10年后的你：

　　可好啊！

　　首先，要祝贺你能够顺利的看到这封信，如此幸运的活到了36岁。这说明2012没有世界末日亦或你幸运的躲过了2012的世界末日，还说明在这10年里我没有真正的对生活绝望到杀死自己的程度，而且你也没有遇到意外、重病和绝症而死亡或成为植物人，还能说明你没有因为自己或别人的原因坐牢、被囚禁而失去人生自由，因为这些原因都不可能让此刻的你上网并登上博客来看10年前的我写给你的信。无论你现在是什么样的状态，你都应该大声赞叹，你是多么的幸运。因为此刻的我，十分的阴暗，已经从09年孤独的活到50岁就自杀的想法跳跃到连活10年都没有勇气去保证的程度了！所以我一定要在你看到这封信的第一时间祝贺你！

　　你现在是什么样子呢？眼角应该已经无法避免的出现了皱纹了吧！那样其实挺好的，比较真实。胖了还是瘦了呢？36岁应该不会缩水，所以身高应该还是163吧！结婚了吗？生孩子了吗？呵呵！写到这里我都笑了，我从不敢奢望这些，觉得那些都是责任太过重大又太过幸福的事情，我这样有着悲摧命运没文化没钱没长相没身材压抑自己又压抑不住自己的人貌似不会有这样的好报，也没有想过去祸害某个天下好人。如果你真的已经为人妻为人母，那我想在这10年里一定发生了什么事或者是什么人促使你改变了我现在这样黑暗的想法吧。真好啊！此刻的你一定是成熟、阳光的吧！用阳光来说一个36岁的女人好像不太合适，可是我觉得如果你已经不再像现在的我了，那么你一定是阳光的。

　　说说我吧！十年后的你也许已经把一些事和人都忘记了吧！

　　现在我在那个工程机械类的网络公司工作，做网站和杂志的编辑，偶而忙碌，偶而偷懒。生活很单纯，工作五天半，下班之后偶而会去找朋友聊聊天，喝喝酒，朋友不多，但关系都很好，不知道你现在还有没有和他们联系呢，他们现在又是什么样子呢？小昕应该都从国外回来当上金领了吧，悦的孩子应该上小学了，都快10岁了，飞儿的儿子应该有女朋友了，呵呵，可有够她愁的了，13岁的孩子会有一个什么样的女朋友呢？还有小支子和小锐子，他们还好吗？还有大海，应该已经成功的完成了他提前退休的愿望了吧！老宋呢？又结婚了没，咖啡店开下来了吗？生意好吗？还有小鱼，她还在中国吗？也已经结婚生子了吧。想想他们10年之后的样子和状态，我都觉得有点不可思议呢！

　　T呢？其实很不想知道10年之后他的样子，最不想知道的就是他了！不知道是一种什么样的心态，他不好我会难过，可是如果太好，我又会有些酸涩。亦或他的生活没有什么变化，亦或他已经结婚生子等等等等，好的坏的都是我不想知道的。你回想过现在的我们吗？会会心一笑还是淡淡的伤感呢？好吧！其实我也不想知道，还是不要去想，要怎么回答我了吧！

　　我现在还是无法处理好自己对此件事的一些想法和心理状态。很多不同种类的复杂情绪总是会左右我的行动和感知，有的时候甚至会想很极端的事情，事后回想会后怕甚至觉得自己像个神经病。10年后的你应该不会像我这么不成熟、这么幼稚了吧？总之，在这方面祝你好运吧，最好是已经结婚了，无论你嫁的人是不是你要的，此刻的你应该也已经把生活理顺了吧！唉！而我现在还一团糟呢！连明天都不愿意去想，活在当下—是一种心境，可是我却把它当成了我逃避现实的借口。好吧，其实我很知道自己的状态是什么样子的，可是有时就是无法去左右坏情绪对我的影响，尤其是他带给我的，我连一点点的招架之力都没有。

　　这封信已经写了很久了，还是没有写完，不知道要怎么写下去。我最近身体不是很好，而且脾气很燥，不想说话，对几乎所有人都没有耐心。突然翻到这封信让我觉得有些伤感，也许根本不可能有十年之后的我呢？呵呵！看吧，看到这你就会知道现在我是多么的情绪化的一个人了。我真希望自己如果能突然得个失忆症那该有多好啊，我一定会很快乐很简单的，或者会如之前般不顾一切的去做一个追梦人。不会像现在这样，心仿佛是个易碎的灯笼，一不小心就有摔碎的可能，如果再不小心一点火苖窜出，就会烧掉所有的勇敢、坚持和宽容，让整个人濒临崩溃的边缘，向那所有的痛苦缴械投降，认罪服输，任那些痛苦摆布。可是失忆是不可能的，我的记性对有些事好的不能再好，甚至能够记得当时的感觉、对话和眼神。

　　有的时候转念一想，这些都算什么呢？其实现在我的生活各个方面都很稳定，我对物质生活没有很高的要求，弟弟已经毕业了，妈妈也生活的有滋有味，我不需要负担太多，现在应该是我最轻松的时候才对，那么多那么重的伤害、挫折和打击都撑过来了，怎么就因为一段感情就变成了这样了呢？其实我自己都时不时的嘲笑自己呢！真的很值得嘲笑！简直就是个没有恋爱过的阴睛不定的孩子嘛！

　　写现在这一段话的时间已经是两周之后的星期五了，周五是个对于我来说非常不吉利的日子，我讨厌这一天！具体都曾经发生过什么，我的日记里都记的很清楚，我一向都是快乐的事寥寥几笔，悲伤痛苦生气的事会写超多字的。写东西对于我来说就是最好的发泄途径，因为我不会发脾气、不会吵架、一生气一激动一哭就抖个不停上气不接下气，不愿被人发现的时候就低下头去一句话都说不出来。

　　如果这有生的10年里我没有发神经把我那些日记全都删除的话，我想你还能看的到的！今天我有点疯癫，有种想要了结一切的冲动，连句完整的话都不想和人说。我自己都从来没有意识到自己的状态已经变的这么糟糕了，是我太任性而为了吗？也许吧，我太放纵自己的情绪了，任由情绪来左右我的一切，做出一些不经大脑的决定和事情。我是压抑到了吗？那些我只是当事人可是却没有决定权的事情。如果你看到现在的我的话，应该会有恨其不争的感觉吧！是否想一棒子把我敲醒让我该干吗干吗去呢？说真的，我很想。尤其是像现在这样又因难过而有些发抖的样子，我真的很想把自己直接敲晕算了，什么人啊！真没见过这么会精神虐待自己的人，我是第一个吧。

　　周五对于我是一个被施了魔咒的日子，每一个周五我都不开心，我不太敢在这一天去做什么决定，可是又总是在这一天决定一些重要的事情，你呢？你现在的周五过的好吗？如果有家了的话，今天应该会和你的老公一起去看个电影吧，如果有了小孩子的话，今天你应该会为你的家人们做一顿丰盛的大餐吧　！真是一个美好的周末！但离我好远啊！

　　你还记得吗？在上学的时候，每到周五我都会用各种各样的方式从学校的门禁很早的逃出去，我还翻过垃圾场，为的是能早一点回家，见到我的家人，现在想要见他们的美好感觉已经被那些我已经有些厌倦的责任感所取代，这被我过早背在身上的责任感已经不太可能像之前那样的拯救我了。而那满是期待的我，我不知道还能不能找的回来。

　　其实就在去年我都一直期待自己能出一本书，可是随着这件事情的发展，它也消失在我的脑海之中变成再也激发不起我任何动力和欲望的一件事了，我已经堕落成了老万口中的没有追求、没有目标、随波逐流的普通人了，甚至比普通人还要低一个等级的阴暗的人。如果你在的话，你应该会想要劝我说：人生都有低谷的，曾经在广西的时候那样的低谷你都从死亡中把自己拯救出来了，现在这样的心理低谷，你也一样会走出来的。可是此刻的我却对此一点都不抱希望，只能说也许吧！也许我会！

　　在这样的复杂的情绪下，我决定结束这一封我写了足足有两个星期的信，你回想一下这一天的这一个下午，我木讷的坐在电脑前，微微发抖的给这封信一个ENDIND的情形，你会为我今天做的事情后悔吗？你还像现在我恨自己这样恨我吗？在未来的那些属于你的日子里你还会有心动、心伤、心痛的感觉吗？在今天之后你有真正的融入过某一段感情里，发自内心的像现在的我这样爱过一个人吗？看到这里，我觉得你会认真的考虑起来吧，如果你的回答是肯定的，我想我有点不太相信，因为我觉得再也不会了！我根本就做不来也学不会要怎么去做才会不像现在这样的重挫自己。我想我一时半会儿放不下，也无法确定什么时候才能放的下，之前那洒脱的自己难道只是个生命的假象吗？你呢？吃的下饭睡的着觉笑的出来吗？还有，活的洒脱吗？

                                                                  　　十年前的你敬上。2010-5