阿妙：
   可好？
   最近慢慢关系渐好的两个好朋友，经过进一步的认识和了解之后，竟然发现他们都有过自杀的经历，也许以前我会有些有共同经历的同命相连之感，可是现在，我第一个想到的是你，第二个想法就是想要紧紧的拥抱她们，因为曾经对自己那么残忍的人，无论现在心灵是有多么的坚强和成熟，内心一定都会留下一个难以痊愈的伤口，就像我到现在也都无法原谅自己之前做过的那个错误的决定。

   可我不知道他们会怎么想，我也基本不愿意提起自己之前的行为，就算提起也想要尽可能的轻描淡写，一句带过不愿做任何的解释。我想他们也是一样的吧，只有在不小心露出伤口的刹那间才会这样一笔带过又故做轻松的解释吧。

   在经过一长段时间的迷惘期之后，我有很多事情都开始慢慢想通了，心态平和却又积极健康，孤独常有但寂寞却不常有了，开始越来越信服于简单和自己重新认定的道路。上封信里和你说过的期望的生活其实早已经被我脑海中肯定的现实吞噬至尽，听起来好似很可悲，但是我也已完全接受，我已经学会在“期望的生活”这句话之前加上“曾经”二字了。

   但是我还是会问自己，自己想要成为什么样的人，想要过什么样的生活。这是我们之前讨论过的问题：当时我说的是：要赚钱赚钱赚钱，然后给爸爸治病，供弟弟上学，让妈妈过上很幸福的生活，你停顿了很久才说了你的：你说你是个非常简单的女人，你希望的就是和自己爱的人，在一起生活，一起为生活的艰辛努力，一起努力这件事对于你来说是特别美好的，再之后会生几个孩子，一定不是一个，一个没有兄弟姐妹的孩子会孤单还很容易变的自私。然后为了孩子继续努力的生活下去。

    当时的我没有多问也没有多想，因为对于那么年轻且有点自负的我来说，你所说的生活在我看来太不实际了，由其是一个从未期望过爱情，对现实的社会各种陌生，却拥有不甘平凡之心的我，这样的生活怎么可能就一辈子了呢？可现在回想起来，这样的平凡可能是最容易体会到幸福的生活了吧！今年6月之前我曾非常想要过你所说的那样的生活，可能是遇到了自己想要常伴一生的人吧！我也着实解释不太清楚，现在我也早已经随着那个人的离开而将这样的理想抛到了很远很远的地方去了，但是就当时而言，我真的是想要就这样平凡的去过自己的一生了呢，我觉得如果是那个人的话把这样的平凡做为梦想也没有什么不好……可能也就是那个时候我才开始理解你吧！

   现在我又恢复到从前了，有很长的一段时间我都不敢再去想象那种你最满意的幸福，就算是现在过去了那么久，我还是不敢很深切地问询自己的内心对他的看法、想法，或者该如何处置我的这一段刻骨铭心的回忆，我一直都相信时间会治愈一切，但我也相信这必须是在伤口没有经常被撕开查看的前提之下，所以我还是把这道划过我人生的伤口好好的包扎起来吧！现在看来它愈合的不错，我已经开始能够相对轻松的看待这件事情了，而且我也不再决绝的说：这辈子我会孤独终老，而是选择不期待的等待，等待上天赐予我一个真正懂我、爱我、视我如生命的他出现。这样，带着你的份一起活下来的我，也许一不小心就顺便实现了你的人生理想哦！你要在天上看着我，祝福我，为我祈祷才行哦！

   上面所说的其实就是我最近时期的迷惘了，人的前半生应该都是在不断的探索的过程之中度过的吧，深刻的了解自己，认识自己，问自己，最终知道自己想要做什么人，想要得到什么，然后去追求去拼搏努力，克服种种困难之后，得到了，按照自己希望的方式活下去，从自己主观的层面感觉到了自己生命的价值和意义，于是知天命，用定静的心去看待一切，甚至站在宇宙的角度看待自己，最终的最终安详的回到自己来到这个世界之前所呆的地方去。我的这前半生貌似比别人的时间都要长，这是不是意味着我的整个人生的时间也要比别人长呢？那阿妙你可要保佑我年轻的时间长一些啊！

    在我的前半生里，我当初告诉你的想要的已经因为父亲的离去、弟弟的自立和妈妈的幸福而告一段落了，可是那却是我最迷惘的一段时期啊，我完全不知道我自己想要的是什么样的生活，好像怎么活都是堕落，因为没有梦想就没有方向，而我之前的梦想全都指向着我的家人，而现在他们不再需要我了，我的梦想又该是什么呢？我用各种能够麻醉自己的方式麻醉自己，甚至限制自己让自己不要去考虑那么深层次的问题，用所有能填塞脑子空间的东西来填满自己，漫无目的的看电影和书，不给自己和自己的心任何交谈的时间，因为我知道一但交谈我会开始觉得生活无望，绝望不堪。

    终于有那么一天，我幡然醒悟，也许是在某一个自然醒来的早晨；也许是在某一个我忘记带书却又不得不独自在街角等待的午后；也许是我突然看到某个路人脸上那充满阳光和希望、满是对未来生活向往的笑容；也许我只是想起了曾给过我全新生活希望却最终远离的那个人曾为我绽放的真诚和微笑；也许只是因为读到了某一本书或看到了某一部电影里的那一个自己……我像是从一场昂长、悲伤又让人无从躲闪的梦里醒来一般，我满是泪水，我心疼自己的心灵、身体和已经消逝的时间，我很肯定的告诉自己：我不可以再这样下去，悲伤和阴郁是给不了我任何活下去的勇气的，任何人也救不了这个深陷在自己的阴暗深井里的我，只有我自己慢慢往上爬，才可以一点一点的让希望的阳光照耀到我，让幸福的微风抚慰到我，我想到就算我不知道我未来要如何去过自己的生活，但是我却可以主动的寻找，寻找一种自己想要过的生活或者成为的人。

    阿妙，现在的我仍然不知道我自己想要什么，也不知道自己到底想要过什么样的生活，但是我已经在努力的为自己开辟道路了，我想要让自己站的再高一点，看的再远一些，也许就有那么一天，在我正全神贯注的观察和思考的时候，真的就看到了或想到了一种生活是我想要过的，我坚信会有这样的一个时刻！

爱你的陌

2011-11