们合着吉它唱歌，又都哽咽着唱不下去。有很多同学都喝的吐了，也有很多同学直接大哭起来，我们互相拥抱，无所顾忌的讲着话。有个同学红肿着眼拉着我的手对我说：你总是给我很遥远的感觉，你感觉上像是我们班的一员，但又好像从来都没有融入过，但今天你特么也哭了。
      我笑着看着她，眼泪哗哗的。再厉害的伪装也伪装不了三年那么久，我依然是那个习惯循规蹈矩，连个课都不敢逃的懦弱又胆小的伪装者，只是不知不觉间我的青春里已经住进了一些率性而为、不羁又张扬的一群人，就算是循规蹈矩却也闪烁着很不一样的光彩。一直到今天我都发自内心的感谢着他们。他们为我的青春添加了最靓丽的颜色。
      我可能不会被致青春里的很多事情感动，我没有在学校谈过恋爱甚至没有暗恋过谁、我没有去过男生宿舍更没有和同学一起打牌或打架的经历、我也没有和谁吵过架闹过很大的别扭、我更没有公然反抗过老师或者别的什么人，甚至连句反抗的话我都没怎么说过。
      我的青春也没有给我留下什么一直隐藏在什么的地方的秘密，也没有惊心动魄的结局，或者是另人难忘的聚会，我们的散伙饭散了很久都散不去，一起吃了好几顿饭，喝了好几顿酒，但是最终分开之后，就真的分开了，连联系都少了。
      致青春里的青春，光彩夺目、绚丽缤纷，就算悲伤了些、痛苦了些，却精彩张扬，另人神往。而我的青春可能就在他的旁边不远处，只是我在旁边张望，不愿留下什么痕迹。