1、

什么是行尸走肉？我时不时会思考这个问题，目的是为了让我和这个词有一段距离，就算心里激不起任何涟漪，就算觉得做一切都没有意义，就算总觉得自己和身边的人比起来总缺乏那么一大截的活气……我还是对这个词有一点恐惧和抗拒。

于是我在我欠了一屁股债的时候买了电钢，而且坚持每天练习；于是我经常参加各种活动，想要把自己容入其中；于是我客意的摆脱一切的负面言论，让自己最起码看起来像是活在阳光之下；于是我努力的工作、努力的和尽可能多的朋友聊尽可能多的内容，让自己总是显的忙碌有生机……不要可是、但是……我暗示自己这所有表面的努力都是有成效的、有用的，我已经很阳光、很积极、很向上，我没有抑郁症、我没有睡不好觉、我没有走向黑暗，也没有失去希望……我很好！！我真的很好！！我从来都没有这么好！！！——哦，这样多好！

2、

2010，又是一年，又是一年的尾巴，我克制自己回忆过去，因为书上说：向前看，明天才是最美好的，我把这一年的某些经历看做是一个很难醒来的梦魇，既然已经醒了就应该像我大多数的梦一样忘的干干净净，我还把很多旧物全部收讫，让那场梦不再有任何存在的证明……家里开始变的干净起来，因为我觉得我需要更大一些的空间来理顺自己纷乱的思绪，这里已经容不下任何杂物了，我需要把很多东西清理出去，送给别人，或者扔入垃圾桶，或者梵烧……

有点累，有点想要退缩，像之前一样的缩回自己的巢穴，可我知道不能这样，不能重蹈覆辙，不能让那之前许多的有的没的重新塞满我脆弱的生活，于是强迫自己出门，去见并不是很想要见的人，去约并不是很想要约的会，我只是觉得不能让自己安静下来，我需要忙碌，需要更多的让我的思绪不要停下来的事情来让自己重新学习忘记、学习宽容、学习放下、学习学习、学习经历、学习历练、学习掌控、学习被掌控、学习忍耐、学习一切……

我让手指在琴键和键盘上飞舞，强迫文字和音乐充满我的空间；我和很久没有联系的同学打电话，用他们的声音帮助我回想那纯净带着小忧郁、小憧憬生活着的美好天空；我不再用之前的敷衍去对待任何人，而采用诚恳的态度面对他们，尽量显现我并不存在的真诚……我就这样治愈着自己，从行动开始、从强迫开始、从一分一秒一点一滴开始。可是为什么还是觉得如此疲惫呢？

3、

我开始听一些老朋克，但后来觉得还是哥特摇滚和后摇更适合我，那表面沉郁、低迷，其实却暗涌澎湃的音调会让我忘记自己这乱七八糟的思想，我开始越发离不开电影，依赖于里面各种各样的情节让我忘记自己的所处、所在、所想，让我忘记自己那想要一下子灰飞烟来的愚蠢杂念，我不再看红楼入睡，改看一些下载下来的小白文，简单、浮躁但却美好又单纯……这样子的岁末不是挺好的么？这样的状态不是挺不错的么？

4、

明天就是平安夜了，深圳这样的城市让人没有办法不去想起这各种各样的节日，连街上拉二胡卖艺的残疾老人都拉起了圣诞歌曲，你要再不知道圣诞将至，那就应该是生理缺陷了。还有那遍布在豆瓣上的各种各样的活动邀请，让你不断的在参加、感兴趣和忽略之中徘徊，这完全属于自作孽的勾当，别人都是找乐子，而我是徒曾纠结。谁让我这个出门欲极其低迷的死宅关注了那么多的活动组织者呢？

平安夜的过法多种多样，有人是朋友包场HIGH到死，还有电影呀、演出啊、桌游啊、音乐会啊、话剧啊……让人目不瑕接，光看着这众多目录就已经让我觉得疲惫了……唉！还是在家里看电影吧！出去见了人只是增加自己的表演项目而已，何苦呢？平安夜、圣诞夜、跨年夜、元旦夜什么的全都是厚重的浮云而已……现在好喜欢浮云这个词，它可以用在任何人和事身上！真是一个好词！

3、

手机在去看一场大型演出的时候掉了，打电话过去，让捡到的好心人帮我寄过来，可是一直过了5天都没有音信，我想手机是回不来了，这5天倒觉得好像轻松不少，其实我也没有什么电话，可有个和外界联系的东西摆在那里，就会条件反射的去关注一下吧，关注任何东西都是累人的，耗费精力和体力，像我这样的人，这样的东西应该也没有什么太大的必要了。丢了也不错，不是因为会有一部新的电话，是因为可以有一段时间轻松的做到没有联系方式、没有任何音信。不和别人联系，只解释一句：手机掉了，没有号码了。就非常妥当的被原谅了！这不是挺好么？这样的日子我打算再过一个星期！直到明年，看心情如何，再决定是不是要买手机！嗯，就这么定了！